Давайте немного о жилетках поговорим. Приходилось ли вам подрабатывать психологом, пытаясь друга/подругу вытащить из ямы, после болезненного расставания?
Или быть может вы видите объективную реальность в конфликте и действительно хотели бы помочь близкому человеку.
Я напомню немного о том, как это скорей всего происходило. К вам обращается ваш друг, желая получить поддержку. Запрос формирует он немного по-другому, но на встрече рассказывает вам о том, что произошло.
Вы уважаете вашего друга, поэтому хотите ему помочь. Все начинается с того, что вы убеждаете его, что человек он замечательный. Может быть скажете о многих девушках, которые были бы счастливы рядом с ним или о том, что женщина дурында потом страдать будет. Вообщем пытаетесь ему вернуть рухнувшую самооценку.
У вас даже получается.
Вот вроде бы ваш друг успокоился и плакаться перестал. Вы довольны собой, а друг жмет вам руку и благодарит за помощь. Она оказалась результативной. Что происходило дальше?
Скорей всего ваш друг начал говорить вам о том же самом снова. А потом по-третьему кругу начал проговаривать все то, что вы обсудили на прошлых встречах. Вы снова поддерживаете его, но начинаете замечать как вас буквально используют, вытягивая всю вашу энергию.
Всех ваших слов не замечают, а ваши советы забывают уже на следующий день, возвращаясь снова и снова с одним и тем же, прося новых доказательств своей грандиозности.
Пора бы уже запомнить – если вы решаете растить иллюзии человека, вы всегда будете пожинать плоды ваших действий. В данном случае вы столкнетесь с собственным выгоранием.
Тут даже не важно, какое на самом деле у вас намерение. Оно Может быть абсолютно благим. Подсознательное желание конечно немного эгоистичнее – привязать человека своей поддержкой, понравиться ему, получить его уважение и так далее.
Просто реальность такова, что используя рост иллюзий вместо реальный помощи, вы вредите не только самому человеку (что уже плохо), но и себе. Вам достаточно быстро надоест неблагодарный человек, либо появится усталость от того что делаете.
В качестве практического примера можно рассмотреть среднестатистическую идейную медсестру в бесплатной больнице. Предположим она окончила мед для того, чтобы действительно помогать людям. Дальше она устраивается на работу и пытается сделать гораздо больше и лучше, чем остальные медсестры.
На ней начинают ездить. Дальше она выгорает и превращается в одну из среднестатистических медсестер городской больницы.
Человек с подкормленными иллюзиями хочет получить больше. Именно поэтому он снова повторяет свой разговор каждый раз, когда его иллюзии просят пищи. Сначала питаются вами, а потом уже самим человеком.
Человек, обладающий иллюзиями, должен их лишиться. Если вы стремитесь их подкормить – вы делаете хуже, а не лучше. Корма требуется больше, поэтому человек в непростой ситуации, вместо того, чтобы нащупать свой хребет и встать – продолжает ползать и просить. Жалкое зрелище.
Вместо того, чтобы привлечь новых людей – он лишается даже старых знакомств.
Такая помощь является имитацией полезной деятельности. Вроде что-то происходит, но толку мало. От вас требуется больше сил, больше времени, больше энергии и поддержки, а человеку все равно мало.
Когда тратите много, а получаете мало – вы разочаровываетесь в деятельности. Это простой закон, которых хорошо было бы не забывать, будь вы в роли помощника или жертвы.
Эта проблема актуализировалась после последнего поста. Некоторым читателям не понравилось, что я не ублажил их иллюзии. Я достаточно часто говорю о том, что у меня нет такой задачи. Каждый читатель волен не читать.
Ниже приведу комментарий, который пришел на э-мейл после поста:
По каким-то причинам ваш канал заблокировал меня как постоянного читателя, выдав крайне удивительный ответ: "Вам рано еще на этом канале комментировать".
Каким образом вы определяете, кому рано, а кому уже пора? На каком основании вы так решаете? Вы чужое мнение не воспринимаете вообще ни в каком виде? Или для вас есть только одно правильное мнение - ваше?
Из-за своей обидчивости вы лишаете сами себя подписчиков просто потому, что вам не нравятся их идеи и мысли. Странная позиция для человека, который именует себя психологом.
В нем очередная женщина-приз никак не может понять, почему ее лишили права комментировать. Все достаточно просто – у меня есть подобная кнопка, которая используется особенно часто, когда в комментарии есть вектор учительства и заходы сверху в любом виде.
Права каждого читателя уравниваются кнопкой отписаться. Данный канал никогда не являлся пабликом для дискуссий и никогда им не будет. Как изменится количество подписчиков от этого, не особо важно.
Но так или иначе, многие любят лазить в головы других людей и придумывать обиды, странные позиции и необходимые действия за других людей. Все о чем вы можете прочитать на данном канале, должно ваш защитить именно от этого.
Если вы читаете достаточно долго, но все еще:
1. Пытаетесь залезть в чужие головы
2. Считаете, что знаете как другому лучше жить
3. Не понимаете что такое ваша нужда и нужда в вас
4. Считаете, что с вашим мнением должны считаться просто потому что
5. Не видите чей запрос (кто приходит за советом)
- Вам еще рано комментировать на этом канале.
Потеряв право комментировать, вы не лишаетесь практически ничего. Проблема в том, что ровно те же настройки, что привели вас к блокировке тут - приводят к очень болезненному разрыву в отношениях.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю