Я сижу на диване в полутёмной комнате, сжимаю в руках смартфон, глядя на яркий экран, но не видя написанных там слов. Мой внутренний мир разрывается на части: в памяти до сих пор бушуют воспоминания о той роковой ночи, когда я изменила мужу, о шоке и чувстве вины, которые преследовали меня, о тихом визите в клинику, где я решилась сделать аборт. Теперь я рядом с ним, в нашем доме, и он даже не догадывается о том, что произошло. «Неужели я смогу жить с таким грузом и не сказать ему?» — вопрос пронизывает мне душу каждую секунду. Но рассказать правду — значит разрушить нашу жизнь, на карту поставлено всё.
— Ты сегодня сама не своя, — тихо говорит муж, заходя в гостиную. – У тебя всё в порядке, может, простудилась?
Его голос звучит с заботой, и у меня внутри всё сжимается: «Он такой искренний, а я ношу внутри огромную тайну». Я пытаюсь улыбнуться, бормочу, что у меня просто болит голова, что нужно отдохнуть. Но на самом деле меня мучает далеко не голова.
Всё началось месяц назад. Я была на корпоративе, муж не смог пойти со мной — как обычно, аврал на работе. А там, среди музыки и полутонированного света, я разговорилась со старым знакомым, коллегой из соседнего отдела. Мы слишком много выпили, смеялись… и как-то плавно это переросло в нечто запретное. Когда я очнулась утром, осознала, что провела ночь не с мужем. Шок сковал моё сознание. Хотелось верить, что это наваждение, нелепость, которую можно вычеркнуть. Но уже тогда, выходя из чужой квартиры, я чувствовала жгучий стыд и вину.
Я поклялась себе: «Никому не расскажу, сотру из памяти». Коллега тоже сказал, что «это была глупая ошибка, всё — забыли». И мы вроде как разошлись, решив хранить молчание. Я вернулась к мужу, старалась забыть, но внутри меня всё время терзала мысль: «Как я могла? Люблю ли я своего мужа, если смогла так поступить?». И в то же время я понимала, что это был какой-то невменяемый порыв, не более.
Прошло пару недель, и меня накрыло новым ужасом: задержка, тест на беременность с двумя полосками. Сначала я радостно подумала: «У меня будет ребёнок от мужа, это же счастье», но тут же разум подсунул мерзкое уточнение: «А если это не от него?» Ведь мы с мужем тогда как раз предохранялись, делая перерыв в планах на детей, а та ночная связь была незащищённой и случилась в самый опасный период.
Я впала в панический ступор, несколько дней жила словно во сне, держала в тайне тест. Муж замечал мою замкнутость, но не понимал причин. А я барахталась в мыслях: «Сказать ему? Но что сказать?! Что беременна, да ещё непонятно от кого?». Я чувствовала, что он не заслуживает такой боли. В конце концов, после мучительных терзаний, я решилась на аборт. Да, это звучит страшно — убить жизнь. Но я не видела иного выхода: сохранить ребёнка — значит, обречь мужа на чужое отцовство, а себя на вечный страх, вдруг всё раскроется.
Тихо, без лишних свидетелей, я отправилась в клинику. Формально муж был в командировке, так что никаких вопросов. Врачи сделали всё оперативно. Я вышла со сдавленным чувством: «Вот теперь никто не узнает». Но внутри было опустошение и мерзкая горечь: я чувствовала себя предательницей не только мужа, но и своего нерождённого малыша.
Вернулась домой, где меня встречала пустота. — Как съездили? — спросил муж по телефону, улыбаясь. – Удачно съездил, приеду завтра — и я, застыв, коротко ответила: да, всё нормально. Никогда ещё мне не было так горько от обмана.
После этого прошёл уже месяц, а я не могу выбраться из плена вины. С одной стороны, я скрыла «косяк», муж так и не узнал, что я залетела от другого и избавилась от беременности. С другой — эта тайна ест меня изнутри. Мне кажется, я никогда не смогу смотреть на него с прежней чистотой.
— Ты бледная, тебя трясёт, что случилось? — спрашивает муж, подойдя ближе. – Если заболела, скажи, я помогу.
Я чувствую, как внутри всё сжимается от его доброты. «Неужели я заслуживаю его любовь? Я же изменила, да ещё и сделала аборт, не сказав ему». Но вслух выдавливаю: — Со мной всё в порядке, просто переутомилась.
Он касается моей щеки, тревога читается в его глазах. Я осознаю, что моя ложь продолжается. «Стоит ли признаться?» Но если признаюсь, всё рухнет — он не простит. И я пугаюсь ещё сильнее: значит, мне придётся тащить это в себе всю жизнь?
«Проблема женщины, которая изменила мужу, залетела и сделала аборт, а муж так и не узнал» — это дикая боль. Ведь снаружи может казаться, что всё нормально, семья сохранена. Но внутри остаются шрамы: страх, что когда-нибудь всё вскроется, постоянное чувство стыда, ощущение собственной нечестности.
Порой меня накрывают приступы паники: а вдруг я заболела? Вдруг этот поступок оставит свои последствия? Снились кошмары про ребёнка, который стучит в двери и говорит: «Мама, почему ты от меня отказалась?». Я просыпалась в холодном поту, брала телефон и раздумывала, не позвонить ли подруге, чтобы выговориться. Но боялась, вдруг она осудит меня ещё сильнее.
Муж видел, что я не в себе, но объяснял это какой-то депрессией из-за работы. Он старался поддержать меня. И это делало мою вину только более тяжёлой. «Как же больно жить, зная, что твой любимый человек ничего не знает о твоём отвратительном поступке?»
Постепенно я начала понимать, что боль аудитории тут, возможно, в том, что «иногда мы совершаем роковые шаги, и, пытаясь всё скрыть, мы сохраняем семейную оболочку, но внутри нас распирает груз греха». Триггеры: страх потерять мужа, страх разрушить жизнь, стыд за измену, ужас перед фактом аборта.
"Ты серьёзно собираешься скрыть измену и аборт от собственного мужа?!" — такие слова будто звучат в моём сознании, хотя никто их не произносит. Но если бы кто-то сказал, я бы взорвалась в слезах, потому что именно так и поступаю. А стоит ли? Не знаю. Если скажу, меня с высокой вероятностью ждёт развод, а мужа — разрыв сердца. Я, возможно, потеряю всё. Но, может, буду честна.
Пока я выбрала молчание. Стараюсь заглушать угрызения совести, убеждая себя: «Он не узнает, а я стану лучшей женой, искуплю вину». Однако иногда в ночи я думаю: «Разве можно искупить такую ложь?». И меня захлёстывает отчаяние.
Однажды я собрала вещи, собираясь якобы на курсы английского, но на самом деле поехала к психологу, где попыталась выговориться. Психолог слушал, затем произнёс: «Если вы хотите искренности, лучше признаться, даже ценой потери брака. Если хотите сохранить иллюзию — придётся жить с чувством вины. Вопрос в том, что вы выберете?»
Я рыдала, не зная, что ответить. Ведь я люблю мужа, хочу быть с ним, но осознаю, что наша связь подпорчена ложью. Может, со временем всё затрётся, мы родим ребёнка уже от него, всё будет хорошо? Или рано или поздно этот призрак всплывёт? И тогда последствия будут ещё хуже.
Пока я выбрала второй путь — «жить с тайной». Надеюсь, что смогу стать другой, более внимательной к мужу, и вернуть себе право на счастье. Но тревожное ощущение всё равно сверлит.
— Ты уверена, что всё в порядке? — снова спрашивает муж, когда вечером мы ложимся спать. – Может, мне взять отпуск, свозить тебя на море?
Я заставляю себя улыбнуться: — Это было бы неплохо. Я просто немного вымотана. — и поворачиваюсь к нему лицом, стараясь показать хоть какую-то радость. Он обнимает меня, и я думаю: «Боже, какой же он хороший. Почему я сделала то, что сделала?». Но слова не идут. Я остаюсь в плену собственной обманной тишины.
Таким образом и живу: «изменила мужу, залетела от другого, сделала аборт, муж не узнал». Снаружи у нас «идеальная пара», а внутри меня стынет секрет. Пройдёт время, и, может, всё уладится, а может, однажды я всё-таки взорвусь и расскажу. Пока не знаю, хватит ли мне смелости. Я наблюдаю, как муж с любовью смотрит на меня и думаю: «Смогу ли я смотреть ему в глаза без стыда, если мы решим завести ребёнка всерьёз?»
Это моя боль — и, возможно, боль многих женщин, которые допустили шаг в сторону, а потом боялись потерять мужа и решили скрыть всё, вплоть до аборта. Надеюсь, что кто-то поймёт, насколько тяжело жить с таким грузом, и сделает выводы: прежде чем решиться на измену (или на тайный аборт), подумайте, готовы ли вы к последствиям, к вечному чувству вины или к откровенному разговору, грозящему разрушить семью.
А как думаете вы, друзья? Если жена изменила и забеременела от другого, сделала аборт и скрыла — стоит ли ей признаться или лучше молчать, сохраняя брак, но мучаясь внутри? Поделитесь своим мнением в комментариях!
