Сегодня вообще не выходил из дома. Только рано утром и ближе к вечеру, чтобы покормить Бомбочку. Впервые с той поры, как не стало Мамы... Сутки в полной тишине и молчании для меня непривычны, но я способный. Я привыкну. Работа удалённая. Можно попутно писать в дневник. Получается молчаливый монолог, но хоть что-то и время убивает. Да, я ему отвечаю тем же. Оно - меня, а я - его. Хотя кого я успокаиваю и обманываю?..
Конечно, выходить надо, потому что дом - это уже не спасение. Пустой дом - это как наказание... Ещё один такой день я даже не знаю как осилю. Повторять больше не стану. Хотя, выйдя на улицу, и вновь увидев эти... физиономии, тоже легче не становится. Реальность сейчас как сон в болезненном бреду.
Всё не выходит из головы... Что ощущала... что всё-таки пережила Мама в те дни в той проклятой больнице Алмазова?.. В момент смерти... Да и Папа... Почему хорошие должны мучаться в этой жизни? Даже уходя...
И Папа, и Мама... Смотрю на фотографии на стене. Как всё недавно и как наполнено жизнью... И вот... никого... Наша квартира всегда была наполнена жизнью, была тем самым островком гармонии и комфорта. А теперь... Как быстро всё меняется. Признаться, непонятно - зачем это всё?
А теперь особенно непонятно. Функционируешь как робот. Когда не пишу, стараюсь вообще ни о чём не думать, но воспоминания всплывают и снова и снова получаешь обухом по голове... Даже сон теперь не спасение. Вообще ужасно спится. Просыпаешься чуть ли не каждый час. Голова тяжёлая. Какие уж там сны. Тут бы в пору вечный сон.
Аппетита как не было так и нет. Ничего вообще не хочется. Всё видится таким бессмысленным и чуждым. Вот ещё с Мамой хотели поменять что-то из мебели, напольные покрытия, чего-то там ещё... А сейчас ничего не надо. На мой век хватит. Главное чтобы он не был долог.
А то сегодня узнал, что и Раймонд Паулс жив, и даже Александра Пахмутова, и уж совсем - Нина Гребешкова и Татьяна Пилецкая (помните фильм 1956 года "Разные судьбы"?) Это 90 лет и выше. А есть и Лещенко, Винокур и прочие, которые старше моего Папы, а его уже 12 лет как нет. Не знаю что творится, но молодые умирают, а древние коптят. Что-то точно ТАМ сломалось... или ЗДЕСЬ?..
И события эти в мире зависли так, что уже тоже раздражает. Давайте уже, решайтесь там на что-нибудь! Добиваете нас или как? Кто будет кнопку жать?
Хотя они никогда ни на что толком не решаться. Будут вилять и смаковать. Лучше тогда природный ответ. Если бы это был потоп, как в одном моём сне, то никто ничего не успеет понять и испугаться. Но то было во сне, а реальность всегда больнее.
Это запись такая же бестолковая получилась как и весь мой сегодняшний день. А такие дни теперь ежедневно. Постараюсь в следующих записях собраться. Хотя какой в этом смысл? Кто меня читает, тот и так всё понимает.
Вспоминаю разные воскресенья из разных периодов прошлой жизни... Хоть бы на денёк оказаться в одном из них. Даже пусть том, которое тогда казалось скучноватым. Воскресенья я как-то всегда не любил. Больше вечер пятница и субботу. Но всё равно. Любое воскресенье из тех были бы сейчас райской песней для меня!..
Не понимаю... Зачем?.. Зачем держать ЗДЕСЬ без надобности и насильно? Во всём должен быть смысл, а его как-то не прослеживается...
Помню, после смерти второго Рэмки, в 1998 году, мы с Мамой решили по вечерам, как раньше с ним, проходить тот же маршрут прогулки... Нет, не получилось. Его не было. Его не хватало.
После смерти Папы, мы также продолжали прогулки. Просто ходили и ходили когда становилось тошно.
А теперь... и дома и вне дома мне одинаково тошно... Лишь бы им было ТАМ хорошо. Лишь бы это ТАМ было!.. А я уж как-нибудь дотерплю...