Вам сложно сказать «нет», когда родственники дают непрошенный совет? Ребенок, приходя в вашу спальню, без спроса ныряет под ваше одеяло? Неудобно вернуть официанту суп, в котором плавает волос? Стыдно говорить с мужем о том, что нравится, а что не очень? Всё, что я перечислила, относится к ощущению личных границ.
Глобально, личные границы – это осознание собственного Я, выделение себя из огромной Вселенной. Ответы на вопросы: «Кто я? Где заканчиваюсь я, и начинается окружающий мир?» формируются годами.
Впервые ребёнок ощущает себя отдельной личностью примерно через год после рождения. Он вдруг понимает, что мама может уйти, оторваться, исчезнуть, это другой человек, а не продолжение его тела. Про кризис отделения и самостоятельности смотрите здесь.
Сейчас я о другом. Для ребёнка критически важно до 6 лет осознать границы своего тела, понять, что со мной можно делать и что делать нельзя. Определить собственные нужды. К сожалению, не каждый взрослый может похвастаться тем, что знает себя на всех уровнях.
- Физический – это моё тело. На каком расстоянии мне комфортно находится от других тел? С кем я готов войти в близкий контакт, а с кем нет? Готов ли я обниматься при встрече, целоваться при прощании?
- Эмоциональный – чувства и эмоции, что я разрешаю себе чувствовать, чем могу делиться, а что оставляю себе?
- Ментальный – мысли, желания, идеи, цели. Отделяю ли я свои мысли от навязываемых в эфире? Знаю, что это моя личная цель, а это желание моей мамы или бабушки?
- Духовный – вера или её отсутствие, мировоззрение, мировосприятие.
Свое пространство (на любом уровне) можно и нужно оберегать, впускать туда тех, кто сохранит вашу целостность, кто готов ждать разрешения войти.
Границы могут быть
Жёсткие, тогда человек очень подозрителен, не открывается, не идёт на контакт, не подпускает к себе, держит дистанцию,
Слабые, тогда человек слишком доверчив, не умеет говорит «нет», не может отказывать, зависим от чужого мнения, думает о других. Он занимает инфантильную позицию, не способен защитить свою точку зрения. В результате, хронически не хватает времени и сил на себя, потому что часто он сам не знает, чего хочет.
Гибкие, тогда человек умеет идти на компромиссы. Он готов помогать другим, но не в ущерб себе, собственному здоровью, своим интересам. Принимая решения, он спокойно берет ответственность за себя и свои действия.
Слабые границы часто свойственны женщинам, жёсткие – мужчинам.
В русскоязычном пространстве понятие личных границ появилось недавно. В нашей культуре существует склонность к слиянию: мы – две половинки одного целого. Нас с детства учили, что счастливая семья – это когда всё делается сообща, все всегда вместе, друг для друга.
Есть ли личное пространство у каждого члена вашей семьи? Это не всегда отдельная комната, это может быть кровать или кресло, своя табуретка и кружка, своя полка или личный мобильный телефон. То место, куда никто без разрешения хозяина не может войти, влезть, воспользоваться?
Озвучиваете ли вы свои эмоции там, где вам неприятно? Или терпите до последнего, пока не накопится?
А что будет, если вы скажете «нет» кому-то из старших членов вашей семьи? Будет ли скандал? Что вы чувствуете, если ребёнок отказывается идти в гости к бабушке или закрывает дверь в свою комнату? Есть ли желание «продавить», заставить?
О том, как неосознанно нарушала личные границы своих детей, я рассказала здесь: