Почему стили привязанности важны?
Потому что ваш стиль привязанности формируется в детстве, и ваш детский опыт закладывает основу для вашей любовной жизни.
Опыт детства закладывает основу того, каким будет наш общий стиль привязанности на протяжении всей жизни, как мы связаны с другим человеком, а также как мы эмоционально реагируем, когда этот человек от нас отдаляется.
Согласно теории привязанности психолога и психиатра Джона Боулби, у каждого человека есть свой стиль привязанности, который формируется благодаря тому, как его родители или основные опекуны заботились о нем в первые годы жизни.
Ваш стиль привязанности в основном влияет на то, кто вас привлекает и как вы взаимодействуете со своими романтическими партнерами. Существует четыре основных стиля привязанности: избегающий, тревожный, дезорганизованный и надежный (который считается здоровым).
В этой статье сосредоточимся на избегающем стиле привязанности и на том, как обычно, ведут себя люди с этим стилем.
1. Одержимость все делать самому
Люди с избегающим стилем привязанности считают — или их заставили поверить — что они могут полагаться только на себя.
Более конкретно, избегающая привязанность развивается у детей, чьи эмоциональные потребности не были удовлетворены их родителями или опекунами. Таким образом, они вырастают очень независимыми личностями, считая, что единственный человек, который действительно хочет и способен удовлетворить их потребности, — это они сами.
Избегающий стиль привязанности развивается, когда мать часто не реагирует или эмоционально недоступна. Ее ребенок учится быть самодостаточным и подавляет уязвимые чувства и потребности в любви и близости. Такая холодная мать также может иметь этот стиль и ожидать от своего ребенка самостоятельности до того, как он эмоционально созрел для этого.
В целом, независимость — это положительная черта, но когда речь идет об избегающих типах, их крайняя независимость часто приводит к тому, что такой человек:
- Отказывается от помощи и/или эмоциональной поддержки со стороны других людей.
- Отказывается от того, чтобы партнер полагался на них.
- Считает свою автономию и свободу гораздо более важными, чем инвестиции в отношения.
- Воспринимает людей, которые просят их о помощи, как слабых и некомпетентных.
Здоровые отношения требуют баланса между взаимозависимостью и автономией — когда у вас есть только одно из них, отношения не могут ни процветать, ни выдержать испытание временем.
2. Обязательства не обсуждаются
Есть ли у человека, с которым вы сейчас связаны, история отношений на одну ночь и случайных интрижек?
Избегают ли они разговоров об обязательствах? Поспешно ли они меняют тему разговора, когда речь заходит об эксклюзивных отношениях?
Это все признаки того, что человек бежит от обязательств, а это, в свою очередь, является признаком избегающего стиля привязанности.
Однако не стоит принимать это близко к сердцу, ведь они вели бы себя так же, независимо от того, кто ни был бы на вашем месте. Видите ли, в своем сознании эти люди ассоциируют обязательства с опасностью.
Поскольку они выросли в условиях, когда их потребности постоянно игнорировались или отвергались, они боятся привязаться к кому-то и пострадать — поэтому они избегают серьезных, преданных отношений, чтобы быть в безопасности.
3. Эмоциональная близость — это категорическое "нет"
Люди с избегающим стилем привязанности часто испытывают трудности с эмоциональной близостью. Эта борьба может проявляться по-разному, например:
- недоверие к партнеру и людям в целом;
- неспособность или трудность открыться;
- отказ обсуждать свои чувства;
- упрямство;
- переживание чувства пренебрежения.
В целом, создание, а тем более поддержание эмоциональной связи является сложной задачей для людей с этим особым стилем привязанности.
Стремясь защитить себя от отвержения, а также оградить себя от возможности получить боль, они возводят эмоциональные стены, отгораживаются от своих потребностей и часто испытывают пренебрежение к демонстрации привязанности.
Ребенок с избегающей привязанностью пытается удовлетворить свои собственные потребности, потому что ему слишком больно зависеть от других, тех кто не реагируют на него. У него развивается чувство стыда, он думает: "Я не стою того, чтобы на меня обращали внимание". Тогда он отключается от своих потребностей, пытаясь избежать этих чувств.
Во взрослой жизни эта же псевдонезависимость может привести к тому, что человек становится замкнутым и пренебрежительно относится к другим, когда они выражают свои потребности или желание эмоциональной близости.
4. Границы — это система безопасности
Границы — это ключевой элемент любых здоровых отношений. Но когда они приводят к игнорированию потребностей и желаний других людей или саботируют ваши отношения, они становятся нездоровыми и токсичными.
Когда речь идет об избегающих партнерах, они устанавливают границы и барьеры, пытаясь чувствовать себя в безопасности — не приближаясь слишком близко к другим людям.
Выросшие в среде, где было мало любви, внимания и привязанности, они ищут людей, опыт и окружение, которые вызывают знакомые чувства, даже если они негативные.
Поэтому, когда кто-то пытается сблизиться с ними, они намеренно подрывают свои шансы на любовь и заботу, устанавливая нездоровые границы, которые, по их мнению, обеспечивают их безопасность.
5. Враги повсюду
Люди с избегающим стилем привязанности обычно с трудом доверяют другим, а это значит, что они, скорее всего, будут видеть врагов повсюду.
Даже если вы преследуете их интересы, они могут рассматривать ваши действия в подозрительном свете, неправильно истолковывать ваши слова и постоянно беспокоиться о том, что с ними поступают несправедливо или используют в своих интересах.
Такой человек не стирает границы и не меняет свои ценности или убеждения ради других. Они не способны доверять другим людям и у них есть проблемы с контролем.
В заключение
Ваш стиль привязанности может либо помочь, либо навредить вашим отношениям — то же самое относится и к вашему партнеру.
Понимание стиля привязанности важно как для вас, так и для вашего партнера, потому что, если у кого-то из вас нездоровый стиль, вам будет трудно понять и правильно реагировать на потребности друг друга.
Если у вас нездоровый стиль привязанности, вам может быть трудно распознать эмоции партнера или правильно отреагировать на его чувства. Вы можете чувствовать себя неловко, когда ваш партнер проявляет гнев или печаль, и не знать, как реагировать. И вы можете отстраниться или слишком крепко ухватиться за партнера, тем самым нанося вред и вашим отношениям, и любимому человеку.
Выработать более здоровый, безопасный стиль привязанности возможно — это процесс, который требует много времени, усилий и терпения.
#самосовершенствование #личностныйрост #жизненныеуроки #психологияжизни #психология #саморазвитиеличности #отношениямеждулюдьми #привязанности
