Не все то забота, что мы таковой называем. Бывает так: искренне хочешь поддержать кого-то, но натыкаешься на раздражение. Или сам раздражаешься в ответ на чью-то заботу. Почему так происходит? Возможно, потому что сознательно или бессознательно мы называем заботой то, что ей не является. Вот несколько примеров, которые, на мой взгляд, подходят под эту категорию и актуальны не только для отдельных трудных ситуаций, но и в целом для жизни, быта 👇
Непрошеная помощь
Может казаться, что мы знаем, в чем нуждается человек, но на самом деле только он знает, какая помощь для него будет наилучшей. А мы можем угадать или не угадать. В любом случае, даже если мы хорошо знаем человека, лучше не рисковать, а сказать что-то вроде: «Я хочу помочь тебе. Что я могу сделать?». Или так: «Хочешь я сделаю то-то?». А если человек отказался, то можно уточнить: «Может быть, тогда я могу помочь чем-то другим?». И на этом все. Лучше не настаивать, но можно, например, добавить: «Если что я рядом и готов помочь тебе — обращайся».
Директивный тон
Похоже на предыдущий пункт, только здесь человек дает инструкции: «Тебе нужно сделать то-то», «Ты мне потом еще спасибо скажешь!». То есть здесь не столько навязывание помощи, сколько навязывание своего мнения. Иногда это еще может быть подкреплено чем-то в духе «А вот психологи советуют в таких ситуациях... Тебе нужно так сделать!», «Я слышала, что в таких ситуациях лучше... Тебе это тоже поможет!». При таком подходе человеку может показаться, что его не слышат, а его чувства и потребности не уважают.
Однако, мне кажется, здесь важно разграничить личное и профессиональное мнение. Если вы обладаете какими-то объективными знаниями, которые могут помочь человеку, то ими стоит деликатно поделиться. Но все равно не навязывать, а просто предложить, например: «Как психолог / педагог / врач / другой эксперт могу тебе сказать, что ... Подумай, может быть, тебе подойдет этот вариант». И, конечно, стоит спросить: «А чего бы ты хотел?», «Как ты думаешь, что может помочь тебе?».
«Я лучше сама сделаю» («Я сам / сама»)
Мы можем из лучших побуждений сделать что-то за человека. Нам может казаться, что это хорошее решение. Но для человека это может прозвучать как «Ты не справишься / Я в тебя не верю», «Ты не нужен», «Ты бесполезный», «У тебя не получится», «Я тебе не доверяю». Например, в быту человек может активно решать свои и чужие проблемы, лишая партнера личного опыта и возможности проявить себя, помочь, оказаться полезным.
А в некоторых случаях, если мы что-то делаем за другого, это опять же может превратиться в медвежью услугу. Может оказаться, что человек хотел поступить иначе. Что для него то, что мы сделали — не лучшее решение.
Навязывание своего опыта
Все, что относится к «Мне помогло и тебе поможет» и «Я бы хотел, чтобы обо мне так позаботились». Каждый человек уникален, в том числе в потребностях, желаниях, интересах. Мы можем заботиться о другом так же, как о себе, но это не означает, что ему от этого будет хорошо. Поэтому, возможно, лучшим будет такой подход: «Может быть, вместе поищем подходящий тебе вариант?».
Сюда же можно отнести перенос на человека своих страхов и тревог. Мы можем думать, что заботимся о нем, защищая от того, чего сами боимся. Но в то же время мы опять же можем лишать человека своего опыта и больше вредить, чем помогать.
«Просто положись на меня»
На постоянной основе такая забота перестраивает отношения в систему «взрослый – ребенок». В этом случае опять же человек теряет возможность получить личный опыт и между строк может услышать «Ты слабый и не справишься». И человек привыкает жить вот в этой созависимости. Привыкает к тому, что другой решает его проблемы, угадывает его желания, принимает за него решения и т.д. По сути, этот вариант объединяет все предыдущие. И общим словом его можно назвать так: гиперопека. А она не связана с заботой и любовью, в ней больше личной тревоги и страха, желания быть очень значимым для другого.
Полезная альтернатива этому — отношения на равных, учет интересов и потребностей другого человека. Решение проблем вместе с ним, если хочется помочь, а не за него.
Похожие статьи: