Первая статья из цикла "Каких отношений вы ждете?"
Не секрет, что отношения во взрослой жизни создаются на основе дефицитов ранней детской привязанности к родителям. Проще говоря, если не любили в детстве, хочется, чтобы партнер любил сильно, если мало хвалили - чтобы он восхищался, если часто оставляли - чтоб не бросал ну и так далее.
Выраженность раннего детского дефицита определяет то ожидание, которое человек возлагает на отношения уже во взрослом возрасте. Беда в том, что рядом редко оказывается тот, кто способен методично и стойко исполнять родительскую роль для своего возлюбленного, при этом не забывая ни о своих потребностях, ни о нормальных супружеских ролях. И тогда начинаются проблемы.
Прочитайте и подумайте, чего ждёте от отношений вы, и насколько ваши ожидания реалистичны.
Ожидание слияния. Слияние есть некоторая форма существования в союзе, которая предполагает растворение в партнере и/или возложение полной ответственности за свою жизнь на него. Человек, склонный к слиянию, едва ли способен замечать партнера во всей уникальности и противоречивости его личности. Он ждет, что другой обеспечит его жизнь нужными ему ресурсами: любовью, комфортом, общением, знаниями, сексом, деньгами, конкретной помощью или психологической жилеткой. Это не личностное, а функциональное отношение к человеку.
Через отношения по типу слияния временно удовлетворяются, как правило, самые ранние, первичные психологические потребности: в безопасности, стабильности, предсказуемости, покое. Чего волноваться, если есть второй, который обо всём позаботится?
Вот эта девичья мечта про “не хочу ничего решать, хочу платье и на ручки”, очень часто отражает эту самую потребность в слиянии. Понять можно: не было в нашей жизни времени лучше, чем младенчество, когда ничего не нужно было делать, для того чтобы у нас всё было. И да, там нас таскали на ручках и покупали всякие ништяки. Связи с мужчинами, способными по щелчку пальцев решить любой вопрос, или влюблённости в одаренных людей, в тени которых можно спокойно прожить до конца жизни, получая славу, деньги, ощущение собственной уникальности и избранности - популярный женский сценарий.
Мужчины реализуют потребность в слиянии через различные формы инфантильного поведения. Сколько существует мужчин, которые не в состоянии поесть, пока жена не положит еду в тарелку, не погреет и, улыбаясь, не пригласит к столу! Или тех, кому подруга жизни заводит будильник, а утром, не дождавшись пробуждения супруга, отчаянно пытается разбудить его на работу. А мужчина, лежащий на диване, который, кроме своего присутствия на одной жилплощади с женщиной, больше не может дать ей ничего, уже стал притчей во языцех.
Когда имеет место слияние, говорят, что человек любит за любовь к себе, или что он не любит, а благодарен, или озвучивают известное “он её не любит, ему просто с ней удобно”. Это отношение, которому больше подходит название “использование”: сначала ты хочешь использовать живого человека как объект для удовлетворения своих потребностей, а потом удивляешься тому, что он начинает сопротивляться. А кому захочется быть использованным или всю жизнь нести на себе функционал родителя взрослого человека?
Бесконечные требования со стороны партнера, ищущего слияния, или его поведение, направленное на поиски слияния на стороне, заканчиваются скандалами, далее идут фазы примирения, а после снова скандалы. Это, пожалуй, самый травмирующий формат отношений, от которого сложно отказаться, потому что всё-таки терять родителя, пусть и фантазийного, тяжело. И невыносимо оставаться снова наедине со своими ранними дефицитами, когда счастье казалось таким близким.
Другая форма слияния - поглощение. Желание получить заботливого родителя реализуется через идентификацию с этим образом и человек сам начинает вести себя с особым включением в жизнь партнёра во всём диапазоне от няньканья до тотального контроля. Два человека, склонных к слиянию, образуют т.н. созависимые отношения.
Общество, пережив весь ужас слиянческих отношений и благодаря достижениям современной психологии, пришло к идее самодостаточности. По сути, самодостаточность предполагает, что человек в состоянии сам справляться со своей жизнью: от оплаты по счетам до переживания одиночества. Неплохая вещь так-то.
Очень интересно ожидание слияния отражается в работе с психологом. Во-первых, для клиента становится шоком новость о том, что он в той же мере отвечает за результаты работы с психологом, что и психолог; во-вторых, ужас появляется там, где человек понимает, что ему самому придётся что-то делать, чтобы внести в свою жизнь позитивные изменения. Некоторые уходят очень разочарованными и искренне удивляются на тему “я же вот пришел, а психолог меня не вылечил”.
Таким людям наиболее подходят директивные или суггестивные методы работы, а также методы, включающие в себя ритуалы, инициируемые терапевтом. Обычно хорошо воспринимаются непродолжительные сессии, направленные на работу с каким-то изолированным запросом. Люди, склонные к слиянию, редко готовы к глубокому личностному общению и самоанализу, ждут быстрого решения при минимальных вложениях со своей стороны.
Подписывайтесь на мои публикации! В следующий раз продолжу тему и расскажу об ожидании родственной души.
Автор: Денисова Анна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
