Очень часто в своей работе я сталкиваюсь с тем, что мы, сами того не осознавая, начинаем разрушать свои отношения с мужчиной, убивать чувство, приводить к разрыву.
Это позиция слишком хорошего отношения с мужчиной, так называемой «хорошей девочки», и невозможность быть взрослой женщиной, иметь свои интересы, желания, отстаивать свою позицию – потому что ее нет. Возможно, выглядит запутанно, постараюсь объяснить.
Часто в отношениях есть эффект слишком тяжелой сумки. Например, нам надо куда-то отнести какую-то вещь. Мы ее берем – и вроде нормально. Несем пять минут – нормально. Десять минут – уже не очень. Пятнадцать – уже прям нет сил, мы задыхаемся. Тридцать минут – нам уже хочется бросить сумку. А если представить, что нести ее далеко, то мы бросим сумку и нам уже ничего не будет нужно.
Точно также мы поступаем в отношениях с мужчиной...
Позиция ребенка во взрослых отношениях разрушает
Мы заходим в отношения, и внутри нас просыпается та маленькая девочка, которая сильно ждала любви, долго о ней мечтала. Она очень добрая, искренняя, она действительно готова в отношениях очень многое отдавать. И она начинает давать: там потерпела, здесь поняла, тут постеснялась что-то сказать, там отказалась от чего-то (денег, помощи), и так далее. Такая вот дающая добрая девочка. А почему бы и нет?
У нас, кроме внутреннего ребёнка, есть много других частей: и женская, и взрослая, и родительская часть. Когда мы заходим в позицию ребенка (хотя мужчина ведь не родитель), другие части начинают задыхаться.
Что происходит в этот момент? Мы взяли на себя слишком много. И то, что мы взяли, приводит к тому, что мы думаем про себя: «А зачем нам эти отношения?» Нам кажется, что этот мужчина какой-то не такой.
Из-за своего гипержелания быть с мужчиной, делать для него очень много хорошего, женщине становится тяжело в отношениях
Вместо того, чтобы менять свое поведение, находясь в этих отношениях, мы начинаем воспитывать мужчину: как он не ценит то, что мы для него делаем, как он такой и эдакий. Понимаете? Мы не с себя начинаем, не меняем свое поведение: там меньше сделать, тут меньше уделить внимание, тут превозмочь свою природную скромность и сказать: «Мне надо, я хочу». Нет. Мы предъявляем претензии к мужчине, что он как бы не очень хорошо относится к нашим вложениям в него.
А он изначально просил, чтобы вы столько делали? Вы уверены, что ему это надо? Мои хорошие, не надо предъявлять претензии мужчине. Это вы себе нафантазировали, что вам хочется для него это сделать. А ему, скорее всего, именно этого не нужно совершенно! Да если бы и надо было, это не значит, что вы должны давать!
Когда вы чувствуете, что в отношениях вам тяжело, вы устали, у вас исчезла радость жизни, как будто вам нечем дышать – задумайтесь! Что происходит с вашим балансом «брать-давать»?
Тут не стоит обижаться на мужчину, что он не ценит всего, что вы для него делаете. Надо задать себе вопросы: «А зачем я так много вкладываю? Зачем у меня включена девочка, которая работает только на отдачу?»
Это повторение той детской истории, когда мы, находясь в отношениях с мамой, и старались, и хотели, и делали все возможное для нее. Но мужчина – не мама!
Поэтому, когда мы заходим в такое состояние и начинаем думать, что дело в мужчине, и с ним нужно расстаться – это вторая ошибка! Находясь в дискомфорте, задыхаясь в отношениях, мы своими мыслями «он не тот», как будто приоткрываем окошко, и к нам попадает немного свежего воздуха. Но в целом ситуация не меняется! Не меняется ни наша структура, ни поведение!
Мысль, что другой мужчина в отличие от этого, сегодняшнего, будет лучше и больше ценить вас, не дает нам решать нашу внутреннюю проблему, находясь в этих отношениях! Держась за эту мысли, мы готовимся к расставанию и блокируем все внутренние изменения, которые должны произойти...
