Представьте себе такую ситуацию. Вы заходите в магазин, выбираете глазами на прилавке нужный себе товар, после чего поворачиваетесь к продавцу и говорите - "а можно мне этот товар?". Или. А можете мне показать вот эту вещь? Или. А можно я ее примерю? Или перед тем как зайти в кабинет платного врача вы заглядываете внутрь и спрашиваете "можно войти?"😳.
Знакомо?
Вроде бы ничего такого, самая обычная вежливость. Вроде бы. Но если присмотреться внимательно, то получается , что в таких ситуациях вы спрашиваете о том, на что имеете право по определению. Априори. Просто потому что захотели. Но по какой-то причине вы это своё право как бы выпрашиваете у других людей🤔.
С чем это может быть связано?
На ум сразу же приходят ученики младших классов, которых учат поднимать руку и говорить "можно я отвечу", "можно мне попить?, "можно я выйду в туалет?". Или дети, которые спрашивают у родителей о том, можно ли им пойти погулять, посмотреть телевизор или поиграть в игру на планшете. То есть на ум приходят примеры естественного поведения детей, у которых есть сильные авторитетные фигуры взрослых, от которых те зависят и которым те подчиняются.
Но причем тут мы вполне уже взрослые люди?
Если нам с вами уже исполнилось 18 лет, то мы уже стали самостоятельными и сами несём ответственность за свою жизнь. Мы сами анализируем происходящее, сами принимаем решения, сами пробуем из реализовывать или делегируем их реализацию тем, кому считаем нужным. Но мы же взрослые люди можем на автомате, не особо задумываясь следовать тем шаблонам поведения, которые когда-то авторитетные взрослые нам вбили в голову и довели до уровня рефлексов.
И чем это нам может мешать?
На самом деле многим. Ведь очень важно не путать вежливость и постоянные попытки подстраиваться под окружающих. Сравните две фразы.
Покажите мне пожалуйста эту вещь.
Можно мне посмотреть вот эту вещь?
В одном случае речь идёт о вежливости, естественной социальной вежливости при наличии утвердительного взгляда на ситуацию. В другом же случае речь идёт именно о том, чтобы что-то как бы выпрашивать у другого человека. Причем тогда, когда в этом нет никакого смысла. Хуже всего то, что при таком выпрашивании вы не просто произносите некие слова, но ещё и испытываете определенные эмоции. Эмоции смущения и тревоги. Их интенсивность может значительно варьировать, но они есть. И они будут заставлять вас в социальной коммуникации медлить, думать больше об окружающих, чем о себе, будут подпитывать ваши сомнения в уместности и адекватности ваших текущих желаний, будут препятствовать вашей инициативности и настойчивости. В худшем сценарии такое восприятие приводит к страху социальной оценки и социофобии.
Как можно поменять свою вечную подстройку под окружающих?
Для начала важно понять то, какие состояния прямо противоположны вашим привычкам выпрашивать что-то для себя. Это самоценность, открытость и настойчивость. Самоценность и открытость предполагают, что все ваши желания естественны и потому вы свободно им делиться там и тогда, когда для вас это актуально. Это не означает, что все должны под вас подстраиваться, смотреть вам в рот и танцевать вокруг вас с бубнами. Это лишь означает, что иметь желания и делиться ими совершенно естественно. А настойчивость предполагает, что ради своих желаний вполне себе целесообразно прикладывать усилия и даже напрягаться, ведь это касается ваших возможностей, вашего успеха.
Что стоит тренировать?
Стоит тренировать сознательные формулировку предъявления себя в момент ваших желаний. Чтобы вы могли вместо "а можно мне" говорить в стиле "я хочу" , "мне нужно" или использовали повелительное наклонение там и тогда, когда это будет уместно и необходимо. Естественно, такие тренировки важны не абстрактно и у себя в голове, а на практике во взаимодействии с реальными людьми.
А как на словах звучит именно ваша самоценность и настойчивость?
Автор: Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
