В этой статье поговорим о навязчивой и безответной любви. О любви, которая поглощает целиком и пронизывает каждую клеточку тела. Любовь, которая овладевает до безумия и очень напоминает зависимость.
Такой вид любви патологичен, он дисфункционален и, конечно же, у него есть этиология, психодинамические корни в психике, которые восходят к детству и другому жизненному опыту и объектным отношениям.
🔰 Важное пояснение!
Объектные отношения – модель, которая предполагает, что психика состоит из внутренних объектов. То есть, вы общаетесь не с физическим внешним человеком, а с его образом, который выстроил мозг, который прогнозирует поведение реального объекта и соотносит этот прогноз с действительностью.
По сути – вы общаетесь сами со своими ожиданиями, которые соотносятся с реальным внешним объектом – если вы здоровый человек.
А если нет, то общаетесь с созданным образом – внутренним объектом, который состоит из частей образов других людей несколько похожих на реальный объект – это бредовое состояние. Такой внутренний образ-объект жёсткий, неизменчивый и мало соотносится с реальным объектом. (+10 к IQ, если поняли)
Одержимая любовь
✅ Главная характерная черта одержимой любви – это неспособность положить ей конец.
Во всех других формах любви, даже в дисфункциональных типах – всегда существует какая-то стратегия выхода. Например, после занятия интимной близостью с другим человеком – «заклятие» снимается.
В случае навязчивой любви, чем усерднее вы с ней боретесь, тем всё больше в неё погружаетесь и запутываетесь. В этом и заключается парадоксальная природа навязчивой любви. Не даром же, такой великий психиатр, как Карл Густав Юнг говорил: «То, с чем вы боретесь – остаётся». (+5 к IQ)
Чем больше ментальной энергии вкладываете в попытки освободиться, убежать, в попытки отпустить интимного партнёра, тем больше это становится инвестицией в навязчивую любовь. Это так называемая «ловушка невозвратных затрат» или «эффект Конкорда» - об этом было написано в моей предыдущей статье с таким названием.
Чем больше размышляете о своём интимном партнёре, ваших отношениях и любви, чем больше мечтаете о разных вещах, чем больше стараетесь выглядеть «на все 100», чем больше пытаетесь контролировать навязчивую любовь, тем более навязчивой она становится. И чем больше – тем сильнее.
Эмоциональная вовлеченность, даже негативная – укрепляет нездоровую и порочную связь. Это очень сложная ситуация, потому что независимо от того, действуете ли позитивно, действуете ли негативно, принимаете те или иные стратегии – ничего не меняется и всё продолжается.
Возникает ощущение полного погружения в водоворот или в чёрную дыру. И чем дальше, тем больше – неумолимо засасывает глубже и всё больше теряется контроль над эмоциями, становится труднее что-либо делать и как-то менять ситуацию.
Это похоже на кошмарный сон, словно ты бежишь всё быстрее и быстрее, просто, чтобы остаться на месте, как в «Алисе в зазеркалье» Кэрролла. И как полагается в страшных снах – кто-то всё время гонится за спиной, чтобы поглотить целиком, слиться и насытиться тобой до полного исчезновения. Брр!
Суть навязчивой любвы заключается в том, чтобы раствориться, исчезнуть – это очень близкий родственник костлявой. Это синдром саморазрушения, отвращения к себе, ненависти к самому себе, причинение себе вреда – самоуничтожение.
🔰 Примечание!
Это одна из базовых реакций защиты нашего организма, самого глубинного, бессознательного, инстинктивного уровня: бей, беги, замри или самоуничтожься.
И это может оказаться симптомом – когда идёт погружение в навязчивую любовь, потому что хочется избежать жизни, хочется уйти от реальности, раствориться, стать частью симбиотического организма, где желудочный сок разлагает на элементы твою личность – усваивает её полностью и без остатка.
Где-то в глубине сознания таится убеждение, что можно обрести счастье, только если перестанешь существовать, что жизнь и боль идут рука в руку. Эмоции, близость, вовлечённость, преданность – всё это предвещает боль и агонию.
