"А что если мне это зачем-то надо?"
В эру интернета и свободного доступа к многочисленной информации, без обширных знаний о психике человека, можно легко перепутать черты человека с невротическим компонентом и "багов" психических процессов с человеком, у которого реально имеется расстройство личности. Это приводит к тревожным мыслям и определениям "диагнозов" у своих близких, друзей, коллег и т.д., а следовательно к ухудшению взаимоотношений с этими людьми.
Американский психолог и психиатр Эрик Берн, который за свою многолетнюю практику работы с людьми раскрыл концепцию трансакционного анализа действий человека через эго-состояния (родитель, взрослый, ребёнок), написал книгу 👉 "Игры в которые играют люди", где очень хорошо описаны принципы взаимодействия между людьми, создающие те или иные проблемы. Суть в том, что в обстоятельствах, которые нас чем-то не устраивают, мы тоже являемся игроком, который выполняет свою определённую роль в игре "оппонента" и являемся "водящим" своей собственной игры, смысл которой в получении скрытой выгоды.
На примере семейной системы "тиран & жертва" игроки обычно располагаются в эго-состояниях "родитель" и "ребёнок". "Тиран" играет в игру "Я сделаю из тебя человека", а "жертва" в "Накажи меня папочка (мамочка)" или "Сделай всё за меня". У тирана комплекс "спасателя" и неполноценности тесно связаны с его желаниями, тревожными убеждениями и собственной системой "правильно/неправильно". И не важно тиран мега-агрессивный или лайтовый (мягкий). Он учит жертву жизни, которая ему привычна, а высокий уровень тревожности за угрозу воспринимает любое отклонение от его системы "правильной" жизни.
Любое! Даже незначительное (пузырёк с шампунем этикеткой повернула к стенке 😱).
Объяснения, почему так правильнее и жертва должна следовать этому правилу, конечно же найдётся. Всегда есть объяснения. "И пусть только попробует их опровергнуть."
У жертвы с игрой "Накажи меня, папочка" в активной фазе бунтующий ребёнок, у которого превалирующие чувства 👉 несправедливость и вина, как способ аутоагрессии - мазохизм. Несправедливое отношение к ней активирует "подростковый бунт", а объяснения тирана своих насильственных действий с обязательной манипуляцией давления на чувство вины и стыда, включает в жертве самобичевание.
"Ну да, ты прав, извини, что стала кричать😔".
Родительское эго тирана удовлетворено, он проявляет снисходительность и жертва получает какую-нибудь плюшку за своё смирение, что удовлетворяет её эго-ребёнка. Оба "довольны".
Иногда, если тиран излишне спокоен долгое время, или проявляет равнодушие и холодность к жертве, непривычное состояние будоражит тревожность жертвы. Она напрягается от подозрительного спокойствия, как будто в ожидании. А на глубинном уровне её "ребёнок" не получает внимание от "родителя" тирана. Выдрессированное тело и психика привыкло к определенному циклу насилия, а оно не наступает. Это состояние повышает кортизол не хуже, чем стрессовая ситуация. Она бессознательно начинает совершать действия (примеров провокаций в её жизни было предостаточно, в том числе и от тирана), которые в конечном итоге провоцируют активацию родительского эго тирана. Акт насилия произошёл - "Фух, теперь всё как надо." Тиран довольно поглаживает жертву, получив удовлетворение от признания его правоты и собственной важности, жертва довольна поглаживаниями и снятием скопившегося напряжения (получает внимание).
Если бы жертва знала истинные мотивы такого своего поведения, она бы наверное сказала бы своему тирану что-то вроде этого: "И давай ты больше не будешь нарушать наш привычный образ жизни. Насилие должно быть по расписанию, чтобы я больше так не напрягалась. Точно в срок."
Если жертва не анализирует своё собственное участие в насилии над собой, она либо находит себе в отношения такого же тирана, либо сама им становится, дабы не нарушать привычный образ жизни. Насилие в игре "Накажи меня, папочка" должно продолжаться, что может приводить к тому, что новый вполне адекватный партнёр со временем становится агрессором для жертвы-тирана.
Ошибка тиранов в поддержании такой системы в том, что они заигрываются и либо количество воспитательных "тумаков" становится больше чем "плюшек", либо переходят черту, нарушают ту границу жертвы, которая заставляет её задуматься над собственной безопасностью. Но по другому произойти и не может, поскольку вера в собственную исключительность и безнаказанность за его действия, приводят к потере осторожности и принятию своего поведения как нормы, а следовательно увеличение поводов для применения своего поведения с минимальными собственными усилиями в "поглаживаниях".
"Зачем я буду ещё как-то особенно стараться для неё, если она и так должна всё делать, как я говорю? Я главный, умнее, логичнее, больше в этом мире повидал."
На чём и прокалывается с "бунтующей" жертвой, ведь бунтующая потому и бунтует, что жаждет самостоятельно принимать решения и чувствовать благодарность за её старания. Один из её скрытых мотивов нахождения в партнёры тиранов 👉 доказать близкому, что она чего-то стоит и её есть за что любить. Потому продолжает играть в игру "накажи меня, папочка", ведь он периодически признавал её старания и кидал за это плюшку. А когда тиран заигрывается, он сам лишает жертву скрытой выгоды.
