Как выйти из токсичных отношений? Ира познакомилась с Колей, когда училась в 11 классе. Она была из тех, кого называют «трудными детьми». А он был на 6 лет старше нее и давал ту любовь и внимание, которых Ире не хватало дома. Сразу после школы они стали жить вместе, потом поженились, родили двоих детей. Ира не получила профессионального образования, нигде не работала и не работает.
Колю после рождения первого ребенка как подменили: критикует и унижает Иру, денег дает по минимуму, постоянно требует чеки, тотально контролирует, руки распускает. К детям относится, скорее, нейтрально. Ира хочет уйти, но не может: «Куда я с двумя детьми? У меня даже образования нет. С родителями не общаюсь, друзей тоже нет».
Теперь шок-контент: Ира МОЖЕТ уйти от Коли, но НЕ ХОЧЕТ. Или пока не знает, с чего начать.
Выход из абьюза: подготовительная фаза
Начать нужно с принятия ответственности. И это не про «самадуравиновата», а про выделение двух кругов: того, на что вы можете влиять, и того, на что не можете. Но перед этим важно понять:
- преступник / абьюзер / нарушитель / тиран несет СВОИ 100% ответственности за то, что он делает;
- жертва несет СВОИ 100% ответственности за то, чтобы защитить себя.
И с учетом этого можно говорить о том, на что жертва может повлиять на:
- качество своей жизни, свое счастье;
- свои мысли, чувства, реакции, действия.
Что не зависит от жертвы? Мысли, действия и поступки другого человека. Например, если мужчина агрессивный и инфантильный, никакие действия окружающих не превратят его в зрелого и адекватного. А если к этому у него еще есть травмы и психические расстройства, то ему поможет исключительно психиатр или психотерапевт (и то, если сам мужчина захочет меняться).
Чем больше жертв отказываются от своей ответственности, тем больше преступники чувствуют свою безнаказанность. И тем ужаснее они себя ведут.
Взять ответственность на себя — не значит освободить от нее агрессора. Наоборот, это означает, что у вас появилась возможность наказать преступника, добиться справедливости. Еще раз: жертва берет СВОЮ ответственность. Ответственность тирана остается у него.
Можно бесконечно жаловаться подругам, обижаться на обидчика, умолять его остановиться, плакать, но без реальных действий это ничто. Ему все равно, поэтому надо дать ему почувствовать и увидеть, что у его действий есть последствия. Что он может быть наказан.
Выход из абьюза: активная фаза
Вы разграничили ответственность. Что дальше:
1. Перестать цепляться за тирана.
2. Научиться опираться только на себя, то есть составить план по улучшению своей жизни. Запишите, что реально поможет вам стать сильнее в профессиональном и социальном плане. Например, обратиться в социальный центр за поддержкой, устроиться на работу, поменять профессию, пойти к психологу. План зависит от исходных условий.
3. Максимально дистанцироваться от тирана и освободить в своей жизни место для адекватных людей.
У кого нет шансов выйти из токсичных отношений?
Из токсичных отношений никогда не выйдет та женщина, которая не хочет взрослеть, выходить из детской позиции и брать на себя ответственность за собственную жизнь.
Абьюзера все устраивает. Он живет по своим потребностям, желаниям, интересам и не будет меняться ради вас. Он будет менять свою жертву, чтобы ему было еще комфортнее. Это естественно для людей: жить так, как нравится, и не делать себе хуже. А для абьюзера перестать тиранить жертву = сделать себе хуже.
Когда вы это поймете, у вас появятся силы и энергия для улучшения жизни. То, что вы когда-то связались с тираном, не означает, что этого уже не изменить.