Изначально никто не хочет боли, но чем дальше, тем больше возникает потребность ощущать боль. Появляется тревожность, первые признаки депрессии – лабильность (неустойчивость) настроения и болезненная сентиментальность, теряется вкус жизни, появляется ненависть к себе, происходит отвержение реального мира и своего окружения.
Хочется просто закрыть глаза и погрузиться в беспробудный сон. А что может быть лучше колыбели, чем интимный партнёр?! В этом заключается истинный характер навязчивой любви – это похоже на договор об самоуничтожении. И разница со здоровой любовью именно в том, чтобы умереть вместе, а не жить и развиваться вместе. Полная деструкция. (+5 к IQ)
В основе навязчивой любви лежат плохие внутренние объекты. Это голоса и образы тех, кто имеет большое значение в жизни – значимых для нас людей, в основном родителей, чаще – матери. Это интроекты, голоса, репрезентации этих людей, которые представляют их в нашем сознании – моментальные озвученные снимки.
Они продолжают взаимодействовать с нашим сознанием – могут унижать нас, говорить, что мы плохие, недостойные, не заслуживающие любви, могут доказывать нам, что мы должны причинять себе вред, боль, должны наказывать себя, потому что мы это заслужили. Это «плохие внутренние объекты».
Так что всякая навязчивая любовь – это способ подтвердить и реализовать голоса внутреннего плохого объекта, чтобы доказать тебе, что этот объект будет прав, когда ты потерпишь неудачу в своих отношениях. (+10 к IQ)
Единственный способ потерпеть неудачу в навязчивой любви – это превратить её в Ад, с его кругами и чертями. Поэтому она очень быстро преображается в грех взаимного мучения, восторженной пытки, причинения восхитительной боли друг другу – в качестве средства общения, чтобы вызвать эмоциональный отклик, получить удовольствие и попасть в ловушку невозвратных затрат.
Таким образом, навязчивая любовь не имеет ничего общего с настоящим чувством под названием любовь. Это одна из форм крайней ненависти и это называется – амбивалентность (двойственность, расщепление). (+5 к IQ)
Но навязчивая любовь – это ещё и защита от фантазий. Вот одна из фраз, которая постоянно прокручивается в сознании людей, одержимых любовью: «Он/она идеально подходит мне. Он/она – моя вторая половинка, родственная душа, единственное родное существо на планете». Это только фантазийная защита.
Нарциссы, например, в какой-то степени, нарушают личные границы, делают шаг вглубь и воплощают свою фантазию – и она становится общей фантазией с его интимным партнёром. Общая фантазия связана с фигурой матери.
Общая фантазия пограничницы (ПРЛ) – это мечта об интимном партнёре, который будет регулировать, стабилизировать её состояния, заставлять чувствовать себя в безопасности и, наконец, поглотит её и усвоит.
А затем мы сталкиваемся с катастрофическими последствиями, о которых говорили ранее. И всё это происходит под лозунгом: «Я никогда больше не найду такого идеального партнёра, как сейчас!». (закатывая глаза к потолку)
🔰 Статистическая справка!
Таких «идеальных» ваших партнёров, вторых половинок, частей вашей души, родных сущностей… на планете Земля, не менее 100 000 человек* – и примерно столько же ваших личных, физических и ментальных двойников. Это к вопросу об уникальности каждого человека. *Данные брались из расчета 2016 года, когда нас ещё было 7 млрд. человек. (+10 к IQ)
«Он на столько соответствует моим потребностям, настолько дополняет меня, соответствует тому, кто я есть, что он единственный человек на земле, который может удовлетворить мои эмоциональные потребности. Он единственный, кто действительно понимает меня, заботится обо мне и любит меня. Никто и никогда не любил меня так, как он!», - произносится с придыханиями и внутренней болью в глазах.
