Измена — это болезненный удар, который может разрушить даже самые крепкие отношения, подорвать выстроенные за долгие годы доверие и близость. Как пережить этот кризис и можно ли восстановить то, что было разрушено, можно ли простить — в поисках ответов на эти вопросы заключается суть настоящего испытания для пары.
Это тема, которая всегда вызывает много эмоций и споров, к тому же она часто окружена мифами и стереотипами. Для начала хочу рассмотреть самые часто встречающиеся мифы об изменах:
1. «Измена всегда ведет к концу отношений». Довольно часто измена – это как раз таки способ сохранения отношений в паре, своеобразная эмоциональная разрядка, костыль (но основную проблему она конечно же не решает). Измена часто происходит вместо изменений, когда пара проживает кризис, который не нашел решения. В некоторых случаях связь на стороне становится сигналом, который привлекает внимание обоих партнеров к их нерешенным вопросам. Не все пары расходятся после измены, это событие может как разрушить отношения, так и сделать их лучше, честнее, крепче.
2. «Изменяют только в несчастливых отношениях. Если человек изменил, то ему чего-то не хватало в отношениях». Измена может случиться и при теплых отношениях с постоянным партнером. Она может быть способом справиться с собственными внутренними проблемами. Иногда измена случается на фоне личностного кризиса, переживания утраты, неуверенности и потери опор одним из партнеров, как попытка понять себя, подтвердиться в своей значимости и привлекательности, ощутить себя более живым.
3. «Если изменил один раз, значит изменит и еще». Так происходит далеко не всегда, порой единожды совершенная измена человеком переносится настолько болезненно, что этот опыт становится для него своего рода барьером, предотвращающим повторение такого поступка в будущем. Иногда только после измены человек понимает, насколько ему дорог партнёр, что он не готов его терять.
4. «Если у партнёров разные сексуальные темпераменты, то измена неизбежна». Кому-то секса нужно больше, кому-то меньше, но чаще проблема лежит не в разной сексуальной конституции как таковой. Дело скорее в том, что партнёры не способны выстроить качественную сексуальную коммуникацию, договориться, каким образом будут удовлетворены потребности обоих в количестве и качестве секса.
5. «Если партнер изменил, значит он не любит». Сам факт измены не обязательно свидетельствует о том, что любовь к партнеру исчезла. Человек может испытывать сильные и глубокие чувства к своему партнёру и при этом совершить ошибку по разным причинам, не всегда связанным с утратой любви. Любовь и верность — это разные аспекты отношений, и измена может происходить в моменты, когда один из партнёров чувствует недостаток эмоциональной или физической связи, но это не обязательно означает, что чувства к основному партнёру исчезли.
6. «Если партнер изменил, то я сама в этом виновата». Даже если одна из причин, повлекших за собой измену, была внутри отношений с партнером, ответственность за решение изменить лежит на только том, кто совершил этот поступок.
Измена редко бывает вызвана одной конкретной причиной, чаще всего за ней стоят комплексные факторы, такие как недовольство в отношениях, эмоциональная или физическая неудовлетворённость, проблемы с коммуникацией или даже внутренние личностные кризисы. Понимание этих причин важно для того, чтобы не только разобраться в самой ситуации, но и избежать повторения ошибок в будущем. Какие же самые частые причины измен?
1. Отсутствие договоренностей. У людей в паре может быть совершенно разное представление об изменах и верности, и довольно часто люди даже не обсуждают этот вопрос. Для кого-то переписка/флирт/поцелуи/секс не являются нарушением границ пары, а для кого-то это является предательством. Поэтому крайне важно, чтобы у обоих партнеров было четкое проговоренное представление о существующих в этой паре границах.
2. Попытка таким образом завершить отношения при невозможности самому инициировать расставание. В этом случае, предательство используется изменщиком как способ "заставить" партнёра бросить его. Это происходит из-за страха перед конфликтами, нежелания брать на себя ответственность за болезненный разговор или из-за неуверенности в собственных чувствах.
