Нередко бывает, что романтические отношения, начавшиеся как прекрасная сказка, заканчиваются отрезвляющим осознанием: «Я снова наступаю на те же грабли!», «Мы абсолютно не подходим друг другу!» Если это происходит в вашей жизни раз за разом – стоит задуматься, что не так с внутренними установками и принципами, по которым вы, сознательно или бессознательно, выбираете себе партнёров.
Любовь как заученный с детства сценарий
О любви нет единого представления ни у психологов, ни у поэтов, ни у самих любящих. Несомненно одно – стремление к любви – одна из основ нашей психики. Причём закладывается это стремление с самого раннего детства, и тогда же начинают формироваться наши внутренние убеждения о том, какой «должна» быть любовь, отношения с партнёром, схемы поведения. Имеет значение и социокультурная среда, и то, как к ребёнку относятся родители, и то, как значимые для него взрослые относятся друг к другу. Если родители были абьюзивными, нестабильными, ненадёжными, излишне требовательными, равнодушными и т.д. – всё это может наложить свой отпечаток на то, как выросший ребёнок будет воспринимать себя и выстраивать отношения.
Казалось бы, любовь должна нести удовольствие и радость, тёплую привязанность и заботу, но, если установки человека нарушены, сценарии каких-то травмирующих отношений будут повторяться в его жизни снова и снова. Неосознанно его будут привлекать партнёры, вызывающие те же, знакомые с детства чувства, играющие знакомые роли. Так, привыкший к гиперопеке мальчик, став мужчиной, с большой вероятностью будет искать «заботливую мамочку» в своей жене. А девочка, которая привыкла «заслуживать» родительскую любовь, может снова и снова выбирать партнёров, которым нужно угождать, получая в ответ пренебрежение. И наоборот, «недолюбленного» человека поначалу может легко привлечь заботливый партнёр, даже если во всех остальных отношениях он совершенно «неподходящий». Но, к сожалению, такая пара может очень легко распасться, когда невротическая потребность человека будет удовлетворена, и отношения станут ему «ненужными».
Конечно, незавершённые эмоциональные процессы, нуждающиеся в «доигрывании», могут быть связаны не только с родителями. Мы можем выбирать и людей, чем-то похожих на недоступных кумиров, значимых партнёров из прошлого и т.п. Например, очень ярко проявляет себя заученный страх близости. Чтобы испытанная прежде душевная боль не повторилась, мы можем начать выбирать «безопасных» партнёров – незаинтересованных в нас, уже состоящих в браке, живущих в другой стране и т.п.
Любовь как «химия»
Сознательно мы хотели бы видеть партнёром человека привлекательного и близкого по духу, успешного и «престижного», у подсознания есть своя заложенная программа. Но не стоит забывать, что влюблённость – это не только психический, но и химический, физиологический процесс, причём очень сложный. Прежде всего, речь об изменении гормонального фона, когда нейромедиаторы словно надевают на нас розовые очки, заставляя идеализировать возлюбленного. А кроме того, специалисты установили, что нас привлекает даже запах тех потенциальных партнёров, общее потомство с которыми будет самым жизнеспособным. То есть, внезапная симпатия и влечение может быть вовсе не знаком судьбы или проявлением высоких чувств. А когда химические процессы исчерпают себя, и начнётся период притирки, может стать понятно, что на деле партнёры не смогут сделать друг друга счастливыми. То, что умиляло и смешило – начнёт раздражать, уверенность друг в друге пошатнётся, мотивация снизится, и отношения потребуют настоящей работы, к которой люди далеко не всегда оказываются готовы, записывая на свой счёт очередной «неудачный роман не с тем человеком».
Любовь как стремление к целостности
Нередко случается, что «хорошие девочки» влюбляются в «плохишей», а мужчины превозносят «мегер», игнорируя девушек добросердечных и мягких. Почему же это происходит?
Во-первых, недостаток тепла и любви в детстве может заставить нас подсознательно считать хороших, добрых и заботливых людей «скучными», неспособными дать нам эмоциональный накал, к которому мы привыкли, и который легко могут обеспечить манипуляторы, абьюзеры, нарциссы, изменники и т.п.
А во-вторых, помимо «родительских сценариев» тут может сработать и принцип притяжения противоположностей. Наша психика стремится к целостности, и её «хорошая» часть, добродетельная и жертвенная, нуждается в уравновешивании качествами, которые в социуме принято считать «плохими» – это агрессивный напор, решительность в отстаивании своих прав, бескомпромиссность в удовлетворении своих желаний и т.п. И если этих качеств самому человеку недостаёт – он может искать их в партнёре.
Нередко романтизирует отношения «плохих» и «хороших» и культура, ведь творцам кажется, что за жизнью гармоничной во всём пары «хороших» зрителям было бы просто скучно наблюдать. Но на деле у контрастных партнёров, не схожих абсолютно ни в чём, куда больше шансов на общее счастливое будущее в голливудских фильмах, чем в жизни. Гораздо полезнее изучить и принять собственную «тёмную сторону», чем пытаться компенсировать её за счёт другого человека.
Любовь как побег от страха одиночества
Если человек закомплексован и низко ценит себя, то любой, обративший на него внимание, может показаться ему желанным и завидным партнёром. Девушка, которую упорно «добивались» или мужчина, которому беззастенчиво льстили, могут просто не суметь сказать «нет», и в итоге окажутся в паре «не с тем» человеком. Вдобавок, людям, чьи личные границы слабы и кто не видит своей ценности, будет очень сложно разорвать неудачные отношения, под гнётом мыслей: «А вдруг меня больше никто не полюбит? Вдруг я никого лучше не найду? Вдруг я упущу единственный шанс?» Именно такие люди чаще всего закрывают глаза на недостатки партнёров, ждут, что «стерпится – слюбится», раз за разом прощают и надеются, что партнёр изменится. «Спьяну бьёт, но ведь любит!», «Унижает и изводит, но зато есть, к кому приходить домой», «Так устаёт на работе – вот и срывается на мне»… Конечно, верить в партнёра и поддерживать его важно, но нельзя снова и снова делать это в ущерб себе. Помните, что самый важный человек в вашей жизни – не партнёр, а вы сами. И тот, кто раз за разом причиняет вам боль – определённо недостоин вас.
Не стоит поддаваться страху остаться в одиночестве – даже так можно чувствовать себя гораздо счастливее, чем в союзе с неподходящим человеком, которым вы тщетно пытаетесь заполнить внутреннюю пустоту. Отношения «от избытка», когда чувствами хочется делиться, гораздо гармоничнее и прочнее отношений «от недостатка», когда люди ищут не равноправного партнёра, а того, кто оценит, поможет, решит эмоциональные и жизненные проблемы, и т.д. То есть, прежде, чем выстраивать с кем-то отношения, их нужно выстроить с собой.
Как же «переписать» свой деструктивный любовный шаблон?
Осознайте и примите свой негативный опыт отношений с родителями и партнёрами, отнеситесь к нему как к полезному уроку.
Не спешите разочаровываться в любви даже после нескольких неудачных попыток. Проанализируйте, в каких обстоятельствах и ситуациях зарождалась ваша влюблённость в «неправильных» партнёров – какие ваши внутренние потребности отношения с ним призваны были удовлетворить. Распознать и преодолеть ваши привычные, но вредные установки может помочь психолог или психотерапевт.
Начиная отношения – помните, что получаете «полный комплект». Не рассчитывайте, что партнёр изменится ради вас, одумается и исправится – вы не сможете «перевоспитать» взрослого человека, особенно, если он будет внутренне сопротивляться, защищая свою идентичность и собственный любовный сценарий.
Не стоит пытаться «навязать» любовь, непрошено жертвуя все свои силы и время в ожидании равноценной отдачи. Если партнёр не будет готов вкладываться в построение крепких отношений – вы лишь растратите свои ресурсы напрасно.
Начните формирование нового восприятия себя и окружающих – подпитывайте свою самооценку, учитесь ценить и уважать себя, обретая психологическую зрелость и целостность, находя источник сил в себе, а не в «плохишах» или «заботливых мамочках».
Анализируя свои отношения, будьте внимательны к собственным чувствам. Что партнёрство приносит вам: радость или обиды, тепло или холод, поддержку или зависимость, воодушевление или уныние, умиротворение или раздражение, и т.п. И если эти чувства в основном негативные – задумайтесь, стоит ли тратить на поддержание таких отношений время вашей единственной и неповторимой жизни. Не забывайте, что на примере вашего отношения к себе и близким выстраивают свои установки ваши дети. Хотите ли вы для них в дальнейшем таких отношений и такой судьбы?
При необходимости – заручитесь помощью специалиста, который поможет вам осознать свои истинные ценности и цели, найти внутренние ресурсы для желанных изменений, укрепить личные границы и сформировать здоровые привязанности.
Помните: вы не обязаны «заслуживать» любовь и счастье, не обречены повторять негативный опыт родителей или своих прошлых связей, не должны терпеть в отношениях унижение и боль. Учитесь хорошо относиться к себе – и вам будет гораздо проще прервать цепь «неудачных» романов, найти по-настоящему своего человека и выстроить с ним глубокие, гармоничные и счастливые отношения.
