Вокруг этой темы много домыслов и ошибочных «светлых» убеждений в стиле «во благо». Самый популярный «Сохранить семью ради детей».
Развеивать буду коротко и понятно.
Итак, мы имеем три варианта, что встают перед выбором пары с детьми, где назревает развод и глубокое недопонимание, или просто не любовь и все это конечно сопровождается крайне неприятной царящей атмосферой дома:
1. Сохранить семью ради детей.
Нет. Это ложь. Это не делается ради детей, это делается ради той стороны, что на этом настаивает. Почему? А тут причины индивидуальные, их и нужно выяснить и нейтрализовать, но ни одна из них не заслуживает прикрытия себя за хрупкими спинками детей.
Следует вопрос: что таким образом вы хотите передать детям?
Потому что одно дело сохранить и всеми совместными силами, а это значит силами обоих партнёров, преобразовывать себя и свой союз, воскрешая его и вдыхая новую жизнь, где вы другие, а другое - сохранить для видимости и продолжать создавать крайне отрицательную атмосферу холодного и фиктивного союза.
Передать первое вполне себе похвально, ведь люди смогли проделать работу и вернуть любовь и взаимопонимание, а передать второе - закрепить в операционной памяти детей норму такой семьи, где большая вероятность повтора психологического паттерна по типу повтора или гиперизбегания, где ни одно ни второе не принесёт будущему взрослому счастья. Это делается ради детей? Сомнительно. В этом случае мы имеем следующую картину: несчастны все, муж, жена, дети.
2. Развод и ещё большее угнетение атмосферы сопровождающей развод поведением обоих взрослых или одного из них.
Я работаю с детьми и подростками и одна из них является таким вот уже травмированным ребёнком разведённых родителей. И проблема не в самом разводе, прекрасное дитя все понимает и куда разумнее многих взрослых, а в том, какие неприятные игры взрослых сопровождали расставание и каждый втягивал ее в «свою правоту» против другого.
Там есть с чем работать, будьте уверены и задумайтесь. Главное пульсирующее желание этого ребёнка- чтобы вернулось спокойствие в ее жизнь и ей не манипулировали.
Сейчас мы сможем это выправить, чтобы в будущем это не принесло ей неприятных плодов, но сколько уже пострадавших детей от того, что двое взрослых сами скатились в детство, при том явно не самое лучшее и играют в глупые игры вражды и обиды? Очень много. Неужели так сложно быть действительно взрослыми и разумными? Нет. Это вопрос выбора и любви как к себе, так и к другим, вопрос собственной психологической зрелости.
Возвращаясь к этому пункту, что мы имеем: один в плюсе (тот кто хотел развода), второй создающий атмосферу и манипулирующий детьми - нет, ну или несчастны оба и оба создают послеразводную атмосферу и + несчастны дети, ибо на их глазах воспроизводиться отрицательный сценарий и его печаль сколько не в разводе любимых родителей, а сколько в том, что с ними стало и в том, что они (дети) являются прямыми участниками там, где им быть участниками не место, ибо отношения двоих, как и завершение этих отношений - дело только двоих. И снова страдают маленькие спинки которыми манипулируют и на которых сливаются обиды взрослые друг на друга.
Вопрос: что в этом случае хотим передать детям? Ах да, обычно люди соответсвующие этому сценарию даже не задаются этим вопросом, они просто кричат «Да что вы знаете, чертовы психологи?! Что вам известно о чужой боли?!» Ну, мои хорошие, известно многое и ваш ребёнок обязательно в будущем поведает нам об этом, будьте уверены. Хорошо если поведает, ведь многие до психолога так мне дойдут, ведь мама с папой так и не решились, потому что если бы решились и не было бы такого сложного развода и его восприятия, да и восстановление случилось куда быстрее.
3. Развод.
Да кому-то больно, да и как правило больно обоим, ибо заканчивается союз с некогда близким и любимым человеком, и больно даже тому, кто уже не любит и не видит смысла продолжать. Это жизнь и в ней нет гарантий на такую сложность, как человеческие взаимоотношения. Но оба достойно и уважительно завершают отношения мужа и жены, оставаясь родителями своим детям.
Ох, прям какая-то нереалистичная картинка учитывая большинство. Но огорчу тех, кто уверен, что так не бывает и упиваясь своей обидой и болью спешит оправдать своё недостойное поведение «Вы просто не понимаете!» Мы все понимаем. Понимаем, что таков сценарий может соблюдать только тот, кто берет ответственность за себя и идёт в работу с собой, берет горе, обиды, злость и страхи за будущее и совершает над ними «магию собственного роста и помощи себе» и пусть даже если второй участник далёк от этого, но что мешает вам не быть как он? Опять таки, вопрос выбора.
Но что мы тут имеем в таком случае: взявшие в себя в руки - счастливы, не сразу конечно, но обязательно будут, ибо работа над собой не останется без плодов. Дети - счастливы, да, тоже будут переживания по первой, травмы в любом случае не избежать, но и у травм есть классификация «из меньших зол». Эта из меньших и при условии, что атмосфера во время и после развода царит благоприятная. Никто не отыгрывается на детях и при детях, а дети формируют важную установку «Да, люди расстаются. И такое бывает. Из мертвого союза можно выйти, я не заложник тех клятв в которых мне плохо. Родительство - это важно и можно достойно остаться друг другу не чужими людьми и воспитывать ваш прекрасный общий проект -детей, пусть и порознь».
Тут может возникнуть распространённое возражение в стиле «Ну да, я тоже так думала, а муж ушёл и даже отцом перестал быть!»
Да, и такое возможно. Но в чем посыл утверждения? Мол, держать надо было и только за счёт удержания его отцовство функционирует? Сомнительно. Если человек таков - он таков и решения принимаются намного раньше, чем они вам озвучиваются. Он допускал этот вариант ещё задолго до его реального свершения.
Есть куда более важные вопросы и задачи: как выправить картину мира ребёнку, что бы сей факт не принёс трудностей его восприятию и как мне самой быть счастливой, целостной и цветущей женщиной, что бы все это осталось позади, а я наслаждалась жизнью без багажа событий, что проигрались в моей жизни? (За этим приходите ко мне).
Ведь нас никто не обрекает на страдания, мы сами в них застреваем, ибо неохотно ищем выход.