Вот такое письмо я нашел у себя на почте:
Рассылка "XXX" сегодня выкатила мне очередной факт: "Капитан самолёта может арестовать кого-либо на борту". В связи с этим у меня появился вопрос (точнее, даже серия)...
Знаете, мне лень отвечать на эту серию вопросов по отдельности, поэтому я отвечу на все вопросы разом одним рассказом...
- Хай, Джонни! - поприветствовал я своего второго пилота. Вообще-то по паспорту он Иван, но с тех пор как авиакомпания выдала нам револьверы и внесла некоторые изменения в дизайн нашей формы, мы начали называть друг друга на ковбойский манер. - Как дела?
- Хелло, босс! - ответил он. - Лучше всех!
- Но не лучше чем у меня, this is clear! Так что - ты готов к полету в Ростов-сити?
- Yes, captain!
- Тогда даем команду на посадку пассажиров и... Черт подери, где мой виски?
Старшая бортпроводница Мэри (Маша) тут же как ошпаренная выскочила из кабины. Вернулась она уже с подносом. На нем стояли два стакана виски - с содовой для Ивана (то есть Джонни) и чистый для меня. Вот это нововведение всем пилотам авиакомпании нравилось - все скучные предполетные процедуры под стаканчик виски пролетали намного быстрее. Жаль, что курить разрешалось только на крейсерском эшелоне... Поэтому я погладил нагрудный карман, где лежала трубка, и приступил к программированию FMGS...
- Кэптен! - после набора высоты внезапно ворвалась в кабину Мэри. - Кэптен, там один пассажир ведет себя вызывающе. Он дерзит остальным пассажирам. Он ругает правительство! Он оскорбляет чернокожих! И даже позволяет себе грязные намеки по отношению к женской части нашего экипажа!
- Хммм. Скажите ему, Мэри, чтобы он немедленно угомонился и сел на свое место. Иначе... ему придется иметь дело со мной!
- Я так и сказала, сэр! Но он... Он сказал, что он вертел вас на ...
- Кэптен! Позвольте я прогуляюсь в салон? - сказал Иван.
- Не стоит! Лучше подержи сайдстик, Джонни! Я сам разберусь.
Я снял шляпу с подголовника своего сиденья и водрузил ее на голову. Поправил кобуры на поясе... Еще раз проверил соответствие своего внешнего вида высоким стандартам авиакомпании... Черт! Шпоры забыл. Вечно мы их забываем. Я понимаю, что девочка-дизайнер, разрабатывавшая новую форму, добавила их для завершенности образа. Вот только она не учла, что самолет управляется в том числе и педалями. А с ними шпоры - несовместимы. Вот и приходится их каждый раз снимать, входя в кабину. Ладно, сейчас я их прицеплю. Теперь вроде все нормально? Да. Остался последний вопрос - стоит ли брать с собой дробовик или ограничиться револьверами? Пожалуй... Пожалуй все-таки не стоит - в тесном пространстве слишком велик риск, что зацепит кого-нибудь из непричастных.
Выйдя в пассажирский салон суть проблемы стала ясна сразу - бузил пожилой господин в помятом пальто и с сильным запахом перегара...
- А еще называется правительство! Ну на что это похоже, полюбуйтесь только! Вот так закон! Отбирают у человека сына — родного сына, а ведь человек его растил, заботился, деньги на него тратил! Да! А как только вырастил в конце концов этого сына, думаешь: пора бы и отдохнуть, пускай теперь сын поработает, поможет отцу чем-нибудь, — тут закон его и цап! И это называется правительство!
- Эй, мистер! Или вы немедленно заткнетесь или у вас в голове появятся непредусмотренные природой отверстия. - я прервал речь помятого господина и демонстративно посмотрел на свои револьверы.
Он посмотрел на меня и вдруг... прислушался, наклонив голову набок, и сказал едва слышно:
— Топ-топ-топ — это мертвецы... топ-топ-топ... они за мной идут, только я-то с ними не пойду... Ох, вот они! Не троньте меня, не троньте! Руки прочь — они холодные! Пустите... Ох, оставьте меня, несчастного, в покое!..
Потом он стал на четвереньки и пополз, и все просил мертвецов, чтоб они его не трогали...
- Delirium tremens! - сказал, увидев эту картину один из пассажиров. - Белая горячка!
- Браво, капитан Очевидность! - ответил на это его сосед.
Но скоро старик совсем выдохся, сел на пол, привалившись спиной к сиденьям, и сказал, что отдохнет минутку, а потом уж убьет меня. Очень скоро он задремал.
- Господа! - обратился я к пассажирам. - Помогите мне надеть на этого господина стальные браслеты! Властью данной мне законом, я арестовываю его. А еще нас ждет незапланированная посадка в Воронеже!
Видимо авторы рассылки "ХХХ" примерно вот так представляют арест забуянившего пассажира в полете? Но я вынужден их разачаровать - ничего такого произойти не может. Максимум - кабинный экипаж, при помощи неравнодушных пассажиров, может принудительно лишить буяна подвижности с применением специальных средств. Но это - не арест. Читайте Уголовно-процессуальный Кодекс, господа... И Марка Твена!
И не забываем про мой Telegramm - там общение, ответы на ваши вопросы и просто намного больше всего:
