Взяв в руки книгу Харвилла Хендрикса и Хелен Хант «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар», я полагала, что прочитаю её так же, как и любую другую книгу о самопомощи: быстро, легко, иногда выписывая меткие цитаты, а потом поставлю на полку и забуду, а то и вовсе продам сразу после прочтения. Но, не поверите, она стала моей настольной книгой, уже несколько недель то и дело я обращаюсь к ней, чтобы перечитать какие-то абзацы, процитировать их мужу или выполнить с ним вместе одно из множества упражнений, приведенных в книге. Если вы состоите в отношениях или просто задумываетесь над тем, как построить крепкую гармоничную семью, вам точно нужна эта книга.
Имаго-терапию, которую изобрели авторы, они строят на основе предположения, доказанного опытом многих пар, побывавших у них на сеансах психотерапии, что «партнеры из-за неосознанной конкуренции подавляют друг друга морально», отсюда и возникают конфликты в паре. А конкуренция в свою очередь рождается из желания за счет партнера залечить свои детские травмы. И тут начинается самое интересное.
"Если взрослые слишком заняты, непредсказуемо себя ведут или игнорируют малыша, это оставляет душевные шрамы, которые не проходят и во взрослой жизни".
Авторы полагают, что наш древний мозг (отвечающий за неосознанные реакции) считает привлекательными людей, похожих на наших родителей с психологической точки зрения. Мы влюбляемся в тех, кто ведет себя с нами так же, как мама и папа. То есть так же хорошо, но и так же плохо. Только задумайтесь: мы влюбляемся в человека, который способен нанести нам те же обиды, что и родители. Более того, мы неосознанно ожидаем, что наш избранник «должен помочь разобраться с неудовлетворенными детскими потребностями, неустанно и с любовью их удовлетворять». На первом этапе отношений так и происходит: мы балуем друг друга, легко прощаем ошибки и находим объяснение любым недопониманиям. Но конфетно-букетный период проходит, а желание, чтобы партнер оставался самым понимающим и любящим на свете, способным ради нас отодвинуть все свои дела и посвятить себя нам целиком и полностью, остается. Конечно, не у всех. Но такие пары, я думаю, не читают подобных книг.
Практически половина книги посвящена разбору механизмов влияния детских травм и впечатлений на наши отношения с людьми во взрослой жизни. Так, авторы предлагают читателю проанализировать свои претензии к партнеру и найти за ними неудовлетворённые детские потребности, а затем составить список конкретных поступков, которые помогут удовлетворить эти потребности, и поделиться им с супругом. Иначе как он или она поймет, что злитесь вы не на него, а на ситуацию, напомнившую вам мать или отца? И как сможет помочь вам?
«Так, мне опять хочется критиковать партнера. Что это говорит обо мне?»
Мне было очень интересно читать эту часть книги не только потому, что становились понятны некоторые трудности, с которыми мы с мужем столкнулись, но и потому, что я начала анализировать свои отношения с дочкой. Когда читаешь о том, сколько проблем в жизни повзрослевшего ребенка возникает из-за особенностей общения с родителями, хочется понять, как выстроить общение с ребёнком таким образом, чтобы минимизировать отрицательные последствия. Поэтому родители, даже если в их личных отношениях всё благополучно, могут обратить внимание на «Любовь на всю жизнь» как на своеобразное пособие по воспитанию детей.
Но всё же в центре внимания авторов - благополучные отношения в паре. Авторы ставят перед собой задачу научить супругов безопасно общаться, признавать в другом отдельную личность со своими чувствами, ценностями и мировосприятием. Чтобы построить гармоничные отношения, говорят они, нужно опираться на новый мозг, а не на инстинкты. Мгновенной реакции «бей, беги, замри» противопоставлять спокойствие и нестандартные попытки решить конфликтную ситуацию: не можете договориться, кто будет пылесосить - купите робот-пылесос. К слову, именно так в нашем доме когда-то появилась посудомоечная машина.
Помогая своим клиентам (и читателям) выстроить в семье осознанные отношения, авторы подробно разбирают техники ведения диалога, высказывания взаимных претензий, предлагают разные варианты поведения в конфликтных ситуациях и постоянно напоминают, что основа гармоничных отношений – это умение признать в другом человеке личность и сконцентрироваться на самосовершенствовании, а не на попытках переделать супруга.
«Вы перестаете оценивать партнера и начинаете интересоваться его уникальным внутренним миром».
Значимым отличием этой книги от всех прочих является то, что авторы не просто раздают абстрактные советы, типа научитесь слушать партнера, не перебивайте, больше времени уделяйте друг другу, а дают пошаговые инструкции, как общаться, какие вопросы задавать, предлагают целый курс практик, которые супруги должны делать вместе. И в этом курсе не просто подробно расписаны все упражнения, но и указано, в каком порядке и на протяжении скольких дней их выполнять, в чем состоит роль каждого из супругов, через какое время можно переходить к следующему упражнению и даже сколько минут должно занимать его выполнение. Если иногда в минуты бессилия или злости вы задавались вопросом, где же та волшебная инструкция по прохождению квеста «Семейная жизнь», которую, видимо, всем, кроме вас, выдавали в загсе, то вот она – это книга Х. Хендрикса и Х. Харт.
«В осознанном партнерстве вы понимаете, что сами должны стать правильным спутником».
Мне понравилась идея авторов организовывать друг для друга дни заботы, помогающие вернуть в отношения чувство безопасности. И даже к дням заботы в книге прилагается инструкция! Основная идея которой состоит в том, что изменения, на которые мы решаемся, должны основываться на принципе подарка, а не договора. Стараясь, чтобы партнеру было хорошо, пытаясь не задевать его детские травмы, не нужно ждать, когда и сколько подобного внимания он отдаст взамен. Если вы договорились, что будете работать над отношениями, не нужно вести счет. Нужно любить и не потому, что ожидаешь взаимности, а потому, что партнер этого заслуживает.
Если бы меня попросили выбрать одну единственную книгу, которую нужно прочитать всем, кто вступает в отношения, я точно назвала бы «Любовь на всю жизнь». Она доступно написана, рассматривает разные аспекты и этапы отношений и дает выполнимые и четкие инструкции к упражнениям и практикам. Авторы - семейные психологи с большим стажем и многолетним опытом семейной жизни - иллюстрируют теорию не только примерами из жизни клиентов, но и своими собственными. При этом количество примеров из жизни не переходит рамки разумного и служит лишь подтверждением, а не замещением теоретической составляющей книги, чем грешат многие современные self-help книги.
P.S.: Надеюсь, мне удалось заинтересовать вас этой книгой, потому что мне искренне хочется, чтобы как можно больше людей узнали о ней.
Согласны ли вы с идеей, что опыт, полученный в детстве, влияет на наши взрослые взаимоотношения?
Читайте и другие отзывы:
