Не путайте себя и партнёра. Тревожный/избегающий – это не тип личности. Это сформированные неудачные стратегии и способы выстраивания отношений. То есть не люди здесь виноваты в том, что у них складываются такие неудачные отношения, а используемые стратегии и способы общения в отношениях.
Это неудачные стратегии поведения и общения в отношениях, которые не приводят к близости, к безопасности и удовлетворению потребностей. Если вы будете продолжать пользоваться стратегией тревожный/избегающий, вы хоть лоб разбейте, но не получите то, о чем мечтаете.
Мало того, вас будут обходить стороной, не будут выбирать в отношения и бросать. И уже говорил, что если в 20 лет мало кто разбирается в отношениях и с вами в отношения могут вляпаться, не разбираясь, кто вы, то после 30-ти лет люди уже сыты таким общением в отношениях и вас будут везде обходить стороной. Ведь ваш способ выстраивания отношений можно определить за 2 минуты, задав вам пару вопросов.
То есть люди виноваты сами для себя лишь в том, что используют однотипное поведение с партнёрами, а результаты хотят получать разные.
И при этом они видят, что их поведение и стратегия общения к нужным результатам не приводит, но всё равно его снова и снова повторяют, наступая на одни и те же грабли. Люди не замечают, что не партнёр виноват в том, что они своих целей в отношениях не достигают, которого они всё время обвиняют и обвиняют, а их неудачные способы общения и выстраивания отношений, которые они бессознательно скопировали частично у родителей, от других людей, из кинофильмов и книжек.
Поэтому если партнёры хотят восстановить эмоциональную близость в отношениях, ради чего любые отношения и затеваются, чтобы чувствовать поддержку рядом любимого человека, чувствовать его внимание и желание быть с тобой рядом, чувствовать, что человек тебя выбирает и собрался вместе с тобой в общее будущее, где совместными усилиями можно быть счастливыми и испытывать удовольствие в жизни друг от друга, от любых достижений, целей и интересов, нужно услышать друг друга.
Давайте представим, что чувствует рядом с тревожным партнёром человек с избегающей стратегией поведения в отношениях.
Как писал уже ранее, когда тревожный начинает терять эмоциональную связь со своим партнёром, он теряет чувство безопасности, начинает испытывать страх, что теряет партнёра. У него начинает повышаться тревожность и уровень стресса.
В такие моменты у него активируется (в несколько раз усиливается) механизм восстановления привязанности (эмоциональной связи), ему надо срочно восстановить близость и ощутить принадлежность друг другу, и он стремительно начинает бегать за партнёром, требовать эту эмоциональную связь восстановить, вернуть близость в отношения, чувство безопасности и значимость своих отношений.
Он как будто подсознательно задаёт вопрос: «С нами всё нормально, мы вместе, я могу доверять тебе и надеяться на тебя?». Только об этих настоящих чувствах и переживаниях тревожный не говорит (правду, чего он хочет), а вместо этого начинает предъявлять претензии и обвинять партнёра, что он ничего не делает и делать не хочет в отношениях и ответственности не берет. В действительности тревожный не берет ответственность за свою жизнь и своё поведение и, таким образом, скидывает ее на партнёра: «Ты виноват в том, что я чувствую себя так и переживаю, что я такой несчастный и одинокий». Всё это с гневом, с напором, с раздражением предъявляется: «Ты не такой, какой должен быть, ты не так себя ведёшь со мной, как должен».
А избегающий от такого натиска с перепугу (что случилось с партнёром), начинает избегать его агрессивных требований, сверхвнимания и претензий. И порочный круговой механизм запущен. Тревожный наезжает и требует – у избегающего включается механизм деактивации привязанности и близости в отношениях, и он избегает и пытается себя сохранить и отделиться от тревожного партнёра. То есть избегающий отключает механизм привязанности и близости (деактивация). Тревожный пытался восстановить, а получил эмоциональный разрыв в отношениях от избегающего.
И чем больше претензии, обвинения, тем эмоциональный разрыв больше, и тревожный чувствует себя хуже, вплоть до паники, истерики, страха.
И оба партнёра в тревоге и неудовлетворении.
Рассмотрим сейчас, как чувствует избегающий себя рядом с тревожным? Вместо того, чтобы рассказывать о своих чувствах, и что он хочет получить, тревожный начинает предъявлять претензии избегающему и обвинять его в том, что тот на дает ему то, о чем тревожный никогда напрямую не говорит. Тревожный плохо знает свои чувства, практически не осознаёт своих потребностей. Поэтому и общается претензиями. И при этом тревожный не самостоятельная, не целостная личность, которая не берет ответственности за свою жизнь и удовлетворение своих потребностей.
Ведь только зависимый человек может обвинять другого, что тот виноват в том, что он ему что-то не додает.
Предъявляя кому-то претензии, мы, таким образом, скидываем ответственность за свою жизнь на партнёра, мол, ты виноват в том, что я так живу, ты ответственен, что я несчастна (несчастен). Разве хозяин своей жизни будет обвинять кого-то в том, что у него самого не получается? Тревожный будет, он часто живет в состоянии жертвы. Его кто-то должен долюбить, доласкать, ухаживать за ним, заботиться, любить, уважать, ценить и т.д. Почему кто-то? Потому что он сам этого делать не умеет ни по отношению к себе, ни по отношению к другим. И, таким образом, тревожный не замечает важную вещь, перекидывая ответственность на другого.
Он не замечает своего поведения и способа общения, как раз на которые избегающий и даёт обратную связь – избегание. Он думает, что он ведёт себя правильно, а вот избегающий – неправильно. Своё «неправильно» тревожный не замечает. Претензии, обвинения тревожного партнера и создают в партнёре избегающее поведение. Если вас начнут вечно обвинять в чём-то, унижать, что вы какие-то не такие, всё не так делаете, не соображаете и с головой у вас не всё в порядке, руки не из того места растут, что вы не способны любить, работать, выбирать, думать, заботиться – вы что будете делать?
Точно также пару раз потерпите, а потом начнёте избегать такого неадекватного партнёра.
Поэтому в отношениях с тревожными их партнёры замирают: они играют в танчики, сидят в социальных сетях, компьютерах, лежат на диване, перестают что-либо делать, не ищут работу, теряют успех, становятся подкаблучниками, домоседками, и т.д.
Почему? Потому что:
что ни делай рядом с тревожным, он все равно будет недовольным.
А только начни подстраиваться под него и делать то, что он требует, то тревожный недоволен будет ещё больше, потому что это подкрепит его негативную стратегию общения в отношениях. Поэтому партнёры будут замирать рядом с тревожными в отношениях, отдаляться и молчать. С чем, собственно, тревожный и борется.
И ничего не изменится, если тревожный не научится надёжным стратегиям взаимодействия с партнёром.
Чему мы как раз и будем обучаться на новом марафоне «Как пережить расставание. Излечение травмы и предательства», который начнется уже в это воскресенье, 12 марта!
Вы себя не узнаете после завершения марафона. В отношения с вами выстроится очередь, вы станете желаемым партнёром для противоположного пола, вас начнут любить и ценить. Отношений с вами будут хотеть. А кто-то будет даже мечтать.
Скорее присоединяйтесь марафону! Я собрал всё самые действенные техники самопомощи на нём.
Посмотреть описание марафона и приобрести его можно здесь:
