Например, вы видите кого-то в ловушке, в абьюзивных отношениях с нарциссом. Она страдает от нарциссического абьюза день и ночь. Томится, увядает. Вы хотите помочь ей. Возможно, вы даже тайно влюблены в неё. Возможно, это член вашей семьи или просто хороший коллега. Вы чувствуете желание спасти её, как-то исправить ситуацию, вытащить её из лагеря узников войны, из этого культа, спасти от уничтожения. Вам известно, что если она не уйдёт от абьюзера, то непременно умрёт. Умрёт психически, умрёт физически, она не будет тем же человеком, которым была.
Возможно, вы знали её на протяжении десятилетий или только что встретили её. Но всё равно вы чувствуете это неконтролируемое желание просто ворваться в её жизнь, взять её за руку и перевести в лучшее место. Это говорит в вас спасатель, комплекс мессии, который внезапно проснулся в вас. Вы даже не знали, что способны на такие мысли и действия, но вы чувствуете себя ведомым, неуправляемым. Вы чувствуете жалось, милосердие, сочувствие, большое горе. Вам больно быть свидетелем подобной ситуации, наблюдать со стороны. Это чувство давит. Может быть в этот момент вы просто спасаете себя?
Вы не можете просто быть рядом и спокойно смотреть, как какие-то люди издеваются, пытают, унижают, оскорбляют и травмируют другого человека. Вы должны сделать что-нибудь. Вы хороший человек.
Сегодня мы обсудим тот факт, почему это очень плохая идея. Прежде, чем мы начнём это обсуждать, я хотел бы прояснить кое-что. У меня, на канале, есть короткое видео беседы с Ричардом Грэнноном. Там я сказал, что у пограничников есть фантазия о боге. Они считают себя богами. И я получил лавину протестов пограничного цунами. Там была критика, угроза убийством. Мне написали: «У меня пограничное расстройство личности и я никогда не считала себя богом или божеством».
Есть два типа грандиозных фантазий. Для начала давайте кое-что проясним. У пограничников, как и у нарциссов есть ложное «Я», они грандиозны. Но содержание грандиозной фантазии отличается от грандиозной фантазии нарцисса. В то время, как нарцисс воображает себя всемогущим, всеведущим, совершенным и сверкающим как бог (классический ветхозаветный бог, если хотите), пограничники воображают себя неотразимо красивыми, удивительно эмоциональными, совершенными, когда дело доходит до эмпатии, способности любить и заботиться. Локус грандиозности – это своего рода гендерная роль, гендерный стереотип, более женственная фантазия, если хотите. А нарциссическая фантазия более мужская.
Это не означает, что нет мужчин с пограничным расстройством личности, у которых женственные фантазии. И это не означает, что нет женщин с пограничным расстройством личности, которые поддерживают мужские фантазии.
Это говорит о том, что фантазия нарцисса направлена во вне, в мир, к своей аудитории. А фантазия пограничного человека направлена внутрь себя. Но обе фантазии связаны с фантастическим, раздутым, грандиозным и самовозвеличивающим видением, восприятием и представлением о себе, которое нереально.
Нарциссическое представление о себе – это сочетание Наполеона и бога. Пограничная фантазия выглядит так: «Я самый лучший человек, который когда-либо жил. Я совершенство, когда дело доходит до эмоциональности и взаимоотношений».
Всё, что я хотел сказать, это то, что как у нарциссов, так и у пограничников есть божественные фантазии. Эти фантазии имеют решающее значение для поддержания и содержания пограничных и нарциссических структур. При отсутствии этих фантазий нарциссический опыт умерщвления разваливается. Равно как и пограничный опыт идеи самоубийства. Модификация приводит к тому, что нарцисс становится фактически пограничником. А когда случается крах общей фантазии пограничной женщины, она декомпенсирует и становится вторичным психопатом.
Пограничная фантазия ориентирована на интимного партнёра, который должен регулировать её внутренние процессы. Интимный партнёр выступает в роли внешнего регулятора. Нарциссическая фантазия сосредоточена на потребностях нарцисса чувствовать превосходство, триумф и победу.
Сейчас вернёмся к теме спасателя жертвы нарциссического насилия. Жертва находится там, а вы находитесь здесь. И вы чувствуете, что можете вытащить её из ада. Вы её спасатель. Это классический, драматический треугольник Карпмана.
У меня на канале есть видео, посвящённое треугольнику Карпмана. А также, у меня на канале, есть видео, посвящённые каждой теме, известной человечеству. И даже рассмотрены многие темы, известные только инопланетянам. Сегодня у меня хорошее настроение.
Если вы станете однажды свидетелем нарциссического насилия, при этом вы любите жертву нарциссического насилия и хотите её спасти, помните, она не хочет вашей помощи. Она обидится на вас за то, что вы предложили ей свою помощь. Общая фантазия, которая у неё есть совместно с абьюзером, является её убежищем. Эта общая фантазия – это её зона комфорта, её жизнь. Вас не просили её спасать. Ваш совет – непрошенный. Ваши попытки спасти её, исправить ситуацию и помочь ей – неуместны. Она боится одиночества. Она предпочтёт быть с абьюзером, а не одиночество. У неё есть страх отвержения.
А ещё у неё есть шесть общих заблуждений.
Номер 1. Мой абьюзер определяет кто я. Мой абьюзер делает меня. Кем бы я сейчас ни была, я стала такой благодаря вкладу и помощи моего абьюзера. Я и мой абьюзер – это одно целое. Это один организм, одна сущность, мы неразделимы, мы против мира. Это известно, как общее психотическое расстройство.
Когда вы пытаетесь сломать эту привязанность (по сути травматическую связь) между жертвой нарциссического насилия и её абьюзером, вы заходите на минное поле. Более того, они оба восстанут против вас. Вы сделаете их обоих своими врагами. Они вступят в сговор и сотрудничество, чтобы вас уничтожить. Будьте осторожны.
Номер 2. Я счастлива. На самом деле я ничего не стою. Я сломанный и повреждённый товар. И мне очень повезло, что я нашла хотя бы такого человека, как мой абьюзер. Если я уйду из отношений, кто ещё захочет быть со мной? Где я найду другого партнёра? Это чудо, что я нашла хотя бы такого.
Если вы предложите жертве нарциссического насилия альтернативу, если вы скажете: «Послушай, оставь его и будь со мной», она начнёт вас подозревать в неладном. Её самооценка на столько низкая, её чувство собственного достоинства настолько нерегулируемое, что она не может поверить в то, что она милая, она не может поверить, что привлекла ваше внимание и интерес. Не говоря уже о любви. Она заподозрит вас в каком-то скрытом заговоре. Она станет параноидальной.
Номер 3. Третье заблуждение жертв нарциссического насилия – это то, что я называю «САМАЯ ЛУЧШАЯ ВО ВСЁМ МИРЕ». Жертва нарциссического насилия говорит сама себе: «Жизнь сложная, жизнь неприятная, жестокая, короткая и отстойная. Жизнь ненамного лучше, чем та, что есть у меня сейчас. С моим абьюзером – это лучший вариант жизни. Трава всегда зеленее за забором отношений. Но это всего лишь оптическая иллюзия. То, что есть у меня сейчас – максимально хорошее, на сколько это возможно».
Если вы попытаетесь оттащить её от того, что у неё есть (а у неё есть только гроши), она посчитает вас узурпатором и захватчиком. В её глазах вы тот, кто пытается лишить её того немногого, что у неё есть во взаимоотношениях. Да, её партнёр оскорбляет её, ревнует. Да, он её бьёт. Но он – её партнёр. А вы – не её партнёр. Вы ей предлагаете альтернативу болезненную и вредную – одиночество. Она не хочет этого. У неё страх отвержения. Она жертва по уважительной причине.
Так что, вы пытаетесь показать ей альтернативу, продемонстрировать, что она не должна быть в таких отношениях, что это травматично для неё, что её мышление затуманено, что она должна сделать шаг назад, чтобы восстановить сознание и способность правильно видеть ситуацию. А она тем временем будет рассматривать вас как серьёзную угрозу. Она будет отталкивать вас и даже станет агрессивной.
Номер 4. Очередное заблуждение жертв нарциссического абьюза звучит так: «Мой партнёр не хуже партнёров других людей. Любой другой партнёр, которого я смогу найти в будущем, будет с недостатками и своими причудами. Мне придётся привыкать к нему заново. Какого чёрта я должна этого партнёра менять на другого? Да, мой нынешний партнёр оскорбляет меня. Да, в твоих глазах – он неприятный нарцисс. Это всё верно. Ну и что? Все другие мужчины или женщины точно такие же. Нет людей лучше, чем мой партнёр, потому что все люди отстойные. Лучше быть с тем, кто уже есть у меня. У меня нет гарантии, что мой следующий партнёр не будет хуже, чем этот».
Номер 5. И наконец, у жертв нарциссического абьюза есть общий пессимизм по отношению к миру. Я называю это БОМБОЙ СЧАСТЬЯ.
Для жертв нарциссического абьюза жизнь – это серьёзное дело. Речь не идёт об эгоистичном стремлении к неуловимому счастью. Вы должны заглушить свои эмоции, вы должны снизить свои ожидания, вы должны избавиться от чрезмерной избирательности. Вам нужно искоренить ваши стандарты о жизни. Жизнь заключается в том, чтобы выполнять свои обязательства. Жизнь заключается в том, чтобы справляться с этим. От жизни, в лучшем случае, можно ожидать дружеских отношений и взаимной поддержки в старости. То, что больше, чем это – это как выдавать желаемое за действительное. То, что больше, чем это – это Голливуд. То, что больше, чем это – это разрушение и саморазрушение, которого нужно избегать.
И то, что вы делаете – вы пытаетесь отравить её оптимизмом, привить ей убеждение, что она заслуживает лучшего. Это ваш минус. Это делает вас её врагом, потому что вы входите на её территорию. Вы не можете выполнить её желания, ожидания. А, значит, обязательно разочаруете её. Жизнь её разочарует. Потому что бомба счастья – это бред. Счастья не существует. Это бабушкины сказки, фольклор, бессмыслица, миф. Нет счастливых людей. Люди просто приспособились к жизни.
Номер 6. А теперь самое главное, самое критическое заблуждение. Это когда жертва жестокого обращения говорит вам, что то, что вы называется абьюзом, вовсе не абьюз, а доказательство любви: «Мой абьюзер оскорбляет меня, потому что он привязан ко мне, потому что чувствует себя собственником, потому что любит меня, потому что он ревнует меня, когда я смотрю на других мужчин, потому что он хочет принимать участие в моей жизни по максимуму. Мой обидчик оскорбляет меня, потому что не может ничего с этим поделать или потому, что я провоцирую его.
Всякий раз, когда он оскорбляет и унижает меня, это показывает насколько глубока его любовь, насколько я важна для него, какая я важная фигура в его жизни. В тот момент, когда он перестаёт оскорблять меня, я чувствую себя брошенной, забытой, чувствую, что меня не видят. Лучше быть оскорблённой, чем игнорируемой. Лучше жить в плохом внимании, чем без внимания». Это шестое, возможно самое критическое заблуждение.
Очень часто, когда вы пытаетесь помочь жертвам насилия, они создают нарратив, который имеет тенденцию рационализировать насилие, оправдать насилие, свести к минимуму и переформулировать его.
Это форма любви. Это выражение лимеренции и увлечения, это страх потери или же всего лишь кратковременный срыв и рецидив.
А в целом, абьюзер – отличный парень. Просто, он иногда теряет контроль. Но, честно говоря, это я, скорее всего во всём виновата. Я спровоцировала его без необходимости. Иногда я его провоцирую. Абьюзер мне так и говорит: «Посмотри, к чему ты меня подтолкнула, это ты заставила сделать меня это». И многие жертвы ведутся на этот газлайтинг.
Так что, это шесть общих заблуждений и шесть оборонительных стен, через которые очень трудно проникнуть. Во многих случаях жертвы жестокого обращения не хотят, чтобы вы им помогали. Они даже не считают себя жертвами жестокого обращения. Они воспринимают вас как нарушителя, как угрозу равновесия, которое они сотворили с абьюзером, угрозу мирной жизни.
Это шесть защит, брандмауэры, которые будут мешать любой вашей попытке вывести жертву нарциссического абьюза в реальность без фильтров абьюзера.
Любое ваше усилие вырвать жертву из лап абьюзера и привести её к новой жизни, любое желание оживить её, будет отвергнуто. Она будет ненавидеть вас и возмущаться за то, что вы заставляете её оказаться в сложном положении. Она всю жизнь провела в отрицании, подавлении и избегании. И вот вы являетесь, воруете у неё её фантазию и забираете надежду. Её единственная сила – надежда. А вы приходите и достаёте её голову из песка. Тянете её голову злобно и заставляете её открыть глаза на палящем солнце. Это непростительно. Это издевательство. Это ужасно. И вы не лучше, чем её абьюзер, говорит она сама себе.
Не ходите туда, не становитесь спасателем. Потому что ваша цель – это жертва нарциссического насилия, которая не хочет исправляться. Она не хочет быть спасённой, она не хочет, чтобы её спасли. Она хочет погрязнуть в своих страданиях, которые ей так знакомы. Все верёвки, которыми она привязана, знакомы ей. Она может манипулировать своим абьюзером. Она научилась выживать. Это зона её комфорта.
До тех пор, пока она не достигла дна и не стала готова к вашей помощи, любые ваши попытки помочь будут восприниматься как мерзкие, жестокие и абьюзивные. По иронии судьбы вы можете оказаться в роли абьюзера, в то время как её абьюзер станет спасателем. Посмотрите мои видео про драматический треугольник Карпмана. Это очень поучительные видео.
Итак, будьте готовы к отвержению, к отказу, к оскорблениям, к нападению. Если вы пытаетесь помочь человеку, который, по вашему мнению, является жертвой абьюза, помните, что у него может быть совершенно другое мнение на этот счёт.
Веселитесь, жертвы, преследователи и спасатели.
