...Раньше я очень многое не принимала в себе. Как только я хотела заплакать, я тут же себя стыдила. Если я начинала злиться, то мне хотелось себя убить, так я была зла на себя. "Злиться - это плохо! Нельзя такой быть".
Я не любила в себе несмелость, уязвимость (например, я очень реагировала на злость мужа, пугалась), растерянность в ситуациях, когда нужно быть твердой и решительной, несобранность, неспособность собрать мысли в кучу, когда наваливалось много дел...
Я казалась себе недостаточно хорошей матерью своим детям, и недостаточно компетентным сотрудником. Поэтому я постоянно училась и материнству и своей профессии, чтобы становиться лучше.
Меня пугали родители детей, которые учились у меня, а также мои сотрудники, которых я нанимала на работу...
Мне казалось, что они строго оценивают меня и видят, какая я не совершенная, и осуждают...
Вся жизнь проходила в самобичевании, и мне действительно не хватало ресурса ни на детей, ни на свою частную школу... Я была правильной и скучной, потому что все "неприемлемое" я старалась в себе подавить.
Как только у меня появлялась "неподобающая" эмоция, я сначала пыталась ее не заметить. Как ребенок, которого спрашивают: "Кто разбил чашку?" отвечает: "Это кошка, это не я!"
Так же и я, уворачиваясь от обвинений своего внутреннего тирана, отказывалась принимать "плохие" эмоции своими.
Часто все же тиран обнаруживал, что все эмоции - мои, поступки - тоже, и начиналось самобичевание... Это очень неприятные переживания, которые происходили каждый день, по многу раз! Точнее было бы сказать, что это почти единственные эмоции, которые я чувствовала - страх быть плохой, и вину и стыд, за то что я все-таки плохая.
... От мужа мне нужно было постоянное подтверждение, что со мной все в порядке. Что он любит меня. С его помощью я могла перестать чувствовать себя плохой на какое-то время, до следующего "проступка".
Теперь я понимаю, что хотела, чтобы он спас меня от собственного непринятия себя.
Конечно, это была утопия. А я еще и злилась на него, когда он меня не спасал! И даже хотела развестись!
Сейчас я осознаю, что вообще не видела своего мужа как человека. Видела только набор нужных мне качеств. Относилась хорошо, когда он их проявлял и плохо - если мне их не хватало.
... Сейчас все изменилось. Был долгий путь принятия... Оказалось, что все мои качества, которые я так не хотела принимать - растерянность, когда задач слишком много, или злость, когда я что-то не выдерживаю - совершенно нормальные... Можно плакать, можно что-то не знать...
Постепенно я стала видеть себя. Я оказалась такой милой.... Как же долго я ждала собственного принятия!
Другие люди - они просто другие. Они живут в своих мирах. Теперь меня не ранит, если им что-то не нравится. Я перестала пугаться своего мужа, когда он злится. Сейчас я вижу, что он - в чем-то своем... Это ко мне не относится. Я даже испытываю интерес к нему... Он не такой, каким я его видела, он - совсем другой. И так интересно узнавать его спустя 20 лет совместной жизни...
Все, что я проявляю - это я. Оказывается, я совсем не паинька, не цветочек. Оказывается, во мне есть то, что раньше мне не нравилось в людях. Я осуждала их: "Ведет себя, как ребенок". Оказывается, и я такая!
Все это очень освобождает - когда не нужно быть идеальной. И мой муж говорит, что ему сейчас интереснее со мной, чем в даже в начале нашего знакомства.
Это монолог человека, стремящегося к осознанности и работающего со своими травмами.
Друзья, еще больше полезной информации вы найдете на моем канале в телеграм. Приходите, если хотите позитивных изменений.
