В данной статье речь пойдёт не о пикапе. Во-первых, всё, что нужно знать о пикапе, на мой взгляд, описано в рассказе Анатолия Каменского "Четыре". Во-вторых, это специфический род деятельности, и подходит он только людям со специфическим характером. Если кто не в курсе, КПД пикаперских курсов крайне низок. Обычным, скромным и интеллигентным людям этот стиль поведения глубоко противен и в их исполнении неэффективен. Единственное достоинство пикапа в том, что он напоминает о самой возможности спонтанных знакомств в общественных местах. Обычно люди не только не способны сами создавать себе такие возможности и целенаправленно соблазнять кого-то, но и теряются в тех случаях, когда им подают особые сигналы и удача сама плывёт в руки. Если они и имеют хотя бы смутное представление о том, как себя вести, это кажется им крайне "неприличным".
Дело в том, что всё связанное с проявлением агрессивных и сексуальных инстинктов, по понятным причинам ограничено рамками "социальных норм". Обычно общество осуждает публичное проявление чувств и физической тяги друг к другу даже у давно живущей вместе пары, не говоря уже о попытках кадрить кого-то незнакомого в присутствии свидетелей. Свободно выходят за рамки этих норм те, кто вообще в принципе привык их нарушать - то есть не совсем "нормальные" люди. Остальным приходится как-то лавировать, осторожничать, искать лазейки и "серые зоны" в запутанном лабиринте общественной морали.
Мужчина и женщина порознь приходят вечером в бар. Они друг друга совсем не знают. Они и пришли сюда, может быть, не для того, чтобы найти пару, а просто "пропустить стаканчик". Во всяком случае, осознанного намерения искать сексуальных приключений у них нет. Но вот они замечают друг друга, завязывают беседу, расслабляются, смеются, танцуют. А потом он приводит её к себе и они заканчивают вечер в постели. Никто не возмущается, никому не дают пощёчину. Но если не знать некоторых ключевых моментов, всё закончится неудачно.
Один молодой человек в комментариях к одной статье на Дзене описал эксперимент, который он провёл однажды. Как-то утром, около десяти часов, он подъехал к большому торговому центру и начал подходить ко всем встречным-поперечным женщинам с предложением познакомиться. В лучшем случае ему вежливо отказывали, в худшем - грубо посылали. Из этой истории он сделал вывод: на улице знакомиться бесперспективно. Во всяком случае, нормальному, обычному человеку.
Что же в таких ситуациях нужно учитывать?
1)У каждого человека есть три круга приватности - близкий, средний и дальний. Близкий - это все наши родственники, любовники и хорошие друзья. Средний - коллеги по работе, приятели и соседи. Дальний - все остальные. Так вот, для каждого круга предназначен свой особый "словарь", набор фраз, которые уместно или неуместно произносить. А также тщательно отмеренная психологическая дистанция. Предложение знакомства - это попытка быстро перескочить из третьей категории в первую без всяких оснований. Такое насильственное вторжение в личное пространство вызывает инстинктивную агрессию и неприятие. Пикаперы умеют делать это ловко и "позитивно", как будто так и надо. Но они прошли длительную специальную подготовку, "разгон", "разогрев", да и изначально, скорее всего, предрасположены к такому стилю поведения. Это как с продажами - вы либо продажник, либо нет. В чем разница? Природный продажник способен почти любого уболтать и уговорить купить даже снег зимой. Обычному человеку придётся "изучать спрос" и продавать что-то тем, кто и так готов это купить. Так вот, подходя к незнакомому человеку, лучше начать с нейтральных вопросов в зависимости от контекста. Скажем, на автобусной остановке: "Не подскажете, 12-й уже подъезжал?" С вежливой улыбкой, ненавязчиво. Ну и дальше, слово за слово, завязывать непринуждённый нейтральный разговор. Когда собеседник убедится, что вы не несёте угрозы и вроде не собираетесь ставить его в неловкое положение, он психологически расслабится, ощутит симпатию и сам будет готов к сокращению дистанции. Как правило, на это уходит около 20 минут. Можно взять телефон или дать свой. Но без каких-либо прямых непристойных предложений. Всё должно быть в рамках общественного этикета. Чем хороши бары, клубы и вечеринки (хотя я их, например, не люблю)? Не тем, что там бывают исключительно развратные и раскованные люди. Просто после одного-двух стаканчиков человек изначально становится более расслабленным и открытым к общению. А когда оно началось, в какой-то момент становится более неловко и неудобно пойти на попятный, чем продолжить сближаться.
2)Наши инстинкты возникли задолго до создания развитых социальных систем и норм морали, а также членораздельной речи. Поэтому в сфере эмоций невербальные сигналы, чувство энергий, которые перетекают от одного человека к другому, гораздо вернее и красноречивее слов. Прежде чем перейти в решительное наступление, нужно убедиться, что выбранный вами человек подал два-три особых сигнала. Подробную информацию о том, что это за сигналы, можно свободно найти в Интернете, поэтому я не буду подробно останавливаться на их описании. Но без них не следует питать в отношении кого-либо большие надежды и сразу резко раскрывать свои чувства. Так поступают не просто осторожные, но решительные и рациональные люди. Бизнесмены не вкладывают ресурсы и время в проекты или ценные бумаги, если не получат как можно более достоверные сигналы о том, что вложения принесут им прибыль, а не убытки. Да, иногда они рискуют, но всё же стараются этого избегать. Готовы ли вы нести эмоциональные и репутационные убытки, решать только вам. Кроме того, невербальный язык - это удобный инструмент для обоих участников общения для обхода "социальных приличий" и флирта, не привлекающего раздражённого внимания окружающих. И в случае чего, способ быстро "отыграть свои ходы назад" и сделать вид, будто ничего и не было и они просто вели светскую беседу. Проблема в том, что люди не распознают язык, на котором не говорят сами. У многих людей их естество подавлено, а инстинктивная часть вытеснена в бессознательное. Они скованы, зажаты, всё время боятся, что о них подумают и не осознают даже собственные невербальные сигналы. Не говоря уже о том, чтобы распознавать чужие.
3)Если у человека проблема не только с этим, но и с тем, чтобы вести непринуждённую беседу на вербальном уровне, сразу "в дамки" выскочить не получится. Ему нужно сначала просто общаться с представителями противоположного пола, ничего от этого общения не ожидая. Причём желательно - с как можно большим числом этих представителей. Чтобы обрести необходимую уверенность и непринуждённость, ему потребуется примерно год. Это даст ещё несколько преимуществ. Во-первых, он хорошо изучит закономерности в поведении лиц противоположного пола. Во-вторых, некоторые из них почти наверняка выкажут в отношении него некоторую симпатию, а возможно, и сами инициируют активный флирт. Это повысит самооценку и избавит от установки "я никому никогда не понравлюсь". Без высокой самооценки удачное знакомство инициировать невозможно. Поскольку неуверенность и нервность, отпугивающие окружающих, идут из подсознательного убеждения, что вы дадите человеку меньше, чем он вам, потому что вы менее ценны. И вы чувствуете себя кем-то вроде навязчивого коммивояжера, пытающегося настырно втюхать товар, который никому не нужен. В-третьих, вы лучше изучите собственные предпочтения, что вам нравится, а что нет, и в будущем сделаете более подходящий именно вам выбор.
