С самого раннего детства человек обучается взаимодействию со внешним миром. Он определяет безопасную среду для себя и ту, где может таиться опасность — через боль. Боль воспринимается как наказание самого себя за неосторожность. Не хочется повторять этого опыта.
В жизни всегда есть границы, которые лучше не переходить.
Частично мы обучены инстинктами. Почему-то сразу понятно, что ярко раскрашенное насекомое может таить в себе опасность. Но многие вещи — не от природы. Ребенок не видит опасности от проезжей части, от раскаленной плиты, от раскрытого настежь окна.
Человеку не страшно лазать по деревьям, пока он не упал. Не страшно порезаться, пока не увидел собственной крови. Но боль учит моментально.
Иногда мы сталкиваемся с совсем неочевидными опасностями, и наказание оказывается отложенным. Ни ребенок, ни животное не знают, что нельзя чесать и лизать рану — потому что она не заживет, а только усугубится. На то чтобы это понять, нужны время и опыт.
Отложенное наказание
В примере с раскаленной плитой наказание приходит моментально — сильный ожог. Организм посылает мозгу сигнал о сильнейшей боли. Это эволюционный механизм. Боли могло бы не быть, но ребенок, не испытывающий боли, обречен на смерть: рано или поздно ему станет интересно, что будет, если выйти в окно. Потому что падать с 2-3 метров было совсем не больно, но достаточно весело, чтобы интерес завел дальше.
В отношениях наказание почти всегда отложенное.
В период влюбленности, пока ваша значимость высока, нарушение границ никак не пресекается. Когда значимость падает, эти действия начинают перевешивать и потихоньку накреняют лодку, которая раз за разом зачерпывает воды. Равновесие лодки — это ваша привлекательность. Как только она пойдет ко дну — привлекательность и значимость будут на нуле, и менять поведение будет бессмысленно.
Это и есть отложенное наказание.
Где еще в жизни мы видим отложенные наказания?
В зависимостях. Алкоголь, наркотики и другие зависимости обманывают человека сиюминутным удовольствием. Расплата приходит по-разному — в зависимости от вида и количества того, от чего вы начинаете зависеть. Например, большое количество алкоголя передаст вам «привет» уже утром — в виде похмелья. Как и тяжелые препараты — в виде ломки. Но это не раскаленная плита, которая обжигает вас прямо сейчас. Нет очевидного моментального наказания. Сначала вы получаете удовольствие.
Но если проигрывать в игровых автоматах по 500 р в неделю или пить в начале по несколько бутылок пива в неделю, курить сигареты — расплата просто оттягивается. Но она обязательно случится.
В здоровье. Вы вкусно и беспорядочно кушаете, не отказываете себе в спиртном, мало двигаетесь, не занимаетесь спортом. У организма достаточно большой запас прочности — как раз как у лодки, которую сложно потопить прямым давлением сверху. Но вот если долго ее раскачивать, на дне постепенно начнет скапливаться вода. Когда воды станет слишком много, движение вниз уже будет не остановить. Можно забивать на здоровье очень долго — лет 15-20, но после 30-35 лет расплата обязательно настанет.
Во времени. Расходуя самый важный и не восполняемый ресурс, мы не получаем никакого наказания вообще. До тех пор, пока не поймем, что возможности, которые были при наличии этого ресурса, ушли навсегда. Если вам 50, а вы так и не завели друзей, вам нечего вспомнить, у вас не было первой любви — всего этого уже не будет. Точнее, возможно, и будет, но юность ушла, а именно в юности все это приносит больше всего счастья и удовольствия.
В случае с отношениями ваше наказание — это расставание и все, что за ним следует, потому что чаще всего оно сопряжено со страданиями.
Страдания после расставания можно вывести как постоянное наказание, потому что:
- Есть привязка к счастью, которое многим видится смыслом жизни. «Я один/одна. Значит, никогда не смогу быть счастливым».
- Расставание воспринимается как личная оценка: «Я дефектный/дефектная. Никто не хочет быть со мной».
- После расставания делаются попытки все исправить/вернуть/выяснить отношения. Это увеличивает страдания, приводит к унижениям, потере себя.
Я знаю десятки парней и девушек, которым «не везет в отношениях». У них неплохо получается знакомиться, влюбляться и переживать иногда яркие, но почти всегда короткие романы. Но как только нужно выйти на новый уровень — все рушится. И тогда они находят самы разные оправдания:
«Я не подхожу для серьезных отношений. Это не мое, я одиночка. Людям сложно понять и принять меня, потому что я Козерог».
«Мне не везет в отношениях, потому что на мне венец безбрачия. Мне еще в 18 лет цыганка в парке сказала, что замуж я не выйду. Нужно пойти к гадалке и снять его».
«Девушки/парни испортились. Им нужно только одно — деньги/секс».
В реальности же объяснение в 90% случаев будет в плохих границах.
Вас не наказывают расставанием пока с вами хорошо. А хорошо с вами — в период влюбленности. Ваша жадность (посягательство на границы, переход черты) в этот момент кажется милой особенностью. Но испытывая ее на себе постоянно, ваш партнер начинает считать «очки» анти-привлекательности. И когда конфетно-букетный период проходит, его иллюзии насчет вас начинают рассеиваться.
Теперь ваши попытки влезть в его границы стремительно разрушают вашу привлекательность. Появляется раздражение, желание освободиться.
Обучение любви и отношениям
Как начать понимать границы и эффективно строить отношения?
Ответ — практика.
Главная проблема в качестве практики. Но отношениям (в широком смысле ресурсу — Любовь) можно учиться. Это развитие и прокачка. Точно так же, как, например, учиться рисовать или программировать.
Если вы, абсолютно не умея рисовать, захотите изобразить реалистичный портрет или пейзаж красками — у вас ничего не выйдет. Более того, вам покажется, что рисование — это слишком сложно и непосильно для вас.
В отношениях этот показатель — уровень партнера, ваша планка.
Учиться нужно на том, что вам доступно.
Продуктивное обучение отношениям происходит на людях вашего уровня (может — чуть ниже/выше), при условии, что вы пытаетесь строить длительные отношения и ваш партнер тоже (а не вам так кажется). Он должен хотеть строить их с вами.
То есть вам нужно: а) партнер подходящего уровня, б) его симпатия к вам, в) время.
Если вы строите отношения с человеком более высокого уровня, вы не учитесь ничему полезному. Опять же, это как попытаться сразу написать программу на языке программирования, которого вы не знаете.
Если к вам нет симпатии то их, скорее всего, строите только вы (в своей голове) — это истории «безответной любви». Из них вы не извлекаете полезного опыта, не учитесь. Самого предмета — отношений — здесь нет.
Если ваши отношения всегда короткие, вы не успеете ничему научиться. А короткие они, скорее всего, как раз из-за проблем с границами.
Обжигаясь, вы учитесь. Как ребенок. Со временем, через расставания, вы видите вред, который наносите себе — хоть и отложенный. Здесь важно делать правильные выводы, потому что вы не научитесь ничему, если считаете, что у расставания есть иные обстоятельства и причины. Если считаете так безосновательно.
Тогда вы увидите, что гоняясь за бывшими, вы унижаетесь, а вслед за этим получаете еще большее наказание, потому что становится только хуже.
———————————
Еще больше полезных инструкций в нашем boosty (платный доступ):
Телеграм проекта: https://t.me/adult_relationship