Жертва с игрой "сделай всё за меня" терпит "воспитательные" методы тирана, когда тот выполняет функции, за которые жертва боится брать на себя ответственность. Принятие решений для неё стресс, а потому такая жертва, может долго терпеть поведение тирана, даже когда он заигрывается. Самый тяжёлый случай, когда кроме как наличия рядом "кукловода", больше никакой выгоды нет. Она сама работает, сама убирает, готовит, воспитывает детей и обхаживает своего "хозяина". Это мечта каждого тирана. Но со временем её замученное физическое состояние толкает тирана на поиски более симпатичной и крепкой жертвы для плотских утех и интересного времяпрепровождения. Ведь угодливая жертва, не смотря на все свои плюсы подкрепления его властных амбиций, не может быть интересной, приносить новизну в отношения - решения то тиран принимает и она делает только то, что он говорит и что он ей разрешает.
Мне под одной из статей один подписчик написал, что "так мы договоримся о том, что жертва сама виновата, что над ней совершают насилие." Я понимаю, что возлагать всю ответственность на того, кто совершает акт насилия гораздо удобнее, но если есть желание изменить свою жизнь и перестать входить в отношения с теми, кто приносит вред, надо честно посмотреть на ситуацию. Люди сходятся друг с другом не просто так. Они удовлетворяют друг другу их скрытые желания. Тот кто играет в "игры" найдёт себе в пару человека максимально соответствующего его игре. И если жертва не признает, что она реально несёт ответственность за происходящее с ней, то в её жизни будут меняться "актёры", а роли останутся теми же. Она будет находить тех, кто над ней совершит насилие. А согласно концепции треугольника Карпмана, она сама с лёгкостью будет совершать насилие над кем-то, поскольку скопленное в ней напряжение и злость будет искать выход хоть где-нибудь, хоть как-нибудь. Даже просто в комментариях совершить акт "подстрекательства", в виде словесных манипуляций, обесценивания или унижения, подбивая к "насилию" абсолютно незнакомого человека, чтобы тот проявил "нужную" реакцию. Зачем? Получить внимание и иметь возможность возмутиться и пожаловаться на этого "нехорошего" человека или погрузиться в самобичевание.
Выявление своей собственной "игры" даст возможность задуматься над тем, как сделать так, чтобы в неё больше никогда и ни с кем не играть. Ведь по мимо того, что люди находят себе подходящих актёров для игр, они вполне могут "прописать" нужную роль для тех, кто обычно играет в другие игры, но с этой ролью знаком, поскольку в неё играет кто-то из его окружения или играл раньше. Например игра "Да, но..", когда человек жалуется в поиске спасателя и его советов, а когда находит, превращается в преследователя, поскольку совет "спасателя" оказался для него не рабочим или неприемлемым. Ему нужен спасатель, чтобы самоутвердиться над ним и разрешить себе продолжить "страдать", мол
"Твой совет ни о чём. Я же говорю, у меня такая безвыходная ситуация. Сил моих больше нет."
Такому человеку какие доводы не дай, он обесценит их, ибо суть игры именно в страдании, он хочет жалости, а не помощи. По этой причине лучше не вступать в игру "да, но.." и не раздавать советы тем, кто об этом не просит, дабы не быть обесцененным. А тем кто просит, совет преподносить не как рабочую истину, а через личный пример или пример кого-то из знакомых, если этот пример реально существующий. И ни в коем случае не настаивать на выполнение совета.
"Понимаю. Сам был в подобной ситуации. Не знаю поможет ли тебе, но я вышел из этой ситуации так и так, сделав это и это.."
Подобный пример даст пространство для работы мышления человека и позволит ему совершить свой собственный выбор действий, а вас обезопасит от ощущения вины, если вдруг этот человек совершит какую-то ошибку при выполнении этих действий и предъявит вам претензию.
То, что сделала я и иногда делаю в других статьях и комментариях - это тоже, можно сказать, советы. И я ни в коем случае не настаиваю на их выполнении. Каждый выбирает то что ему подходит и что ему ближе.
Когда мы находим свою собственную игру, перестаём в неё играть и перестаём вступать в игры других людей, высока вероятность того, что близкие люди через какой-то период времени именно с нами тоже перестают играть и начинают взаимодействовать с нами на равных, как взрослый со взрослым. Но будет определённая прослойка людей, которые перестанут с нами взаимодействовать, как раз по причине того, что мы не играем в их игры, а это было связующее звено наших с ними взаимодействий. Кого-то этот факт может пугать и он оставит игровую модель поведения, дабы не терять контакт именно с людьми, которые ставят его перед выбором: "Либо мы играем, либо прощай". Страх потерять часть людей из своей жизни оставит его в прежнем способе взаимодействия с теми, кто хочет прекращения игры и прийти в коммуникацию "взрослый & взрослый". А последующий поиск в интернете "почему отношения ухудшаются" может привести к нахождению диагнозов и требованию от своих близких менять в себе то, что, как ему кажется, им надо поменять.
А менять надо только себя.
