Экспресс-рекомендации, как перестать разрушать отношения

Вот несколько вещей, которые стоит сделать в первую очередь, чтобы не допустить развода.

1. Перестаньте обвинять друг друга: отношения работают или терпят неудачу из-за обоих партнеров, а не только одного из них.

Если Вы хотите, чтобы брак сложился, воздержитесь от таких слов, как «это все из-за тебя» или «тебе повезло, что я вернулся за тобой». Это только отдалит партнера. Вместо этого попробуйте поговорить о том, что Вы чувствуете и что Вас беспокоит в его действиях. Говорите о вас обоих, а не об одном из вас.
Если общаться в присутствии семейного психолога, то он берет на себя поддержание дружественной атмосферы, и подсказывает, как общаться корректно, уважительно, без уколов и ударов (как правило, клиенты поначалу даже не замечают, когда делают другому человеку больно!)

2. Перестаньте обвинять себя в ухудшении отношений.

Часто как только люди слышат первую рекомендацию, они бросаются из одной крайности в другую: начинают обвинять себя. Если вдуматься, то действие нелогичное: себе делаете хуже, а отношения явно не улучшатся, если вы станете себя ощущать хуже!

3. Перестаньте ждать, что все само наладится.

Проанализируйте последний месяц Ваших отношений. Они улучшились или стало хуже?
Проанализируйте последние полгода Ваших отношений. Улучшились или стало хуже?
Если становится хуже, то отчего же отношения наладятся сами, если ничего не делать?
Пока еще есть надежда, однозначно нужно активно действовать, чтобы спасти семью, пока не стало слишком поздно.


4. Обратитесь к психологу для проведения профессионального самоанализа: прежде чем пытаться убедить Вашего партнера пересмотреть свое решение, Вам нужно провести самоанализ.

Взгляните на себя и свое поведение в браке, чтобы понять, чего Вы хотите и почему Вы хотите этого в своей жизни? Где что-то пошло не так и что Вы можете сделать, чтобы это исправить? Когда Вы узнаете ответы на эти вопросы, у Вас будет ясность в том, что сказать партнеру и чего ожидать от отношений.
Психолог в данном вопросе необходим, чтобы самоанализ не превратился в самокопание ("любительский самоанализ")!


5. Будьте осторожны с тем, что Вы говорите: Ваш партнер услышал и сказал достаточно, прежде чем пришел к решению о разводе.

Тут может возникнуть страх говорить, и есть опасность вообще закрыться, перестать общаться. К сожалению, перестать общаться = еще сильнее усугубить проблему. Если боитесь, что что-то не то скажете - попробуйте начать конструктивное общении на занятии у семейного психолога. Поручите психологу мониторить Ваше общение. И если что-то пойдет не туда - пусть психолог останавливает общение и дает комментарии, как выразить мысль более корректно.

6. Примите их точку зрения.

Вы можете быть идеальным супругом, другом и коллегой, но когда Ваш партнер говорит, что Вы сделали что-то, что причинило ему боль, вероятно так и есть. Даже если Вы не согласны, не пытайтесь сразу же защищаться и перекладывать вину.

Как бы трудно это ни было, признайте свои ошибки и посочувствуйте своему супругу(-е). Извинитесь, если это Ваша ошибка. Это поможет ему(ей) подумать о примирении.

Принятие точки зрения партнера - это необходимый фундамент для продолжения общения. Если фундамента нет - то дальнейший разговор, как правило, разваливается.

Тут психолог может подсказать, что именно можно принять в словах партнера и с чем можно согласиться, чтобы было справедливо и конструктивно. Бывает, партнер хочет навесить на нас то, за что мы не несем ответственности, например свои собственные ошибки. Психолог помогает вывести партнера на чистую воду, если это необходимо.

7. Будьте открыты для перемен.

Если Вы хотите, чтобы Ваш брак был успешным, Вам нужно быть готовым(-ой) измениться. Важно, чтобы происходящие с Вами изменения были Вам интересны и желанны. Принудительные изменения не рассматриваем!

Вам не нужно полностью менять свою жизнь, но несколько поведенческих изменений могут сохранить мир в семье и сделать себя более счастливым(ой).

8. Не забывайте про себя, свои потребности и интересы.

Частая ошибка людей, столкнувшихся с ухудшением семейных отношений - с головой бросаться в налаживание отношений. При этом человек идет ва-банк, пытаясь залатать дыры в отношениях за счет своих собственных ресурсов.
При этом человек даже не хочет соприкасаться с мыслью о неудаче, об окончательном разрушении отношений.
И если вдруг случается развод, оказываешься и без семьи и без собственных сил, ресурсов. Приходится делать паузу в жизни на год, на три года, на пять лет. Бывает и такое.
Аккуратнее. Не доводите пожалуйста до таких крайностей. Не забывайте про себя, про свои интересы и потребности. Помните: если в семье каждый человек смог сделать счастливым самого себя, то семья автоматически будет счастлива в целом. Если же в семье каждый несчастен, то пытаться построить счастливую семью не получится. Семья, отношения - это как надстройка над внутренним миром каждого партнера. Сначала обустраиваем свой внутренний мир (благо только мы за него отвечаем, и никто другой). А далее, на этом фундаменте выстраиваем отношения с другим человеком.

9. Поддерживайте связь.

Если ваш(-а) супруг(-а) решил(-а) прекратить отношения, но Вы не готовы отказаться от него(-ее), постарайтесь поддерживать с ним(-ей) связь. Обсуждаете ли вы детей, общего друга или ваш дом в целом, по возможности продолжайте с ними(-ей) разговаривать. Каждый раз, когда Вы прилагаете усилия, чтобы протянуть руку помощи и включить его(ее) в свою жизнь, он(-а) может понять, что Вы все еще пытаетесь оставаться на связи и спасти брак. Потеряйте связь, и в мгновение ока расстояние увеличится, превратив вас в незнакомцев, которые когда-то были важной частью жизней друг друга.
При этом важно, чтобы Вы понимали, что делаете и для чего делаете. Будет неправильно поддерживать связь, насилуя себя, если Вам вовсе не хочется поддерживать связь, но Вы решили выполнять рекомендацию психолога в надежде, что она поможет сохранить отношения. Так не работает.

10. Успокойте свой мозг.

Наш мозг использует реакцию борьбы или бегства, чтобы защитить нас от травм. Когда ваши отношения портятся, Вам может захотеться держаться подальше от этого человека. Вы можете рассердиться и принять импульсивные решения, чтобы спастись от того, что причиняет Вам боль.
В такой ситуации лучше всего принести свои обиду, злость, гнев, бешенство к психологу, чтобы снизить градус накала. Негативные эмоции искажают увиденное, как разноцветные очки искажают естественные краски Мира.

Пары, находящиеся на грани развода, обычно попадают в порочный круг споров и обвинений, что ведет к еще большей ненависти и горечи. Психолог в данной ситуации помогает обоим по-новому взглянуть на ситуацию.

(С) основу взял из интернета и очень капитально доработал.
Никита Козин