3. Поиск близости вне отношений в моменты длительных кризисов и эмоциональной отчуждённости с партнёром, когда возникает чувство одиночества, заброшенности и ненужности. Иногда это может быть даже попыткой привлечь внимание партнёра, чтобы оценить его чувства и проверить свою важность для него.
4. Желание получить новый опыт, новые ощущения, попробовать то, что по каким-либо причинам не удается сделать в отношениях, раскрыть другие свои стороны, узнать «другого» себя. Люди, совершающие измену по данной причине, зачастую не чувствуют себя полностью реализованными в отношениях и ищут возможности для самовыражения в иной форме. Человек может хотеть раскрыть стороны своей личности, которые остаются скрытыми в отношениях, например, выразить свою сексуальность, желания или фантазии, которые не были приняты или поняты партнёром. Иногда это желание связано с поиском нового «я» — другого, более яркого или свободного, который может возникнуть в контексте нового опыта. Измена в этом контексте не обязательно связана с проблемами с партнёром, а скорее с внутренними поисками и личными амбициями, которые не могут быть удовлетворены в рамках существующих отношений.
5. Личностные проблемы. Низкая самооценка, неуверенность в себе или потребность в самоутверждении могут подтолкнуть к поиску подтверждения своей значимости через внешние связи. Измена может стать попыткой проверить свою привлекательность и востребованность, получить признание и восхищение.
Еще одна из причин - проживание личностного кризиса и потери. В такие моменты человек может искать выход из депрессии, неудовлетворённости или чувства пустоты через эмоциональные или физические связи с другими людьми. Это может быть своеобразной попыткой заполнить вакуум, справиться с личными переживаниями, не решая, однако, глубинных проблем.
6. Месть партнеру, способ выразить свою злость, боль или разочарование в ответ на его действия и пренебрежительное отношение (при невозможности выразить и реализовать эти чувства в отношениях). Попытка восстановить «справедливость», вернуть ощущение контроля, сделать так, чтобы партнёр испытал те же чувства, что и человек, решившийся на этот шаг.
7. Неумение выносить стабильные и спокойные отношения и близость, бессознательные разрушительные тенденции и сценарии. Нередко за систематическими изменами скрывается невротический страх близости, страх быть уязвимым или потерять же свою независимость. Сценарий таких отношений часто повторяется: сближение, измены, скандалы и драма, примирение — и всё по-новой. Напряжение накапливается, нерешённые проблемы остаются, пока не достигают критической точки, после чего цикл повторяется. Страх близости заставляет человека искать связь с другими, но по-настоящему не быть ни с кем, потому что так легче избегать глубокой привязанности и уязвимости.
Что делать, если измена все таки произошла?Главное — это готовность открыто обсудить произошедшее. Важным моментом является то, как сам изменивший партнёр воспринимает случившееся: признаёт ли он свою вину или пытается переложить ответственность на второго партнёра, обвиняя его в том, что тот «провоцировал» измену? Хотя в отношениях могут быть проблемы с обеих сторон, виноватым в измене всегда является тот, кто её совершил.
При желании сохранить отношения необходимо все обсудить, прояснить причины и начать восстановление близости и доверия в паре. Изменившему важно оставаться эмоционально рядом, быть чутким и неравнодушным, признать страдание и обиду «раненого». Взять на себя ответственность за то, что причинил боль любимому человеку, ведь по-настоящему попросить прощения можно, только пропустив через себя переживания партнера. Стоит понимать, что доверие восстанавливается не через обещания, что измены больше не повторятся, а через возвращение прозрачности и понимания причин, которые привели к случившемуся, через восстановление утраченной парой интимности.
Путь к исцелению после измены не будет лёгким, и он потребует времени, усилий и взаимного желания обоих партнёров двигаться вперёд. Однако, если пара решит работать над этим, она может выйти из этого кризиса еще сильнее, ближе, устойчивее, научившись более глубоко понимать и ценить друг друга.
Записывайтесь на консультацию по номеру +79990279027 Telegram/Whatsapp!
Автор: Голованова Дарья Вадимовна
Врач-психотерапевт, Психиатр
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
