Пишет читательница:
"Увидела рекламу курса от одного психолога. Он предлагает разобраться, что внутри нас самих провоцирует партнера на насилие. И когда мы поймем, что именно и исправим это, тогда и абьюз в отношениях закончится.
Оказывается, есть всякие техники, с помощью которых женщина может управлять агрессией мужчины, не допускать ее или тормозить. Например, некоторые слова категорически нельзя употреблять, чтобы не спровоцировать мужчину.
А если этим техникам не научиться, то во всех отношениях будете жертвами насилия. В пример он приводит клиентку, которую муж унижал т даже бил, потому что она неправильно себя вела. Но дело оказалось не в нем, потому что в следующих отношениях она опять столкнулась с абьюзом. Так что не только абьюзеры виноваты, но и мы, провоцирующие их на это.
Прокомментируйте, пожалуйста".
Мой ответ:
Для человека, измученного насилием, эта реклама звучит очень заманчиво! Наверно, по себе помните, как жадно мы штудировали психологическую литературу, смотрели ролики, ходили на тренинги, пытаясь разобраться в своей "необычной" ситуации и понять, как ее изменить.
И сколько на этом пути было "панацей" и "стопудовых методов", на которые мы возлагали надежды, пытаясь улучшить отношения. Мы учились говорить Я-сообщениями, готовить и смотреть с любовью, "вдохновлять"...
А отношения все никак не улучшались! Или чуточку улучшались, но ненадолго...
Впрочем, в посте этого психолога есть рациональное зерно. Действительно, некоторых слов лучше не говорить. Грубых, злых, бестактных. Никому и никогда.
Однако неговорение этих слов вовсе не спасает от абьюза! Если рядом - абьюзер.
Дело в том, что НЕ МЫ запускаем агрессию психопата, а злоба, которая в нем постоянно кипит и ищет выхода. Поэтому как бы мы себя ни вели - исход будет одинаков. Сознательно или нет, психопат ищет, в чем нас сделать виноватыми и "разрешить" себе агрессию.
А кто ищет - тот всегда найдет! Вот почему не существует "правильного" поведения с психопатом. Вот почему не стоит рассчитывать на уважительное отношение психопата на основании того, что вы хорошая, добрая, интеллигентная и не говорите "неправильных слов".
Любой, кто поведется с психопатом, обречен стать жертвой его агрессии. Поэтому "спровоцировать" его может любое поведение: и если мы обложим его матом, и если будем изъясняться исключительно вежливо и доброжелательно.
***
Несколько слов о клиентке, которую бил-унижал и первый муж, и второй. Намеренно или нет, психолог допускает логическую ошибку, предполагая, что дело - в женщине, которая якобы провоцирует партнеров на агрессию.
Нет, нет и еще раз нет. Объяснение простое: эта женщина выбирает деструктивных мужчин, вот насилие и повторяется. Она выбирает тех, кто изначально "спровоцирован" нездоровым устройством своей личности.
Ну и позвольте: женщина сказала "неправильное слово", а ее за это бить? Явно же, ответ несоразмерный и не оставляющий сомнений в том, что ее муж - абьюзер.
Душевно здорового человека крайне сложно "спровоцировать" на насилие. Он предпочтет уйти из контакта, если почувствует такую "провокацию". Проще говоря: если такому человеку кто-то сильно неприятен, он отойдет от него подальше.
Точно так же и с "плохими словами": ни один здравый человек не будет кидаться оскорблениями. Он просто не будет общаться с людьми, которые будут вызывать в нем такое негодование, что захочется назвать их такими словами.
В общем, постановка вопроса у этого психолога изначально неправильна. Стоит работать не над поиском того, что в нас провоцирует абьюзера на абьюз. А над тем, почему абьюзеры идут у нас серией, и почему мы задерживаемся с ними, а не уходим, едва почувствовав неладное.
То есть, думаем о том, как научиться избегать опасных людей и разрушительных отношений. А не о том, как поудобнее расстелиться перед психопатом, приняв на себя всю ответственность за плохое обращение.
Итак, выводы:
- нет ничего такого, что могло бы исцелить отношения с абьюзером. В то же время многие рекомендуемые методы могут сделать еще лучше отношения нормальные.
- если человек проявляет к вам систематическую агрессию (словесную, физическую, сексуальную и т.д.), то это не вы его спровоцировали, а он сам позволил себе вымещать на вас злость.
...А какие "эффективные методы" испробовали вы, стремясь улучшить отношения с абьюзером?
К сожалению, в теме абьюза подвизается немало шарлатанов или, как минимум, искренне заблуждающихся психологов.
- Как выбрать правильного помощника в выздоровлении?
- Как не травмироваться о скороспелые и упрощенные интерпретации неумного психолога?
Популярные мифы об абьюзе я подробно разбираю в 3 томе трилогии "Бойся, я с тобой".
Правда ли, что:
...насильник и жертва - два сапога пара?
...мы сами ищем отношений с абьюзерами, чтобы закрыть гештальт?
...в плохих отношениях всегда виноваты двое?
...нужно простить абьюзера, и чем скорее, тем лучше?
...нужно взять на себя ответственность?
...с нами ведут себя так, как мы позволяем?
...он просто разлюбил, вот и ведет себя безобразно?
...если захотеть, к любому можно найти подход?
