Наверняка вы слышали о так называемых типах привязанности, согласно которым разные люди по-разному ведут себя в отношениях. Или «делают мозги» (мы ещё поговорим про обесценивание желания близости!), или дистанцируются, или ведут себя сбалансированно, читай - «идеально». Почему так происходит? Почему концепция с типами привязанности сейчас так популярна? Давайте разберёмся.
Основателем теории привязанности считается английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он работал с детьми сначала в приютах, а затем — в эвакуации, во время Второй мировой войны. Именно Боулби на основании своих наблюдений заключил, что потребность в привязанности запрограммирована в нас на генетическом уровне, очень значима и что ребёнок с этой неудовлетворенной потребностью страдает, даже если находится в тепле и безопасности.
Таким образом, привязанность маленькому, а позже — большому человеку жизненно необходима.
Как формируется привязанность? Раньше считалось, что «стабильность» типа привязанности (ТП) прямо пропорциональна количеству заботы и любви, полученных в детстве от близких, в первую очереди — от матери. Но сегодня установлено, что ТП может меняться, хотя и не у всех и не очень часто. Это происходит неосознанно. А если приложить усилия, то всё и вовсе в ваших руках!
Поэтому можно сказать, что точного ответа на вопрос, с которого начинается абзац, нет.
Подробнее о типах я расскажу в следующих постах. Пока что проговорим, что выделяют 4 типа привязанности — надёжный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий. В зависимости от своего ТП человек демонстрирует определённые закономерности поведения в отношениях с другими людьми, преимущественно — с партнёрами. «Индикаторы» могут быть самыми разными — от рутинных действий до конфликтов.
Почему же важно знать и свой, и партнёрский тип, особенно если вы находитесь в активном поиске? Обладая этим знанием, вам будет гораздо легче понимать и партнёра, и себя. Почему он_а из раза в раз поступает именно так? Как так получается, что каждый раз, когда он_а не перезванивает, мне кажется, что отношениям конец?
Лично мне ещё было очень ценно увидеть описания некоторых склонностей, состояний. В процессе чтения я регулярно думала: «Вау, это нормально! Я больше никому не позволю обесценивать свои особенности».
Понимание механизмов даст ключ к возможности менять привычное поведение. Молча обижаться или инициировать диалог, чтобы прямо сказать о важном? Ответ вроде бы и так очевиден, но наша цель — разобраться детально и без «вроде бы».
До встречи в следующем посте, где я расскажу о базовой терминологии, важной для понимания работы механизма привязанности.
Приходите ко мне на консультацию, чтобы разбираться и справляться вместе! Телеграм: @klxdr; Инстаграм: psy.karp
Автор: Карпачева Александра Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
