Где грань, которая отделяет заботу о дочери, сыне от абьюза? Давай разберёмся вместе, в какие моменты идёт перегиб «палки»? Тема актуальная для родителей. На неё меня надоумил Сергей Салтыков, оставивший комментарий под статьёй *«Мама, ты меня не любишь: Как наладить отношения».
Смотри! Когда забота о ребёнке превращается в абьюз?
Вот, что написал Сергей: «Ты меня не любишь» - фраза, которой вовсе не пытаются удовлетворить потребность в любви. Этой фразой стремятся подтвердить повиновение и подчинение себе. И этой фразой как бы оправдывают собственные неблаговидные поступки и намерения.
«Мама, ты меня не любишь», - это манипулятивная фраза, как я понял слова Сергея, и часто – это истина. Ребёнок периодически через неё стремится добиться своего: не делать уроки, не заниматься физической культурой, не читать, не есть полезную пищу... и так далее. Забота со стороны взрослого, смысла которой дитё не понимает, превращается в «плохое отношение».
Особенно манипулировать словами об отсутствии любви могут те, чьи родители не договорились между собой.
Например, после развода отец забирает к себе сына на выходные и балует его, разрешает играть в приставку и не делать уроки, мама же настаивает на прилежной учёбе, просит о помощи по дому. У отпрыска складывается представление: отец любит, а строгая мама – нет.
Такие родители, как мама из примера выше, просят детей совершать определённые действия ИЗ искренней ЗАБОТЫ, думая про их будущее. Если не выстроить для потомков понятные границы и требования, систему поощрений и наказаний, то им придётся сложно жить в мире. В этом мире помимо веселья и развлечений есть обязанности: школьные, родительские, рабочие… и так далее.
Мотивируя ребёнка регулярно делать уроки, чистить зубы, заниматься физкультурой папы и мамы тренируют важный навык – силу воли (делать нужное через «не хочу»).
Но когда забота о ребёнке превращается в абьюз:
#абьюз (abus) – систематическое злоупотребление силой или властью выражаемое фактически/ физически или в виде угрозы, в адрес другого лица. Результатом злоупотребления становится (или может стать) телесное повреждение, психологическая травма, отклонение в развитии, различного рода ущерб или смерть.
Забота о ребёнке превращается в абьюз, когда взрослый сознательно (у него нет физиологических проблем с мышлением) причиняет зло / вред (прикрываясь заботой о ребёнке): оскорбляет, бьёт, угрожает, игнорирует, обесценивает и так далее. Абьюз – это ЗЛОупотребление силой и властью. Это делать (или не делать) со злым умыслом.
Но как, например, убедить ребёнка делать уроки без превращения его в жертву, а себя в агрессора?
Мотивировать, осознавая истинные причины своих требований к ребёнку.
Объяснить, зачем нужно то, о чём просишь. Где-то оспорить детскую логику. Выстроить понятную систему поощрений и экологичных наказаний (например, лишить игр в онлайн на конкретное время). Поощрением может быть освобождение от домашних обязанностей (мыть полы, например).
Кстати, попробуй говорить после обсуждения чего-либо, чтобы подытожить: "Договорились"? Это позволяет ребёнку ещё раз понять, что есть уговор. Вот картинка по теме:
Если проблема в разнице стандартов и требований родителей (мама одно разрешает, папа это запрещает), то сначала необходимо договориться между собой: когда Вася делает уроки, когда ложится спать, возможны ли исключения из правил.
Если проблема в особенностях личности ребёнка, например, у дочки или сына СДВГ (расстройство внимания с гиперактивностью), то учитывать их, желательно работая со специалистом в данной области (медицинский сотрудником…).
Если сложности в отсутствии у родителей энергии, мотивации, времени, то поискать способы решения данных вопросов. Где-то нанять репетитора, где-то снизить собственные ожидания от сына/дочки (например, не запихивать в элитный лицей с высокими требованиями, а позволить учиться в школе с меньшими запросами) и так далее.
Понятно, что иногда родители в заботе вынуждены быть жёсткими и даже применять физическое насилие. Например, дочь не хочет лечить зубы, а нужно из-за резкого нагноения, флюса. Она со слезами не хочет идти к стоматологу, кричит, сопротивляется и мотивировать довольно сложно, когда у ребёнка фобия белых халатов. С этим важно работать заранее. Как? Можно почитать в книге «Откровения Зубной феи».
Родителю стоит понять собственные истинные причины. Например, ради уважения окружающих не запихивать, повторюсь, дочь или сына в престижный лицей, если он не тянет и ему заведомо там будет дискомфортно.
Когда забота о ребёнке превращается в абьюз понятно? Если есть возражения и/или дополнения, то с удовольствием прочитаю их в комментариях. Предлагаю подписываться и делиться с теми, кому материал поможет.
*«Мама, ты меня не любишь: Как наладить отношения» - ЗДЕСЬ.
С уважением, практикующий психолог Пётр Галигабаров, автор книг (ты легко их найдёшь на ЛитРес и Ridero), член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (г. Санкт-Петербург).
#воспитаниедетей #абьюзивныеотношения #школьник
#нехочетделатьуроки #школа #мамаидочка #папаидочка #заботаосебе
#мамавдекрете