Отношения как американские горки
Привычка выкладываться, отдаваться мужчине на 100%, очень классно работает в гостевом браке. Вот он пришел в выходной день или в праздник. Женщина, находясь в ресурсе, выложилась. И ей классно, и мужчине – они находятся в истории любви. Но потом все! Она устала. Теперь нужно отползти, чтобы побыть в одиночестве, набраться сил, восстановиться, а потом в ресурсе опять заходить в эти отношения. Зачем это все?
Это зависимые отношения: мы зашли в слияние, потеряли все свои границы, все отдали, вышли, восстановились, набрали сил, опять зашли. Но это не про семью, не про стабильность, не про глубокие близкие доверительные отношения. Это про волнообразные, как американские горки, отношения – то хорошо, то плохо. И это «хорошо-плохо» – наша структура, привычка слишком много давать в отношениях. А давайте будем грамотно распределять наши силы?
Менять нужно не мужчину, а свою структуру
Вы зашли в отношения и чувствуете: «Ага, тяжело». Вы тут же готовы расстаться с мужчиной, и держите в голове мысль, что он – не Тот. Как бы берете паузу, отдыхаете внутренне, но ваша структура не меняется!
А теперь представьте, что так будет всегда! Это данность. Вы с этим человеком будете жить всю жизнь. И нет вариантов расстаться! Вы тащите сумку, которую бросить нельзя и нужно дотащить. Как вы с ней поступите? Какие решения будут приходить в вашу светлую голову?
Возможно, что-то выкинете из этой сумки, оставите самое важное… Или будете нести, больше передыхать... Или как-то распределите нагрузку, что-то наденете на себя… Но, если вы будете понимать, что сумку выбросить нельзя и нести еще долго, вы наверняка как-то измените подход. Станете нести ее не так, как в самом начале.
Теперь представьте, что с мужчиной вам становится так же тошнотворно, невыносимо, как с этой сумкой: расстаться нельзя от слова «совсем».
Приведу пример. Человеку, попавшему в тюрьму на 10 лет, нравится или не нравится – все равно придется сидеть весь срок. А ведь 10 лет – это целая жизнь! Не будет же он все это время ждать, когда выйдет. Ну два года еще можно пожить в режиме ожидания, но не 10 лет. А если пожизненное? Человеку необходимо научиться жить в тюрьме, причем не просто жить и ждать (ждать бесполезно). Нужно научиться жить там и быть счастливым.
Вы себе говорите: «Так будет всегда, нельзя расстаться с этим мужчиной». После этого вы начнете искать путь, как не разрушаться каждый день, и даже больше – каждый день сохранять себя. Да, перед вами встанет задача самосохранения. Причем сохранения себя, находясь в этих отношениях.
Не знаю, мои хорошие, понятно ли я объяснила, но суть моей мысли такова: когда мы берем на себя в отношениях слишком много, нужно подумать не о том, что мужчина не прав. А о том, как изменить себя, свое поведение. И как перестать давать много.
Скажите себе «так будет всегда», идите в дискомфорт, проживая боль от того, что вы что-то делаете не так, и ваши действия рождают определенное отношение к вам. Находясь во всем этом, через дискомфорт, ищите внутренний выход. Душа и психика всегда его найдут.
Мои хорошие, я очень надеюсь, что смогла донести свою мысль до вас и вы увидели решение своей проблемы. Если что-то непонятно – задавайте свои вопросы в личных сообщениях и комментариях.
1 декабря интенсив по цене чашки кофе и вкусного десерта - «Я выбираю себя! Как стать для него ВСЕМ, и при этом не потерят себя!»
Этот интенсив я всегда провожу в преддверии Нового года! Он один из моих любимых - каждой участнице будут подарки после окончания интенсива!
- Обратная связь каждой участнице
- Доступная цена
- Подарок каждой участнице - моя мини-книга «Правила мудрой женщины в отношениях с мужчиной»
- И многое-многое другое
Больше о программе смотрите по ссылке в названии, а также в закрепленном посте моего канала. После оплаты не забудьте прислать мне скриншот в WhatsApp +7-902-657-83-70, чтобы я внесла вас в чат группы!
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси
