Есть два распространенных способа проживания боли. Первый - не справляться с ней и расплескивать ее наружу. В этом случае люди постоянно рассказывают о ней своей "жилетке", кричат, срываются на других, проявляют агрессию. Второй - не справляться с ней, но не иметь даже ресурсов выплеснуть часть наружу. В этом случае люди замыкаются, часто пьют, уходят в себя, винят себя, думают о суициде. Статья в равной мере относится к бывшим женщинам и к бывшим мужчинам, для упрощения восприятия использую слово "партнер"
Когда я только начала терапию после травмы семейного киднеппинга, я проживала период острой ненависти к бывшему супругу. Как преподаватель йоги, я четко понимала, что ненависть - это плохо, она разрушает меня. А вот психолог мне тогда сказала, что проживание ненависти (=агрессии, направленной наружу) это в разы лучше, конструктивнее, чем проживание депрессии (=агрессии, направленной внутрь) - вот она-то по-настоящему разрушает.
Это плохо, когда пары расстаются в криках, скандалах, бьют посуду или друг друга. Но ещё хуже, когда пары расстаются молча, так ничего друг другу не сказав. И каждый уносит свою боль с собой.
Что же делать, если в вашей жизни случилось такое молчаливое расставание? Какое-то время вы жили с этой болью, носили ее в себе, упаковали глубоко внутрь, даже привыкли. Ко всему привыкает человек (вот сейчас, например, как ни ужасно это звучит, многие из нас привыкли к слову на букву "В", которое нельзя называть). Но вдруг (причина может быть любая) эта боль заявила о себе, потребовала "закрыть гештальт". Что же делать:
- Если бывший партнер все еще всплывает в памяти, значит на эмоциональном плане отношения не завершены. Значит какие-то ваши части все еще находятся не с вами, а с ним: это могут быть несбывшиеся надежды, иллюзии о том, как это могло бы быть, сомнения, что вы могли поступить иначе. Все это необходимо забрать. Лучшее чувство, которое можно испытывать к бывшему партнеру - это благодарность. За то, что он в вашей жизни был. И, возможно, за то, что сейчас его в вашей жизни нет.
- Диалог. Я всегда голосую за диалог (обращаю внимание - не два монолога, а диалог). Пусть прошло какое-то время или даже много времени, если есть такая возможность, поговорите со своим бывшим партнером. Это неправда, что вам нечего сказать. Расскажите, что вы чувствуете сейчас, о чем жалеете, за что благодарны. Попросите его рассказать об этом же.
- Если диалог по какой-то причине невозможен, поговорите с ним мысленно (так же работает написать и сжечь письмо). Прямо представьте его перед собой и начинайте говорить. Через какое-то время вы поймете, что у вас складывается диалог, и бывший партнер отвечает вам во внутрипсихическом пространстве.
- Если вам больно, попробуйте понять, от чего именно вам больно. Вы надеялись, а он не оправдал надежды? Он вас предал? Вы его предали? В каком-то тренинге услышала мысль, которая мне откликнулась. Взрослый от ребенка отличается тем, что ребенок соглашается с болью, а взрослый нет. Вы ведь уйдете (ударите) от человека, который будет лить вам на голову горячий кофе? Решите, что этот человек урод, какое-то время позлитесь на него, а потом забудете и, скорее всего, больше никогда не будете общаться. А ребенок, скорее всего, просто заплачет. Дети не уходят от родителей, которые бьют их. Только когда взрослеют. С эмоциональной болью работает также. Только ребенок соглашается терпеть, ваш внутренний ребенок.
- Если вы ненавидите бывшего партнера, составьте список того, за что именно вы его ненавидите, и отдельный список, за что вы ему благодарны. Когда я работала с ненавистью к бывшему супругу, мой психолог попросила меня составить такой список. Каково же было мое удивление, когда я обнаружила, что благодарна я за гораздо большее. Сейчас я спокойно могу говорить с дочерью об отце и нам не больно обеим.
- Если вы испытываете сомнение или сожаление, что тогда вы могли/должны были поступить иначе - отбросьте их. Возможно, должны. Но совершенно точно не могли. Вы поступили тогда ровно так, насколько ТОГДА вы были слабым или сильным, инфантильным или целостным и т. д. Тогда вы были тем, а сейчас другой, в том числе для этого случился в вашей жизни тот опыт.
Желаю вам счастья!