Всё дело в том, чтобы влюбиться в то, как тебя любят. Навязчивая «любовь» – это болезненная злокачественная форма эмоциональной зависимости, потому что это способ испытать любовь к себе через пристальный взгляд дисфункционального, психически больного партнёра. (+5 к IQ)
В этом смысле навязчивая любовь – это форма травмирующей связи, когда оба партнёра травмируют друг друга, а затем вознаграждают друг друга, причиняя боль. Происходят настоящие качели: причинили – успокоили, причинили – успокоили… таким образом, это создаёт периодическое подкрепление в вашем теле.
Навязчивая любовь – это инсценировка конфликтов раннего детства, обычно связанных с проблемами мамы или папы, а также их взаимодействия. Речь идёт о регрессии – возвращении в детство. (+5 к IQ)
Если довести этот процесс регрессии до крайности, то можно просто перестать существовать как отдельная личность и сущность, потому что ты снова входишь в утробу матери – это основа и сердцевина навязчивой любви.
Речь идет о том, чтобы перестать быть ребёнком и стать чем-то меньшим, чем ребёнок – эмбрионом, плодом, который погружается и наполняется матерью. Таким образом навязчивая любовь разыгрывает множество родительских конфликтов в рамках родительских ролей.
✅ Но родителей – угнетающих, которые отменяют индивидуацию (личность) и сепарацию (разделение, отделение от матери), родителей, которые регрессируют и становятся единым симбиотическим организмом. Поэтому, когда говорят, что мы единое целое – это не метафора, это буквально. (+10 к IQ)
Поэтому, если вы вышли недавно из навязчивых отношений – не спешите вступать в новые. Не торопитесь – узнайте себя получше. Постарайтесь осознать, что произошло. Найдите свои слабые места и уязвимости – щели в вашей обороне. Постарайтесь представить себе своего интимного партнёра, который не стал бы устраивать такой «весёлый» персональный Ад. Проработайте себя, а на это время, лучше вообще отказаться от отношений.
Очень важно осознать, что вы часть таких отношений, а значить и на вас лежит ответственность за то, какие отношения вы формируете с партнёром. Если вы будете делать всё как раньше, будет странно ждать другого результата.
И лучше начать со своей эмоциональной сферы – чаще всего, причина в эмоциональной незрелости. Проработка эмоций позволяет продолжить процесс взросления и созревания вашей личности – это прямой путь к осознанности. Лучше это делать не в одиночку, а в сотрудничестве со специалистом – психологом.
✅ Когда избавляетесь от навязчивой любви, когда расстаётесь с ней, жизнь кажется бессмысленной, печальной, уродливой и мёртвой. Чувствуется огромная чёрная дыра внутри – нарушенная идентичность. Но есть и хорошие новости.
Если вы в работе с психологом принимаете своё состояние и начинаете это использовать, то очень скоро (от полугода до трёх лет) – вы заметите качественные изменения в себе и, соответственно в своей жизни. Происходит насыщение внутреннего мира силой и уверенностью, а внешний мир начинает откликаться соответственно.
✅ У вас появляются новые источники смысла, новые ресурсы, новые желания, новые цели, новые интересы и новые люди, уже совсем другого плана – более интересные вам.
Первое время обязательно будут откаты – флешбэки. Чтобы было их легче проходить – возьмите ручку и лист бумаги, напишите на нём максимально подробный список всего плохого, что относится к бывшему партнёру или партнёрше. Можете перечитывать его три раза на дню – очень помогает.
Потому что со временем, мы склонны забывать плохое, а в памяти остаются только моменты подкреплённые эмоционально положительно (основа научения). Напоминайте себе чаще об негативе прошлых, чуть не убивших вас, отношений.
Помните, навязчивая любовь – это форма медленного и мучительного умирания. И, естественно – никаких контактов с прошлым, пока возникает даже тень какой-либо эмоции. Это очень важно! (+10 к IQ)
✅ Если вы полностью прочли и поняли эту статью, то бонусом получили +75 баллов к своему интеллекту – это положительное подкрепление. (улыбаюсь)
Всеволод Парфёнов
По впечатлениям от лекции профессора Сэма Вакнина
