Я не знаю кого время лечит. За себя могу сказать: становится всё хуже и хуже... Порой просто теряешься во времени и пространстве. Всё, что меня сейчас держит - забота о четырёх кошках, которых мы взяли с улицы с Мамой. Две из них к тому же инвалиды. Им очень не хватает Мамы, поэтому я им нужен как никогда. И только это пока ещё спасает. Всё остальное...
Сейчас это всё моё окружение - эти два кота и две кошки. Это и всё моё общение по сути. Так и бредём впятером, держась друг за дружку. О каждом я ещё расскажу отдельно...
Состояние сейчас сродни... как было там в фильме про хоббитов? "Я не помню ни вкуса еды, ни журчания воды, ни шелеста травы. Я ногой во тьме... И нет ничего."
Всё действительно померкло разом. Я с трудом убиваю время, а оно очень медленно убивает меня.
Никогда бы раньше не подумал, что жизнь может превратиться в муку. Ты вроде здоров в целом, в здравом уме пока, но радости нет никакой. А всего-то надо выбить почву из-под ног окончательно.
3 июня, в день рождения сестры, мы увидели Маму в последний раз. Нам дали всего 5 минут в реанимации, после чего обнадёжили операцией. Но уже на следующий день хладнокровно приговорили её к ИВЛ. За четыре года они научились безнаказанно убивать, даже не пытаясь помочь.
Мы так и не узнали что случилось с Мамой. Постановка диагноза в постсоветской России - это тайна за семью печатями. Людям пишут в справках от смерти отсебятину, подмахивают медкарты и продолжают убивать дальше. Да вы и сами всё прекрасно знаете. А если не знаете, то вы верно ещё не сталкивались, к вашему счастью.
Мы знали что надежда при попадании в больницу практически отсутствует. Опыт был. Но всё-таки Мама была три месяца назад полна сил и стремления не оставлять нас. "Добрый" Бог и на этот раз решил по-своему. Он ведь нас всех любит. Только своей какой-то нездоровой любовью.
Я так и не понял и не спросил, что имела в виду Мама, сказав мне тогда сразу как увидела: "А я с тобой сегодня утром разговаривала"... Что это? Как это понять? Мама была в полном сознании.
Не знаю что ТАМ. Знаю, что есть, но что ТАМ не знаю. Очень боюсь, что если в земном мире правит всем нечисть, то может и ТАМ нет места надежде. Но, с другой, стороны, я хочу верить Маминому голосу, который услышал на третий день и в тот сон, где она была счастлива, молода и очень хотела поделиться со мной своей радостью... Правда тоже не дали... Только лишь миг...
А бояться смерти смысла нет. Собственно уже почти все свои ТАМ. И их очень хочется увидеть. Это моё самое сильное и единственное желание! Только поэтому я буду тянуть лямку сколько надо, потому что за такую встречу я готов всё выдержать, что суждено.
- Сегодня ровно 3 месяца как не стало Мамы...