Многим до сих пор кажется, что проблемные отношения получаются просто от того что получаются и повлиять вы на это можете только на стадии вашего выбора.
Не нужно, мол, выбирать людей равнодушных - лучше сразу искать того, кто влюбится в вас до потери памяти. Если рассматривать только таких людей, скорей всего отношения портятся еще быстрее, ведь с первой встречи вас горячо любить будут только самые отъявленные вруны или сумасшедшие.
Давайте немного расскажу о том, какие стадии проходят отношения, прежде чем их полноценно можно будет называть проблемными, токсичными, ужасными или просто неприятными.
Предположим, вы спокойно себе живете. У вас хорошая работа, но зарплата не высокая. Не сказать что выживаете, но и не живете тоже. Вдруг появляется в вашей жизни человек, который предлагает вам помощь. Сначала вы отказываетесь, но человек говорит что ему нетрудно.
Вы смотрите на этого открытого человека с добрым взглядом, и в какой-то момент решаете принять от него помощь. Дальше помощь становится стабильной, а в ответ человек ничего не просит. Периодически он ведет с вами беседы, рассказывая о том, что когда-то купил недвижимость. Вы берете ипотеку.
Вам несложно ее выплачивать, так как помощь от вашего нового друга с лихвой перекрывает ипотеку, а ваша зарплата остается вам. Вы ведете беседы, рассказывая о том, что вам совестно - ведь вы не можете ничем помочь этому доброму человеку. Он вас успокаивает - "Ничего не нужно. У меня все есть, а у тебя вроде бы денег больше стало, а машина все та же".
Вы покупаете машину в ипотеку, но опять же не сильно волнуетесь. Теперь просто вся помощь идет не оплату ипотеки, но у вас ничего не изменилось. Вся ваша зарплата до сих пор ваша. Вы интересуетесь у человека его родом деятельности, а он рассказывает об инвестициях.
Это не беда - у вас же есть ипотека и вторая квартира, а в свою собственную вы пускаете жильцов, попутно закладывая ее, для того чтобы инвестировать. За полгода у вас появилась иномарка, новая квартира, а также вы вложили деньги под 100% годовых в какой-то новый проект - вы считаете его ангелом. Он изменил вас.
Через пару месяцев у вас происходит ссора. Сразу после этой ссоры вы чувствуете растущую тревогу и полную потерю равновесия. Вы не можете спокойно рассуждать - вам срочно нужно мириться с человеком, ведь сейчас вашей зарплаты не хватит даже на оплату ипотек, а инвестиционный проект пока имеет сложности с выплатами.
Ваш разум рисует вам страшные картины. Машину заберут и новую квартиру заберут, а моя собственная квартира в залоге и я не могу ничего оплатить. Возможно картины не настолько страшные - вам кажется, что выгодно сейчас помириться и признать свою неправоту, а как все ипотеки будут выплачены - пошлете вы его в далекие дали.
Вы миритесь, но после этого конфликта вы видите человека с другой стороны. Он становится все более жестким и требовательным. Обидеть его может практически любой конфликт. Во время обиды он рвет отношения и перестает помогать вам. Вы снова ощущаете беспомощность.
Снова бежите мириться на абсолютно любых условиях и теперь уже боитесь ему слово поперек сказать. Вы выполняете его любые запросы и иногда даже видите, что помощи от него стало чуть больше. Он снова добрый и открытый, но чуть что - снова рвет отношения и уходит.
Постарайтесь увидеть, как контроль над вашей жизнью плавно переходит в руки второго человека. Это не происходит сразу. Не происходит, потому что должно произойти. В этой истории - это ваш выбор.
Вместо того чтобы самому создавать источники удовольствия в жизни, человек дает право одному человеку захватить практически все пространство. Вместо того чтобы думать о том, как связать себя с удовольствием в жизни второго, он лишь начинает потреблять.
В этой истории, новый друг возможно изначально действительно начинает помогать по доброте душевной (получает ли удовольствие от этого? Да, получает изначально), но может ли он обойтись без инвестиций в жизнь второго человека? Может - ничего у него не отвалится.
Он никак не зависит от человека, которому дает помощь. Второй человек со временем начинает нуждаться больше, как раз таки из-за низкой зп и кредитов, которое он необдуманно начинает брать. Кредиты и ипотеки в истории упомянуты не зря. Они олицетворяют потребление без обратной связи в отношениях. Это то удовольствие, которое вы получили, но заплатить за которое не можете или не хотите.
Зарплата, которая была невысокой - такой и осталась в итоге. Это олицетворяет отношения в мезальянсе, которые такими и остались.
Дальше в истории, помогающий начинает понимать, что удовольствия становится все меньше, поэтому и начинает пытаться создать дистанцию. Дистанция вызывает шок и потерю равновесия у второго человека, поэтому он начинает буквально приклеиваться ко второму.
От этого второй получает все больше отторжения, но на дистанции начинает жалеть непутевого человека и снова предлагает помощь. Проходя снова и снова этот замкнутый круг, помогающий человек начинает презирать второго, а второй начинает считать первого абьюзером, который специально заманил его в такую ситуацию.
На примере этой истории, вы можете увидеть путь к изменениям. Как можно было сделать мецената своим другом? Использовать помощь для того, чтобы на ноги встать, а по мере собственного развития сокращать принимаемую помощь и увеличивать объемы своей помощи второму.
Увидеть контроль, который вы теряете несложно. Для этого вам достаточно увидеть, что своими эмоциями вы перестаете управлять. Когда вы рядом с человеком - вы максимально счастливы, на дистанции расстроены, а по мере того, как время подходит к очередной встрече - чувствуете ощущение приближающегося кайфа.
Вы боитесь, что у второго человека могут возникнуть дела и он отменит встречу. Если так происходит - вам кажется, что мир из-под ног уходит. Когда контроль не принадлежит вам, вы чувствуете страх.
Основа этого страха - понимание, что вы зависимы больше, а второй человек нет. В этом случае организм вас пытается избавить от страха, создавая иллюзии. Вам начинает казаться, что человек очень хотел увидеться, но действительно возникли неотложные дела. Иногда вам кажется, что страх - следствие вашего тревожного типа личности.
Поэтому иллюзии тут являются маркером дисбаланса в отношениях. Вы видите в человеке основной или единственный источник удовольствия, а он в вас нет. У вас все валится из рук, когда вы не видите и не слышите ЕГО. Вам кажется, что так и должна выглядеть любовь, но нет.
Когда вы уверены во влечении второго - вы действительно чувствуете радость, но страха не чувствуете. У вас не было сомнений, поэтому и страха не было. Вы видите нужду второго человека, а он видит вашу.
Тот самый собачий кайф, который накрывает волной - следствие тревоги, страха и безнадежности до этого. Адреналин "до", дает кайф "после".
Когда человек не отвечает вам, у вас даже мыслей не возникает о том, что он передумал строить с вами отношения или в данный момент строит их с кем-то другим. Вы уверены в его влечении, поэтому и дикого восторга от сообщения или звонка вы увы, не получаете.
Но ваш кайф связан с вашим страхом, поэтому второй человек не можете разделить ваших бурных эмоций. Многим в дисбалансе кажется, что чувства обоюдны, но они не могут быть обоюдны, когда вы зависимы, а второй нет. Это ваши чувства и ваши эмоции. Ваши страдания и ваш кайф.
Оставить контроль над собственной жизнью у себя можно.
Для этого вам необходимо самим реализовывать свои хотелки, а не считать что второй человек вам что-то должен. Только так вы понимаете, что значит настоящий контроль. Многим кажется, что так вы ничего не получите в отношениях, но это обманчивое представление.
Вы ничего не получите, только если выдавливать это будете и надеяться на то, что второй человек давать вам не обязан. Избавившись от этого, вам дадут и дадут больше чем то, на что вы рассчитывали.
При этом вы не будете ждать помощи и удовольствия как манны небесной, ведь сами знаете как удовольствие создать. Страха не будет, тревоги не будет и передачи управления не случится. Вы сами контролируете все.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
