Предательство, к сожалению, довольно распространенная часть отношений. Особенно значимую роль оно играет в отношениях с выраженной зависимостью одного участника от другого и явной диспропорцией ресурсов (детско-родительские отношения, иногда отношения в паре, отношения между пожилыми людьми и их родственниками, отношения с государством и социальными институтами).
В своей основе, предательство – это ситуация не оправдавшего себя доверия, когда, с его помощью, другой человек причиняет доверяющему вред или использует его.
Каковы возможные ответы на предательство и от чего они зависят? Ответы зависят от трех важных параметров:
- Степень зависимости в отношениях.
- Осознанность или неосознанность факта предательства
- Возможность выхода из отношений.
Пять ответов:
- Выход из отношений. Как понятно из самого названия, такой вариант возможен при не очень большой зависимости от партнера, осознании факта предательства и возможности выхода. Такой вариант позволяет избежать дальнейшей травматизации и найти более комфортные отношения.
- Запрос на возмещение ущерба (как правило, это сочетание извинений и смены поведения, которое привело к предательству). Для его реализации также необходимо осознание факта предательства и надежда на возможность изменений. В зависимости от реакции партнера (идет ли он навстречу запросу или нет), может последовать первый вариант (если партнер не признаёт факт предательства, ущерба и не собирается менять поведение). Однако, если партнер идет навстречу, возможен третий вариант.
- Прощение и примирение. Для этого нужно сочетание трех факторов: осознание предательства, желание (а не вынужденная необходимость) продолжать отношения, запрос на возмещение и признание и возмещение ущерба со стороны предавшего партнера.
- Месть. Этот вариант также требует осознания предательства, однако он может присутствовать и при довольно большой зависимости от партнера и невозможности выйти из отношений. В этом смысле предательство и месть (в качестве мести вполне может выступать ответное предательство) могут стать основным языком отношений, своего рода деструктивным способом соблюсти баланс по принципу «око за око, зуб за зуб». Такой ответ, к сожалению, будет способствовать возрастанию количества деструкции в отношениях.
- «Слепота к предательству». Этот вариант был предложен американским философом и психологом Дженифер Фрейд. И именно этот вариант является самой распространенной реакцией на предательство. Он предполагает, что осознания факта предательства не происходит, даже несмотря на яркие переживания эмоциональной боли и дискомфорта. Человек как бы одновременно знает и не знает о предательстве. Чаще всего такой ответ служит цели самосохранения. Поэтому он чаще всего присутствует в отношениях с большой долей зависимости и невозможностью (или очень высокой ценой) выхода (отношения с родителями, с государством, с работодателем и т п). Поскольку у жертвы в данном случае нет выбора, она вынуждена продолжать отношения с предавшим ее человеком или коллективом. Слепота к предательству позволяет сделать этот опыт психологически более «переживаемым», однако ценой травматизации и часто, приписывания себе вины и ответственности за произошедшее (жертва старается убедить себя, что «не все так плохо», «не все так однозначно», «то, что происходит, приемлемо», «я сам/а виновата»).
В целом, можно сделать вывод, что чем больше свободы и автономии у партнеров в отношениях и обществе в целом, тем меньше будет ущерб, причиняемый предательством.
Спасибо за внимание!
Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru