Об этом тоже напишут каждый раз, когда речь идет об отношениях, любых, отличных от одноразовых (и то не факт). Вообще все напишут - мужчины. женщины. желающие этих отношений, бегущие от них, как от огня.
Отношения, мол тяжелый труд, потому что не бывает 100% совпадающих людей, обязательно надо под кого-то подстраиваться, искать компромиссы, а это всегда ущемление своих интересов, в общем, жизнь боль. И бой.
Практика показывает, что в 100% случаев каждая из сторон именно себя считает работающей больше другой, и именно свои интересы ущемленными в максимальной степени. Вообще неважно, как там обстоят дела на самом деле. Это как с "а нас-то за что?" - ты так и быть отказываешься от своего заветного сокровенного (10 см на кровати, на которые нельзя вытянуть руку или ногу, потому что там он лежит. Аж. Или + 2 см на ее талии, а ты мужественно терпишь и не бросаешь), а она/она всего-то фигню взамен предоставил/а (ползарплаты, меню из 25 блюд, маму на дачу каждые выходные возить и т.д.) свое - всегда великая жертва, чужое - всегда несущественная ерунда.
Почти за всеми 100% историй счастливого освобождения от ненавистных уз отношений стоит как раз вот это вот. Не освободившиеся от уз и типа счастливо живущие страдать от необходимости отдавать всего/всю себя, как правило, не перестают, но договариваются о приемлемом курсе взаимообмена личных валют: деньги, общее дело, кто-то изменяет при закрытых глазах второй половины и т.д., короче, издержки выхода дороже счастья освобождения.
Исключения - есть! Но только в конфетно-букетный период, когда такие вещи в партнере, наоборот, очаровывают. Но это всегда проходит. Правда, иногда остаются эмоции от того, как оно было.
Почему это все лажа
Не работают стахановские нормы выработки в отношениях - я типа как хороший муж/жена/партнер должен/должна то-то, и тогда мне за это то-то" именно потому что свой взнос всегда будет казаться недооцененным. И это будет разрушать и внутреннюю гармонию самого человека, и уж точно - отношения. Партнер из источника радости будет превращаться в бесящего манипулятора, который наживается на отношениях, чтобы вас использовать.
Даже если реально не к чему придраться - сработает тоска по упущенной выгоде - вы-то с ним/ней сидите, а могли бы кого получше найти, а годы идут - пусть компенсирует! И такие внутренние процессы, конечно, не делают человека более очаровательным и привлекательным, а общение с ним - праздником. Дальше - понятно, к чему это приведет.
Ищем выход
Я, честно говоря, не знаю, где выход искать. Вообще не мне, одинокой тетке, советы давать, как жить счастливо. Я не знаю, как надо. Но я точно знаю, как НЕ надо: не надо терпеть больше, уступать чаще, идти на компромиссы "ради наших отношений" - если вы к этому относитесь именно так - как к своей великой жертве. И настраиваться заранее на то, что отношения - это уступки и ущемления себя, тоже не надо. И в отношении партнера изначально признать право на то же самое - не должен он/она ни от чего отказываться "ради вашей любви". Потому что это путь в пропасть, а не к укреплению ваших отношений.
Уступки и компромиссы на самом деле срабатывают, если мы смотрим на это как на естественный образ жизни, а не как на свою великую жертву. Люди, вообще-то мы вообще-то в жизни только и делаем, что где-то в чем-то себя ограничиваем и что-то терпим! Да та же физиология - что, вас радуют ваши болячки, или лишний вес, или процессы типа дефекации, пардон? Прям-таки счастье приносят? Нет, но это есть, мы знаем, какие меры надо предпринять в связи с этим всем и не живем, каждый день угрызая сознание тем, как прекрасно было бы избавляться от продуктов жизнедеятельности другим способом, как же вам, бедненьким, не повезло.
У нас год назад открылся на соседней улице ооочень крутой кинотеатр с дешевыми по нынешним временам - и для его сервиса так особенно! - билетами. Там всего 4 зала по 5 рядов, потому что стоят шикарные широкие кожаные кресла, кресло можно разложить в кровать (и не помешать соседям), есть столики, в подлокотнике зарядка для телефона, в общем счастье для киномана! И ко мне - ближе любого другого. Минусы, конечно, конечно, есть - туда от меня вообще не ходит транспорт, никакой. Рядом сложная развязка с Ленинградки, многие маршруты ходят по кругу, короче, попасть туда можно только пешком. 15-20 минут в одну сторону - не бог весть сколько, но я в итоге часто опаздываю. Потому стараюсь взять билет на крайнее сидение, чтобы не проходить мимо людей не мешать. Но иногда не получается. Еще так очень неудобное время сеансов, и фильмов они показывают мало. Иногда приходится ездить в другие кинотеатры, тратить больше времени и сидеть в совсем неудобных креслах, потому что здесь просто не идет то, что мне нужно.
Но знаете, я все равно буду ходить только туда при любой возможности. И подстраиваться по времени, топать пешком (при погоде нынешней зимы-весны - особенно доставляет!..), потому что мне там очень хорошо! Там шикарные кресла, и это ближе всего к моему дому. И я вообще люблю ходить в кино. И там хорошая программа лояльности (последние два раза у меня были вообще бесплатными). И все это вместе делает минусы не минусами, а обстоятельствами и частью задачи. Которые перекроет удовольствие от похода в кино, а это вообще практически единственная моя радость сейчас.
Вот с людьми в отношениях точно так же. Если твой "компромисс" - это просто еще один способ решить общую задачу, а не такое эмоциональное событие, которое ты потом маме и подружке будешь описывать с надрывом в голосе "ну я же должен/должна терпеть, отношений без компромиссов не бывает!" - то никакая это и не уступка вовсе. Да, вы все правильно поняли - тут дело в личном восприятии, а не в самом событии. Если для вас плюсы от того, что вы вместе, настолько перевешивают минусы от того, что вы там натерпели в моменте, то страшные страдания и уступки вообще особо помниться не будут. Я, например, вообще не фанат домашнего хозяйства, но стирала и готовила в моем браке точно почти всегда я, и чет вообще не помню своего угнетения кухонным рабством. А у кого-то есть домохозяйка, и все равно "весь дом на мне!.."
Когда вы понимаете, что вы жертвуете собой и терпите "ради ваших отношений" - то, даже если вам предоставляют в ответ то, о чем вы договорились, - это уже начало конца. Компенсации очень быстро станет не хватать, потому что она обесценится по вашему внутреннему курсу по отношению к нажертвованному вами. И начнет портить вам жизнь. А вы, в свою очередь, начнете портить жизнь партнеру.
Я не вижу здесь спасительного круга, отношения должны приносить радость и точка. Для работы есть работа, за которую деньги платят, дядя в офисе, благодарные клиенты или еще кто. Вот там стахановский труд может привести к успеху (хотя чаще приводит к выгоранию). А в личных отношениях трудовым подвигам не место. Личное - для счастья.
З.Ы. КрОля, приношу свои извинения за вчерашний фальстарт ))) Идея вчера вечером пришла, я писать уже точно ничего не могла, но решила записать заголовок на будущее, но он почему-то случайно отправился, и я не заметила.
