И ещё один день... Радует ли он? Нет. Можно ли назвать это жизнью? Конечно, нет. Существование. Хотел бы я побыстрее покинуть этот земной мир? Разумеется, да! А что тут делать? Тут нет жизни и смысла, и не будет ещё очень долго, если вообще будет... Сам ты никому не нужен. Просто, конечно, хотелось бы как-то по-быстрому и менее болезненно. Могу ли я как-то изменить всё вышесказанное? Увы, нет... В том вся и суть, что каждый должен пройти свой путь. И чтобы после увидеть ТАМ своих, мне кажется я должен здесь несмотря ни на что дойти до своей остановки.
Как бы тошно ЗДЕСЬ ни было, но я не могу изменить срок своего пребывания. У каждого он свой как ни крути. Да и сдаваться это не по-нашему. Я всегда считал, что надо пройти всё, что тебе будет послано. Мама прошла свой путь... Она ушла так быстро и неожиданно, потому что ТАМ так решили... Я уже давно понял, что "судьба" - это не просто какой-то миф или отговорка. Это факт. Так или иначе, таким образом либо иным, но каждый уйдёт тогда когда решат ТАМ. Забавно, когда слышишь от человека, что он считает себя хозяином своей жизни... Ты можешь быть человеком или нелюдью, но вот на сроке твоего пребывания это никак не отразится. У нас зачастую даже выбора в поступках нет. Как болванчики в чужих руках невидимых кукловодов...
Когда очень сильно накрывает, то я думаю о том, а как бы чувствовала себя Мама... Что бы делала она на моём месте?.. И, знаете, если нужно пройти такое испытание, когда мир рушится в одночасье, а ты здесь по сути совсем один и никому не нужный, то пусть это лучше буду я. Я категорически против что её забрали, но не менее против я и того, если бы ей выпало такое... Смерть Папы и так очень сильно подорвала её здоровье и отняла много жизненных сил.
Они были вместе почти 44 года. Папа был со мной 37 лет. Мама была со мной почти 49 лет. Раньше дети теряли своих родителей по большей части не раньше чем после пятидесяти лет. Я потерял раньше этого срока обоих. А более молодые поколения теперь теряют ещё раньше. Что творится?..
Боль потери близких в нашу эпоху ощущается намного сильнее, чем когда-либо, поскольку живём мы в абсолютно бесчеловечное время. Если раньше люди, теряя более старших родных, находили весь смысл в уже своей собственной семье, то сейчас таких нет вовсе. Ну названия разве что, а действительно "семей" - единицы. Так, сходятся, плодятся, садятся за стол и... абсолютно чужие друг другу. Уровень духовности пал так низко, что тут уже ничто и никто не поможет.
Кому как, но мне тошно ощущать себя бесполезным и ненужным. Однако такая у меня карта. Ушли все, кто был мне дорог и кому был дорог я. Кто был мне нужен и кому был нужен я. Надеюсь... Люди, собаки, кошки... Да, вот четыре кошки пока во мне нуждаются, а я в них. Забавно как они последние дни дежурят возле меня, особенно по вечерам и ночью-)... Зато хотя бы спится. Правда снов нет никаких... Вот как был тот последний, где я вроде как помогал Маме перебраться через высокий забор и... всё. Надеюсь, что правда помог и сделал хоть что-то полезное и хорошее... А так...
Сон как маленькая смерть и если бы мы умирали как засыпаем, то страха не было бы и вовсе. Подумаешь. Заснул и не проснулся. Страшит лишь процесс умирания. Но и он будет у всех разный. Хотя сейчас уже настолько мне всё равно, что единственной задачей для меня является, как это ни смешно, заботиться об этих четырёх несчастных душах, которых мы с Мамой вначале спасли, а теперь я не имею права их бросать. Поэтому пока продолжаем идти впятером дальше.
Вот, лежит рядом Тишка, а тут же и фотография 2012 года, где он с Мамой. Вот так летит время... Летит и отнимает у нас всё и всех...