Одна из самых психологически тяжелых вещей в несчастливом браке – осознание безвыходности. В жизни все бывает: например, любовь оказалась не «до гроба», супруги вдруг осознали, что ошиблись друг в друге. Но разбежаться прямо сейчас нельзя – повязаны массой обстоятельств: детьми, ипотекой, общим бизнесом. Да мало ли причин! И что теперь?
Долгие годы существовать рядом в «мертвом браке»? Тянуть лямку? Обманывать того, кому давал клятву верности? Молчать и скрывать, зажимая душу в тиски? Кто это выдержит?
Психологи уверяют: большинство самых безобразных ссор и скандалов происходят между супругами не потому, что их брак не задался. А потому что каждый из партнеров, чувствуя себя несчастным, пытается найти какой-то выход из создавшейся ситуации: например, переделать «неправильного» супруга. Обвинить его в том, что случилось, чтобы снять с себя груз самообвинения. В итоге брак становится катастрофой не только для обоих незадавшихся супругов, но и для их детей, а, случается, и для родственников, возлагавших на него большие надежды.
Мне известно, как минимум, два подобных случая, когда семейные пары, даже осознав, что им не повезло, не могли развестись.
В первом случае жена разлюбила мужа – встретила на работе другого мужчину и поняла, что именно он – настоящая родственная душа, а со своим супругом общего языка ей не найти никогда. Но при этом развестись с мужем она не могла никак, потому что, будучи прописанной в квартире мужа, она могла претендовать на получение жилплощади при предстоящем расселении дома. Своего жилья ни у женщины, ни у ее нового возлюбленного не было. Как быть? Женщина боялась признаться мужу в том, что происходит, опасаясь, что он из мести выпишет ее из своей комнаты в коммуналке. При этом обманывать мужа она тоже не хотела. Адская ситуация, которая тянулась годами. А в итоге страх, взаимные обиды, недоверие и скандалы привели к тому, что муж умер от инсульта, а квартиру получить все равно не удалось – свекровь вмешалась и выписала невестку.
Во втором случае обстоятельства были еще печальнее, но супруги повели себя и умнее, и достойнее. У них был общий ребенок – девочка, с очень серьезным хроническим заболеванием. Жене приходилось большую часть времени проводить в больнице с дочкой – практически жить там, пока муж работал в другом городе. Со временем они просто осознали, что стали чужими друг другу. Но взаимное уважение сохранили. А поскольку жизнь и благополучие девочки зависела от обоих - супруги решили сохранять формальный брак столько, сколько потребуется, по обоюдному согласию.
«Пусть мы не будем счастливыми супругами. Но останемся людьми».
Мне кажется, это самое важное.
Сколько я знаю примеров, когда при разводе люди делали бывшим такие гадости, каких никогда не позволили ли бы себе в отношении других. Эмоции просто затмевали разум, шкурнические интересы превращали недавно добрых и милых мужчин и женщин в каких-то злобных, эгоистичных монстров. И самое странное, что такое поведение многие воспринимают как норму. Но это не норма.
Бывшим супругам совершенно не обязательно становиться непременно врагами.
Чувству безысходности не стоит давать шанса. И, кстати, об этом можно договориться «на берегу» - еще в ЗАГСе: если брак получится несчастливым – бывшие супруги могут оставаться партнерами.
Если развестись сразу невозможно, есть три допустимых варианта взаимодействия.
- СОСЕДСТВО
Договориться о совместном проживании на условиях соседства. Супруги перестают быть мужем и женой, но остаются соседями по квартире. Если есть опыт проживания в студенческих общежития – отлично, это поможет. Если нет – попросите друзей поделиться таким опытом. Уверена: вы еще порадуетесь тому, как хорошо устроен ваш быт. Достаточно забыть о претензиях друг к другу и просто выполнять свои домашние обязанности согласно принятым совместно правилам.
Для вдохновения предлагаю посмотреть фильм или прочитать книгу Анны Гавальды «Просто вместе» (или, наоборот, как негативный пример – фильм «Война Роуз»).
- СОСЕДСТВО И РОДИТЕЛЬСТВО
Все то же самое, только с детьми. Сосредоточившись на благополучии детей, оставаться под одной крышей и заниматься воспитанием. Опять же – главное: принять общие правила и соблюдать их, не пытаясь перетягивать одеяло, сражаясь за внимание и любовь своих детей. Проявляя уважение друг к другу, супруги могут создать для них спокойную атмосферу и вырастить детей гармоничными личностями.
- ПАРТНЕРСТВО БЕЗ СОСЕДСТВА
Если вы не любите мужа или жену, но уверены в их порядочности, вам не обязательно затевать склоки и ссоры, чтобы разделить имущество. Даже бывшие супруги могут выступать партнерами в общем деле. Можно также официально оформить брачный договор или заверить какие-то свои обязательства по отношению друг к другу нотариально.
Развод – это серьезный шаг. Он почти всегда влечет за собой психологическую травму для обоих. Но этого можно избежать, если уважать друг друга и поддерживать диалог.
Полезные книги по теме (по ссылкам доступны саммари – краткие пересказы основного содержания для быстрого чтения):
«Любовь. Перезагрузка. Что делать, если отношения закончились» Брюс Фишер, Роберт Альберти
Развод многими переживается как одно из самых тяжелых событий в жизни. Теряя привычные ориентиры, человек вынужден полностью строить себя заново. Событие это становится поводом к глубокой проработке тех психологических проблем, из-за которых отношения с бывшим супругом складывались неудовлетворительно. Как это сделать? Познакомьтесь с методикой восстановительных блоков, раскрывающих всю гамму чувств, которые предстоит испытать каждому, кто вступает на путь личностного роста.
«Пережить развод. Универсальные правила» Андрей Курпатов
Большинство браков распадается по причине изначально лживых отношений между мужем и женой. Тем не менее страх одиночества искажает в глазах женщины печальную реальность, и она стремится всеми силами удержать мужа, хотя возвращение его в семью отнюдь не гарантирует ей счастья. Есть общие психологические закономерности в поведении женщин в период развода. Прочитайте о них — это поможет вам взглянуть на свой брак со стороны и, может быть, избежать лишних ошибок и страданий.
«Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь» Сьюзен Эллиот
Почему так трудно закончить отношения, приносящие боль? Чаще всего этим вопросом задаются психологически травмированные люди. Не имея уверенности в себе, они словно притягивают партнеров, которые ими не дорожат; из-за привычки пренебрегать собственными чувствами могут годами терпеть домашнюю тиранию. Чем выше их неуверенность в себе — тем сильнее привязанность к партнеру. Опытный психотерапевт предлагает систему действий, помогающих разорвать несчастливые отношения и укрепить самооценку.
