Что заставляет людей годами жить вместе в формате сожительства? Далее рассмотрим психологические причины такой ситуации. Заодно расскажу, как решил жениться сам. Поделюсь опытом неудачного сожительства.
Оскорбление чувств
Немецкий психотерапевт Берт Хеллингер, известный среди профессиональных психологов своими "семейными расстановками" полагал, что:
"если мужчина и женщина слишком долго живут вместе без женитьбы (замужества), то они сигнализируют друг другу о том, что ищут себе другого".
Он был уверен в том, что таким образом они бессознательно оскорбляют друг друга.
Сразу подчеркну, я не придерживаюсь такой жесткой позиции. Если Вы читали статью о гостевом браке на канале Психаки (если не читали, ссылка в конце статьи), то, думаю, уже догадались, о чем напишу дальше. Мне ближе "ситуативный подход" в психологии, а не навешивание клише и ярлыков независимо от ситуации. Поясню.
Зрелый выбор
Бывает, что обоим: и мужчине и женщине психологически выгодно не сближаться в полноценную в традиционном смысле семью по обоюдным причинам. Так не редко происходит с людьми в возрасте 50+, которые уже вырастили детей. Таких чаще всего не интересует создание еще одной семьи для того, чтобы завести нового ребенка.
Их интересует непосредственное совместное счастье, устраивает неформальный уровень близости, в границах которого они получают удовольствие от отношений друг с другом, сохраняя некоторую комфортную долю независимости.
Счастливое сожительство
Поэтому выжигать каленым железом всякое сожительство не буду. Потому что, как выясняется, сожительство сожительству рознь. Важно понять и принять тот факт, что это далеко не всегда патология в отношениях между людьми.
Если оба человека счастливы в таком формате отношений, так пожелаем им попутного ветра в парус. Просто потому что психологической проблемы здесь нет. Потому что это их жизнь, и не мне их учить, как ее проживать друг с другом.
Их время, энергия, выбор и ответственность за него. Ни я, ни старина Берт здесь не при делах. Поэтому отсылать таких людей в учебник любви и семейного счастья, и уличать их в бессознательных оскорблениях чувств друг друга определенно не буду.
Патология
Другое дело, ситуация когда молодые мужчина и женщина, которые способны зачать ребенка, казалось бы, любят друг друга, но не женятся и не заводят детей. Живут долгие годы вместе, так и не создавая между собой полноценные семейные отношения, ограничиваясь, так сказать, лайт версией семьи, своего рода, "сожительским суррогатом", интимной аберрацией.
В этой ситуации, задаешь вопрос, почему? Кто-то из них ведь явно не счастлив в этих отношениях. Кто из них хочет создать традиционную семью, а кто нет? В чем причина их разногласий? А главное что с этим делать? Приведу пример из собственной жизни.
Как я женился
После знакомства с будущей женой мы жили с ней в формате гражданского брака примерно 4 года. То расходились, то снова сходились. Меня это устраивало. Ее до определенной поры тоже. Но наступил момент, когда она мне сказала:
"любимый либо бери меня замуж, либо прощаемся".
Это честно и мощно. Мне это нравится. Когда вокруг столько лжи и лицемерия, честность дороже золота. Назовем ее приемчик: вопрос ребром. Причем я ее знал хорошо. Если я скажу нет, то все. Мы реально прощаемся. Потерять ее для себя навсегда я не хотел. Нужно было как честному джентльмену стратегически определяться.
Поэтому после ее вопроса ребром и моего ответа на него, мы поженились.
Психак:
Либо бери в жены и не морочь мне голову, либо пока.
в моем случае сработал. Через год после свадьбы у нас родился первенец.
Помните, наверное, советскую комедию "За двумя зайцами", и как Лимариха круто прессанула Голохвастова. Это рабочая схема для общения с ложными женихами. Пользуйтесь ею, чтобы сразу отсечь от себя "Голохвастовых."
Психак в данной ситуации заключается в том, чтобы правильно выбрать момент для разговора, прямо поставить перед близким человеком вопрос ребром, и дать ему разумный срок на ответ.
Это не должен быть блеф. Он должен ощутить, что Вы настроены решительно. Как говорится:
"лучше ужасный конец, чем ужас без конца".
Время слишком дорого, чтобы его тратить на неудовлетворительные отношения. Те же, кто продолжают сожительствовать в ущерб себе, фактически ставят на своей судьбе крест. Становятся жертвой собственной нерешительности.
Невроз из прошлого
Часто сожительство возникает и тлеет долгие годы после неудачной попытки создать семью и развода. В этом случае ее корни явно невротические.
Оно подпитывается тревогой и страхом перед новыми возможными страданиями. Раны от прежних еще не зажили, не зарубцевались. Тот случай, когда невротический риск крутит и вертит судьбой человека по принципу:
"худшее враг плохого".
Я не одинок, уже хорошо.
Шизоид, или оставь меня в покое
Бывает, что люди испытывают друг к другу чувства, но один из них или оба шизоиды, любят одиночество и очень ценят дистанцию от других.
Подробнее об этом я писал в статье "Портрет шизоида" на канале Психаки. В этом случае решить проблему сожительства будет не просто. Еще хуже, если кто-то воспитывался в неполной семье. Здесь уже обычно включается бессознательное копирование родительских моделей.
Любовник - нарцисс
В другом случае, например, если партнер - нарцисс и склонен к инфантилизму, то сама мысль о семье будет для него жуткой угрозой зависимости, ответственности и т.п. Вспоминаем того же Голохвастова. Побудить его к женитьбе сможет разве что циничный расчет. Надеюсь, после прочтения этой статьи, девушки Вы уже поняли, что сказать такому товарищу. Вопрос ребром.
А представьте, что один нарцисс, а другой мазохист. Сладкая парочка. Зачем им семья? Или все таки нужна? Или оба инфантильны. Какая семья? Итак кайф. Дескать,
лучшее враг хорошего.
Некоторые сохраняют инфантилизм в себе довольно долго. Даже в возрасте 40+. Но когда приближается старость, спохватываются, а уже создать полноценную семью не выходит. Времени и энергии слишком много ушло на затянувшееся детство.
Психопат или "я женюсь, но позже, а пока сделай для меня вот что..."
Бывает, что девушка сближается с психопатом. Но здесь важно понять, что хэппи-енда не будет. Поэтому чем раньше она сообразит кто, перед ней, тем выше ее шансы вырваться из его манипулятивных когтей. Подробнее о психопатах делал статьи на канале Психаки (Портрет психопата, Как распознать психопата).
Семейный пазл
Если хотите найти себе подходящего для создания семьи человека, важно помнить, что люди словно живые пазлинки, бывает, что идеально состыковываются психологически друг с другом, а бывает, что нет. И никакие усилия этого зигзага судьбы, подчас не изменят.
Поэтому полезно и предусмотрительно заранее исследовать двустороннюю психологическую совместимость, чтобы оценить перспективы отношений с научно обоснованной позиции. Подробнее об этом подходе рассказал в статье "Совместимость на 100%".
Аудиоверсия статьи в подкасте Психаки
Материалы на похожую тему:
***
Спасибо за подписку на канал, за рекомендации друзьям и знакомым, лайки, репосты.
Предложения и отзывы присылайте на: psychologan@yandex.ru. Оставляйте фидбэки в комментариях под этой заметкой, чтобы я мог улучшать сервис.
© Копирование, размножение, распространение, перепечатка (целиком или частично), или иное использование материала возможно только с письменного согласия автора.
Данная статья не является психологической консультацией, создана в просветительских целях. За психологической помощью обращайтесь к специалистам.
