А ваше чувство вины никогда не делает вам подляны? Мы может видеть манипуляции там, где их нет.
Читайте, чтобы отличать манипуляции других людей по отношению к нам от "ку-ку" в наших собственных головушках.
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить ценные публикации.
Вопросы и запись на консультацию через контакты в описании канала.
Манипуляции отца и вина дочери
История Алёны:
Отец вернулся из магазина. Зайдя в дом проговорил: "Ноги замерзли. Сапоги совсем износились. Скорее бы тепло".
"Надо отцу сапоги купить. Только денег где взять? Может дать ему половину суммы, а остальные он пусть сам добавит", - завертелись мысли РЕШЕНИЯ СИТУАЦИИ в голове Алёны. (Пояснение: эта мысль появилась из-за чувства вины, привычки быть ответственной за чужие проблемы. Алёна "забыла", что папа - взрослый мужчина, способный расставлять приоритеты и сам решать свои задачи, например, сэкономить и купить себе сапоги, или не купить что-то другое и купить сапоги, или попросить прямо материальной поддержки у детей, ну, или, как вариант, доходить сезон в холодных сапогах).
Потом пришла мысль: "Так ведь он же может и сам купить себе сапоги. Да, пенсия у него небольшая, но деньги на сапоги у него точно найдутся". И с этой мыслью пришла даже какая-то злость, что вот этой самой фразой, что сапоги холодные, отец пытался манипулировать - сделать так, чтобы ему купили сапоги. (Пояснение: Здесь пошли здравые мысли - они как раз про то, что перед ней взрослый человек, способный нести ответственность за себя и свои решения. А чувство злости здесь показало, что Алёна на самом деле не хочет свои деньги отдавать на решение чужих задач! А вот манипуляций, которые услышала женщина, на самом деле не было - это было её чувство вины, из-за которого она восприняла себя обязанной решить проблему отца).
Манипуляций со стороны отца не было
Как мы выяснили с Алёной на консультации, в данной ситуации отец явно не манипулировал с целью, чтобы ему купили сапоги. Почему мы так решили? Да потому, что при рассуждениях мы выяснили, что отец вообще настороженно относился всю свою жизнь к каким-то подаркам, если ему давали что-то просто так: за всё нужно было отблагодарить равнозначным, лучше ничего не брать, чтобы не быть должным - вот такие у него были установки.
Вот и получается, что ЗЛУЮ ШУТКУ с женщиной сыграло токсичное чувство вины самой Алёны, из-за которого женщина услышала обвинение даже там, где фразы были нейтральными (не содержали вины) или к ней лично не относились. И никто не требовал от нее решения проблемы! Отец просто констатировал факт: сапоги холодные и ноги замерзли. ВСЁ!
Привычка чувствовать себя вечно виноватой: откуда?
Вина может быть токсичной (болезненной, навязанной) и может быть адекватной.
Во втором случае мы действительно что-то сделали и наши органы чувств сигналят нам о том, что мы реально накосячили, т.е. реально виноваты.
А вот в первом случае мы можем чувствовать вину там, где нас вовсе и не обвиняли. При этом мы уверены, что нас обвинили. А самое страшное в токсичном чувстве вины - нас легко подсадить на крючок "вины" и мы будем исполнять все прихоти манипулятора. Как и произошло с Алёной - она уже готова была кинуться искать деньги на покупку сапог для отца. Отличие лишь в том, что в данной ситуации манипулятора не было, отец не играл в манипулятивные игры с целью заставить дочь раскошелиться.
А приобретаем мы токсичное чувство вины в детстве.
Например, ребенок может считать себя виноватым за то, что мама с папой ругаются или вообще развелись. По факту от него ничего не зависит. Но магическое детское мышление звучит так: Всё вертится вокруг меня и из-за меня. И, конечно же, плохое - тоже. Буду вести себя хорошо, буду хорошо учиться, не буду плакать и т.д. и папа вернется или мама будет меня любить. Так не работает. Но ребенку как-то нужно объяснить происходящее и научиться жить (а то и выживать) в этом, вот он и применяет свои детские способы.
Возвращаясь к Алёне: ее папа сыграл одну из ключевых ролей в том, что у Алёны сформировалось токсичное чувство вины и она играет роль "хорошей девочки", ответственной и, соответственно, виноватой за всё и вся. Но, в описанной ситуации манипуляций не было. А вот привычка реагировать определенным образом, сформировавшаяся в детстве, - это ПРИВЫЧКА ЖИТЬ в определенном шаблоне. И так она реагирует во всех отношениях - с мужчиной также.
А в каких шаблонах живете вы? Может пора изменить шаблоны вины, стыда, "хорошей девочки"?
Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, если нравится мой подход и мои рассуждения!
