Каждый ребёнок растёт в определённой среде, которую считает нормой. Возможно, он догадывается или фантазирует, что где-то может быть лучше, но это не его реальность. А реальность такая, какая у него есть.
Таким образом наследуются семейные сценарии, в том числе даже, если ребёнок растёт в детском доме.
Ребёнок вырастает и вступает в отношения с противоположным полом, формирует связи. И вот встречаются два человека, каждый со своей историей, своим детством и своим прошлым и они совершенно уникальные, как любой опыт.
Если сценарии более-менее совпадают, людям комфортно строить такие отношения, потому что привычно. Комфортно даже в том случае, если они будут повторять деструктивный семейный сценарий!
Взрослому ребёнку, который рос в дисфункциональных условиях и я здесь не имею в виду только насилие, зависимости, пренебрежение, покидания его в родительской семье - привычны именно такие взаимоотношения.
Он знает, как себя вести, как подстраиваться и что ждать. Даже если это не точно и последствия могут быть другие, он думает, что знает все наперёд и в какой-то мере контролирует свою жизнь и свое будущее.
Если же встречаются два человека с разными, а порой и диаметрально противоположными сценариями, здесь могут быть разные варианты развития событий. Либо они не смогут построить долгосрочных отношений, либо один из них, чаще выросшие в неблагополучной обстановке, будет стягивать отношение в сторону этой неблагополучности. Реже случается так, что условно благополучный человек лечит собой травмы другого и меняет его сценарии.
Приведу фантазийный пример. Девушка росла в неблагополучной семье, отец ушел, когда она была ещё совсем маленькой и мама всю жизнь пыталась наладить свою жизнь, трудилась на двух работах, уделяла ей мало внимания, может быть она росла с бабушкой и при случае срывалась на неё на крик и подзатыльники, через какое-то время начала злоупотреблять алкоголем. Она росла непослушной, плохо училась, закончила колледж и перебивалась с работы на работу.
Молодой человек вырос в спокойной, полной, интеллигентной семье, где от него постоянно требовали хорошо учиться и быть прилежным мальчиком. Он вырос педантичным перфекционистом, закончил престижный вуз, хорошо устроился на работу и получал стабильный доход.
И несмотря ни на что, все идёт хорошо, они дополняют друг друга своими дефицитами, но при прохождении конфликтов у них поднимаются разные сценарии.
Например, он привык решать их спокойно или вовсе игнорировать эмоции, а она склонна проявлять агрессию, крик и в случае невозможности разрешения, прибегать к успокоению с помощью алкоголя. Как было принято в их семьях и так они умеют привычно и проще всего взаимодействовать.
Здесь обычно два варианта развития событий: либо они подстроятся друг под друга, найдя удовлетворяющий обоих компромисс (и это работа обоих!), либо один из двоих перетянет другого в свой сценарий, по которому они дальше будут проживать конфликты и сложные ситуации.
Подводя итог скажу, что изменить родительские сценарии вполне возможно при желании. Необходимо посмотреть в то, что в жизни возможны разные варианты построения отношений и увидеть деструктивные элементы своего воспитания.
Как любые закостенелые, ригидные установки или системы, сценарии меняются не быстро, но зато качественно преображается жизнь уже даже в процессе изменений.
Мы можем пройти эти изменения вместе быстрее и надежнее, записывайтесь на консультацию.
Записаться ко мне на консультацию можно здесь
Буду рада видеть вас в моём Телеграмм канале: https://t.me/ilgalandgraf_psy
А также в группе ВКонтакте: https://vk.com/ilgalandgraf_psy
Автор: Ландграф Илга Игоревна
Психолог, Индивидуальный Семейный Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
