«Не знаю, я уверена, разбитое не склеишь, а если и склеишь - и выглядеть и пользоваться будет не очень. Я бы не хотела не узнавать об измене, ни виноватого мужа потом в хозяйстве, ни прощать, ни прощений его, ни вставать перед вот этими всеми метаниями. Произошла измена и вскрылось все - надо расставаться и точка, как бы это было ни трудно и ни в кассу. Но это единственный выход."
"Я бы измену не простила никогда, и никакое имущество, отданное, не помогло бы. Измена перечёркивает всё, доверия больше нет, любить такого человека больше невозможно, ведь он предал. Не знаю как другие женщины прощают, где гордость?»
Друзья, помните, еще закон Мерфи гласит: «Всякое решение плодит новые проблемы». Аналогами приведенных выше высказываний наполнены комментарии к статьям об изменах, и все различные форумы. Люди с железной уверенностью говорят о том, что если вдруг, то все.
Можно задать себе простой вопрос, а что собственно эти сильные и независимые люди делают на таких тематических форумах или читают соответствующие статьи. Праздное любопытство? Таких минимум. (Сейчас вы, конечно, подумали про себя, я именно такая/такой). Остальные либо никогда не сталкивались, но чувствуют звоночки. Либо уже пережили по подобному алгоритму. Но страдание и боль остались.
Не буду говорить о том, что алгоритм нерабочий. Во-первых потому, что решение принимать всегда вам. Во-вторых, мы все разные. Каждый переживает травму измены по-своему. Много ли людей, которые могут расстаться после измены без последствий для психики? По статистике их единицы. Система отношений продолжает оказывать на нас значительное влияние даже после расставания, когда система становится дисфункциональна.
В большинстве случаев парадигма столкнулся с изменой-расстался играет с людьми злые шутки. Сценарий происходящего практически одинаков. Тяжелое известие. Шоковое состояние, во время которого происходит выброс адреналина в кровь. На кураже делается заявление о разводе. Проходит какое-то время, шоковое состояние уходит. Боль притупляется, а большой образ отношений в нашем сознании остается. Слишком большое количество наших основных и вторичных потребностей отношения и партнер для нас закрывали. Одномоментно выбросить из головы множество коммуникационных связей, возникших в отношениях, невозможно.
Следующий этап - сожаление. Появляются сомнения в правильности решения. Если зависимость от партнера как эмоциональная, так и экономическая были сильными. Вы вполне можете самостоятельно инициировать примирение. «Только вернись, я все простила». Если зависимость оказалось менее сильной, работает другая схема: «Прости меня! -Ну ладно уговорил». В первом случае партнер понимает, что он для вас настолько ценен, что вы готовы закрыть глаза на все. Во втором, что почти на все.
В том, и в другом случае он неосознанно, реже осознанно чувствует ваше состояние жертвы. В итоге вы получаете повтор ситуации через какое-то время. Часто заканчивается тем, что человек мирится с тем, что партнёр «гуляет». Вы устраиваете себе личный филиал ада на земле. Историй с таким исходом множество. Скорее всего вы такие истории не один раз видели вокруг себя в своем окружении.
Казалось все ясно и понятно. Только, что была гордость и желание его послать. И вот, гордость вдруг исчезает, на смену приходит страх, что совершена ошибка и боязнь оставаться в одиночестве. И все это бежит по кругу. Так показывает себя эффект - эмоциональные качели.
Третий вариант. Часто встречается, когда в браке дети и есть сложности с разделом жилплощади. Супруг выгнан, развод произошел. Он живет на съемной квартире, но эпизодически маячит на горизонте. Сначала частые скандалы, и выяснения отношений. Состояние может затянуться на несколько месяцев, а может на год. Со временем скандалы сходят на нет. Супруг оказывает какую-то материальную помощь. Здесь вступают в игру особенности нашей психики. Мы попросту забываем все плохое. Негатив становится не таким ярким и уходит на дальний план. Проходит два три года и супруг как само собой разумеющееся начинает ненадолго оставаться у вас, на ночь, две, 10. Возобновляется совместная жизнь.
В этом варианте на поверхностный взгляд все хорошо. Только извинений за проступок принесено не было. Женщина свое состояние жертвы не проработала. Просто, состояние жертвы агрессивной после инцидента сменилось на состояние жертвы, какой она была до измены. И риски здесь, что супруг не изменился очень велики. Соответственно и велики риски повторной измены. Подобные истории становятся основой мнения «что если, то сразу»
Как я и говорил. Решение принимать Вам. И безусловно в состоянии, когда узнали, удержать себя и заставить трезво мыслить очень трудно. Вы можете торопиться или нет, но чем больше времени, между тем как вы узнали и принятием решения, тем более трезвым оно будет. Дайте себе время подумать. Разберитесь с контекстом ситуации, с чем вы столкнулись это одноразовое мероприятие или долгая связь на стороне, и там уже есть дети. Осмотритесь, с чем вы останетесь после, на сколько крепко вы можете опираться на себя и крепко стоять на ногах. На сколько финансово независимы. Это не повод закрыть глаза на происшествие, это руководство к планированию действий для трезвого принятия решения. Не хотите видеть. Возьмите паузу. Во время нее у вас будет возможность проработать ваше состояние жертвы и решить много других в том числе финансовых вопросов. Понять, как двигаться дальше. Все в Ваших руках.
Друзья 23-25 мая в моем канале телеграмм будет проходить бесплатный мастер-класс "Как прийти в себя после измены". Так-же будет затронута тема как расстаться с любовником. Буду рад Всем.
Добра Вам