"Мне кажется, что я тогда буду не нужна, надоедлива в своих эмоциях"
Это возможно, если Вы рассматриваете только две альтернативы: эмоции, себя, личность не показывать вообще, или показывать их в непосредственном виде, как это делает ребенок, без фильтров того кому это показывается и с какой целью. Если это делать именно так, говорить всё, что думается, социальные связи будут разрушаться. если не от надоедливости, то от агрессивности. Ведь человек, который идет по этому пути, рано или поздно увидит, что собеседника мало интересуют все его эмоции, но просто уйти он не сможет, потому что к тому времени будет многое эмоционально вложено в эти отношения. Тогда такой человек будет выражать недовольство равнодушием другого, и чем дальше, тем интенсивнее недовольство.
Но и не проявлять себя вообще - это значит не давать социальным связям устанавливаться, ведь если вас нет как личности, то и другой человек никак не сможет установить с вами эмоциональный контакт. Может иметь с вами дело как с красивым или полезным предметом, но часто общение это закончится тогда, когда закончится польза или приестся красота.
Чтобы себя выражать, но это не разрушало коммуникацию, нужна сложная система фильтров, как при фильтрации воды или воздуха.
Первое, что должно стать понятно - это цель какого-то сообщения. Это самый первый и самый крупный фильтр, и даже если пользоваться только им, коммуникация уже станет значительно чище. Например, есть какая-то эмоция, допустим, человеку неприятно, что другой называет его мулипусечкой. И вот человек это отрефлексировал, обрадовался, что понял, что его беспокоит, и спешит вот так, без фильтров, поделиться своим открытием: "Мне неприятно, что ты называешь меня так!" И хорошо если на этом все, а не следуют еще долгие пояснение, почему это слово унижает его мужское или женское достоинство, что по сути является обвинением.
Тому, что такие "Я-сообщения" часто приводят в пример, я пока вижу только такое объяснение: это уже уровень рефлексии, то есть чтобы быть способным на такое, надо понимать, что именно неприятно и почему. И это действительно лучше, чем чувствовать раздражение, не понимать, с чем оно связано, молчать, и потом внезапно выплеснуть все неотрефлексированное разом в приступе агрессии, казалось бы, по незначительному поводу.
Если пробел в рефлексии есть, то, конечно, нужно заниматься этим, но эти "Я-сообщения" обращать к себе и сразу прогонять через этот первый фильтр. "Так, мне не нравится это вот. Какая у меня цель? Чтобы он перестал меня так называть". И на выходе получается формулировка с побуждение человеку: "Перестань меня так называть". Остальные фильтры нужны для того, чтобы привести эту формулировку в соответствие со степенью близости и форматом отношений. Например, если это близкие отношения - то ближе к "Ты мог бы не говорить мне так, пожалуйста?".
Это лучше я-рефлексии вслух тем, что управление своим состоянием остается у человека. Выдавая же рефлексию собеседнику в неизменном виде он сам будет решать, что предпринять по поводу вашего неудобства и предпринять ли вообще. Иногда это тоже достаточный вариант, когда нет конфликта интересов и человек может и хочет позаботиться о комфорте другого.
Но, например, в спорных ситуациях этот подход их будет только ухудшать: человек знает, что вам плохо, он этого и добивался, потому что обижен на что-то сам. Или знает, но считает, что плохо вам от самомнения и желания ваши несправедливы и ущемляют его права, и он даже может быть в этом прав.
Автор: Ирина Гурова
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
