Как Вы думаете, можно ли в формулировке вопроса уже дать подсказку на правильный ответ? Попробуем сформулировать два запроса.
Первый запрос, который часто слышу от клиенток: "Почему мне встечаются мужчины, которые делают меня несчастной? "
Второй запрос: "Почему я выбираю мужчин, с которыми не могу построить счастливые отношения? "
В такой постановке вопроса ответственность за выбор мужчины лежит на женщине. Здесь больше ответственности самой женщины.
Важное отличие психологии жертвы от психологии здорового человека в том, что здоровый человек берет ответственность за выбор. А жертва-все время зависит от обстоятельств, за нее делают выбор.
С психологией жертвы - не способной на ответственность за свое счастье, к этому счастью придти не получится.
В состоянии жертвы человек подсознательно как бы и не заслуживает право на счастье.
Если ты в треугольнике Карпмана, то рядом должны быть спасатель и контролёр. И тогда речи о здоровых отношениях не идет. Смена ролей в треугольнике - это постоянное "развлечение".
Теперь о том, что делать, если девочка росла в деструктивной семье, не получила достаточно любви, самоценности, тепла. Она так и обречена на вечный поиск того, кто сделает за нее ее счастье?
Первый момент по выходу из замкнутого круга в счастье - осознание проблем. Увы, те сценарии, в которых она росла привели к выученной беспомощности. В тех же ситуациях люди со здоровой психикой, или осознавшие и проработавшие травмы, выберут более счастливый вариант. И это не только про мужчину, личную жизнь, это и про работу, карьеру, другие аспекты.
Разбор старых моделей поведения, анализ результатов, приобреиение "успешных" моделей. А в осове их самоценность, любовь к себе, право на счастье, как само собой разумеющееся - дают реальные перемены в жизни.
Есть тест с картинкой, "Какое яблоко Вы возьмете из тарелки? ".
На картинке изображена тарелка, на которой много яблок, разных - спелых, более зелёных, разных размеров.
90% людей с психологией жертвы, созависимости выберут не самое хорошее яблоко. И как угодно обьяснят свой выбор. А в подсознании будет лишь один "правильный" ответ: " Я не заслуживаю, лучшее яблоко-для других".
Речь здесь не о яблоке на самом деле. Речь о выборе вообще. И терапия направлена на то, если взять образ яблок, чтобы разрешить себе взять лучшее яблоко из тарелки без чувства вины и с благодарностью.
Автор: Соловьева Наталья Николаевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
