В VK в поле про семейное положение можно выбрать вариант "всё сложно". Вроде пара, а вроде и не пара.. Это состояние можно назвать "передружбой", "недоотношениями", или английским неологизмом "situationship".
Что такое situationship?
Это отношения, которые вроде есть, а вроде их и нет. Больше, чем дружба, но и серьезными отношениями не назовешь. Есть физическая и эмоциональная близость, совместный досуг, какая-то забота друг о друге, но при этом нет ощущения, что вы состоите в отношениях и нет понимания, куда эти отношения развиваются. Нет планов на совместное будущее, никто не берет на себя обязательства.
Это не френдзона, т.к. там дорога с односторонним движением. И это больше, чем "sex only", т.к. помимо секса есть и эмоциональная привязанность к партнеру.
Сторонники такого формата отношений скажут, что плюсы есть. Вам не одиноко, есть спутник, но при это вам "не душно" и очень легко. Однако зависание в таких отношениях часто расшатывает самооценку, а также мешает поиску постоянного партнера.
Признаки того, что у вас situationship
- Вы что-то чувствуете к друг другу, но эти чувства как будто застряли на половине пути.
- Когда вас спрашивают "что между вами?", вы не можете однозначно ответить на этот вопрос.
- Вы и сами опасаетесь поднимать тему "что между нами?", т.к. это может всё разрушить, а так хотя бы есть "хоть что-то".
- Вы не разговариваете о будущем и ничего не планируете (что будет с вами через полгода, год, 5 лет).
- Вы не знакомы с друзьями или членами семьи друг друга и не чувствуете, что это произойдет.
- Вы вроде как и не находитесь в эксклюзивных отношениях, но при этом не хотите знакомиться с кем-то еще, т.к. эмоционально вовлечены в эти отношения.
- В основном вы общаетесь по переписке и по делу. Избегаете называть друг друга ласковыми словами, что присутствует во многих парах. Кажется, что есть невидимая линия, которую вы не должны переступать.
Почему вы в situationship?
Иррациональные установки и стремление довольствоваться тем, что есть. Если родители не проявляли достаточного внимания, ребенок считает себя недостойным настоящей любви.
Особенности привязанности. Страх близости. Сближение, серьезные отношения могут вызывать тревогу и страх. В близости партнер увидит все "неидеальности", придется делиться своими чувствами и недовольствами. "С моими чувствами меня не примут, поэтому притворюсь простой и легкой".
Особенности самооценки. "Если я скажу, что хочу большего, меня сразу бросят. Для серьезных отношений я не гожусь. Поэтому потерплю и подожду".
Это временные отношения, пока нет других, идеальных. Возможно, с этим партнером вы удовлетворяете не все свои потребности. Вы получаете достаточно для такого формата отношений, но не достаточно, чтобы связать свою жизнь всерьез.
Это отношения-подорожник. Возможно, недавно вы пережили тяжелый разрыв. Вы не хотите чувствовать себя одиноко, но и ничего серьезного не хочется.
У вас нет времени на отношения. Если ваша жизнь очень занята, у вас может просто не быть времени на отношения и встречи раз в неделю - самый подходящий формат. Подробнее писала об этом тут.
Что делать?
Вариант 1. Остаться
Знаю пару, которая состоит в situationship уже почти 20 лет.
Может так случиться, что обоим партнерам такой формат отношений по душе. Например, если правила обсуждаются и принимаются, для обеих сторон соблюдается баланс "брать/давать", нет ложных надежд и ожидания не расходятся с реальностью.
Вариант 2. Разобраться
Обсудить "а что дальше?" с партнером и принять решение. Чего вам не хватает в текущем формате и можно ли получить это в данных отношениях?
При этом нужно быть готовым, что результата может быть два. Либо вам ответят "конечно, давай" и отношения изменятся. Либо у вас появится возможность идти дальше.
В случае завершения situationship придется пройти все стадии разрыва отношений, как если бы они были "настоящими" отношениями. И в каком-то смысле это даже сложнее. Можно столкнуться с обесцениванием своих чувств - имею ли я право грустить? Отношений же не было, он мне ничего не обещал.. Но эти отношения тоже считаются. Вы привязались к человеку. Боль утраты в таком случае совершенно естественна.
Вместе с психологом можно научиться быть в контакте со своими чувствами, поработать с самооценкой, научиться обозначать свои границы, говорить «нет», если вам что-то не подходит.
Почитать по теме - А. Левин "Подходим друг другу", С. Шталь "Любит/не любит".
