Тесная связь в семейных или романтических отношениях часто считается хорошей вещью, но иногда она может перейти черту, переходящую в вытеснение. Распознавание признаков подобной модели отношений может помочь выявить проблемные места и в конечном итоге привести к более здоровым отношениям.
Что такое зацикленность?
Этот термин описывает отношения, которые настолько переплелись, что границы стали недифференцированными или размытыми. Эти размытые границы становятся приемлемыми и даже рассматриваются как признак любви, верности или безопасности.
Чрезмерная забота о другом человеке, чрезмерные потребности, чрезмерное беспокойство, чрезмерное чувство вины – все это может привести к нарушению нашего собственного чувства автономии. Иногда мы даже не можем определить свои собственные чувства, потому что мы так привыкли фокусироваться на потребностях другого.
Например, родители, которые чрезмерно вовлекаются в жизнь своего ребенка, могут создать замкнутые семейные отношения. Это ситуация, в которой границы эго между людьми настолько плохо определены, что они не могут отделиться или индивидуализироваться друг от друга, не испытывая огромной тревоги, гнева или других форм эмоционального расстройства.
Признаки зацикленности
Распознать, находитесь ли вы в замкнутых отношениях, может быть непросто, особенно если это все, что вы когда-либо знали, как в случае отношений между родителями и детьми. Эти признаки и сигналы могут помочь вам определить, испытываете ли вы зацикленность:
- Вы чувствуете тревогу, когда проводите время в одиночестве или отдельно от другого человека в отношениях.
- Вам трудно чувствовать себя счастливым, если другой человек несчастлив.
- Вы отдаете приоритет его потребностям и забываете о своих собственных. Или вы подсознательно считаете, что им нужно то же самое, что и вам.
- Вам трудно отличить свои чувства от их чувств.
- Вас успокаивает, что другой человек думает и действует так же, как вы, или разделяет те же интересы и мировоззрение, что и вы.
- Вам трудно вступать в здоровые споры или конфликты, не чувствуя, что вы лично обидели другого человека.
- Вы чувствуете вину или стыд, когда отстаиваете свои интересы.
- Вам трудно побыть одному, включая душевное и физическое пространство.
- Вы изолированы от людей за пределами отношений или семьи.
- Вам угрожают мечты, желания или стремления другого человека, особенно если они не касаются вас.
- Вам нравится близость или зависимость другого человека от вас.
- Один из вас или оба не признают границ другого или своих собственных. Чьи-то границы регулярно переступаются, высмеиваются или закрываются.
Почему происходит зацикленность?
Она чаще всего происходит в семьях, но оно может проявляться и в других отношениях. В случае отношений между родителем и ребенком родитель может быть чрезмерно обеспокоен, озабочен или вовлечен в жизнь своего ребенка. Несмотря на желание быть рядом, такая зависимость и контроль могут оттолкнуть ребенка.
Другие примеры включают:
Родитель, который говорит своим детям, что им никогда не нужно беспокоиться, и о них всегда позаботятся в финансовом плане.
Брак, в котором один из партнеров идеализирует или возводит другого на пьедестал, заставляя его постоянно сглатывать разочарование, фрустрацию или гнев и винить себя в проблемах отношений.
Родители, которые тонко (или открыто) подчеркивают негативные последствия независимости и самостоятельности своего ребенка, помимо простой безопасности.
Это может звучать как: «Будь осторожен. Ты можешь упасть с этих качелей». «Ты уверен, что хочешь пойти в этот колледж? Он довольно далеко». «Просто продолжай жить с нами. Это сэкономит тебе кучу денег».
В некоторых случаях глубокая травма поколения (например, Холокост или Ирландский картофельный голод) может сыграть свою роль в закрепощении. Когда семья испытывает страх или подозрения по отношению к посторонним, она может отгородиться от них и сосредоточиться исключительно на потребностях друг друга.
Детям, оказавшимся в такой ситуации, трудно выделиться и начать жить собственной жизнью из-за чувства вины и замкнутости.
Почему это плохо?
В конечном итоге, привязанность – это форма контроля, которая может растворить собственную эмоциональную идентичность и индивидуальность человека. Это часто можно принять за здоровые, крепкие семейные, дружеские или романтические отношения, пока один из участников отношений не попытается создать пространство или развить свою собственную личность. Хотя в таких отношениях трудно установить границы, это возможно, и исцеление может произойти.
Взаимозависимость и созависимость
Взаимозависимость похожа на созависимость. На самом деле, в терапевтической среде эти термины могут использоваться как взаимозаменяемые.
Созависимость, как правило, описывает отношения между одним человеком, который спасает или дает возможность, и другим человеком, который проявляет себя через эмоциональное, физическое насилие. Замешательство обычно описывает поведение, стиль общения и действия, предпринимаемые в рамках созависимой дружбы или отношений.
Как излечиться от взаимозависимости
Для того чтобы излечиться от зацикленности, человек должен сначала осознать, как она на него влияет. Например, если вы осознаете, что вам трудно оставаться одному без партнера или вы чувствуете угрозу от самостоятельности вашего партнера, вы можете практиковать самоуспокоение в такие моменты. Тактика самоуспокоения может включать в себя работу над дыханием, разговор с самим собой или медитацию.
Вы также можете начать культивировать собственную автономию, занимаясь исключительно своими делами, которые не имеют ничего общего с тем, что нравится или одобряется кем-то другим вокруг вас.
Обретение собственного голоса и идей – важная часть пути к исцелению. Чтобы помочь в этом процессе, рекомендуется вести дневник, обратиться к психотерапевту или поговорить с надежным наставником. Возьмите на себя ответственность за свои чувства и только за них. Работайте над тем, чтобы осознанно называть и нормализовать чувства, которые возникают у вас изо дня в день или от момента к моменту.
Установление и соблюдение границ – это здоровый способ заботиться о себе и своих потребностях, не поддаваясь чужому влиянию. Помните, что вы должны быть рядом с другим человеком только часть времени. Взаимозависимые и созависимые отношения строятся на неявном ожидании того, что один или оба партнера должны быть рядом постоянно.
