Друзья уже название статьи начинает резать слух и вызывает усмешку. Можно перефразировать несуществующее оружие несуществующего. Однако многие читатели и комментаторы на этом и других каналах уже готовы сдавать экзамены на тему абезьянов то есть абьюзеров а некоторые западные психологи и вообще очень глубоко продвинулись в этих темах. Здесь нужно помнить, что на западе у них ко многим вещам совсем другое отношение и некоторые термины результат маркетинговых ходов и хайпа, это «популярная психология» и она тоже имеет место быть. А, вот на счет злоупотребления, конечно надо подумать, в прочем, решать вам. У нас здесь все на доверии.
Есть хороший анекдот:
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее
так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированной донной поверхностью".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
слуховые органы некоторых парнокопытных".
- То есть, "На хрена козе баян"? ...
Давайте разбираться. Что бы красиво назвать слово «влияние» придумали радостный термин абезьян «абьюзер» а чего звучит ярко, загадочно и немного страшновато(abuse-обидчик). Всем конечно понравилось и решили не останавливаться. Появляется термин «летающие обезьяны», да именно те летающие обезьяны из сказки Волшебник страны Оз, вводит его Сэм Вакнин (причем считающий себя нарциссом) поддерживает Джексон Маккензи (сам пострадавший от не удачных отношений). Маккензи в своих книгах так же использует термин «психопат» в очень широком смысле этого слова, по большому счету психопатом он считает всех которых решил разорвать отношения когда второй партнер был против.
И так что же понимают в популярной психологии под термином «летучие обезьяны». Под ним подразумеваются третьи лица, с помощью которых абезьян человек пытается влиять на отношения и своего партнера. Это родственники, близкие и друзья как партнера, на которого хотят повлиять так и партнера, желающего оказать влияние. Так все просто и незамысловато. Думаю, вы сами сталкивались с таким или видели такие действия у окружающих, конечно же подавляющее большинство из них никакими психопатами не являются.
В отечественной психологии принято разделять влияние на варварское и цивилизованное влияние. Цивилизованное влияние — это влияние, использующее опору на себя. Не всегда это прямой разговор хотя, и он уместен если личные границы партнера открыты. В основном это влияние на себя, собственные действия поступки и развитие глядя на которые партнер «заражается» вашим энтузиазмом и интерес к вам растет.
Варварское влияние это попытки прямого психологического нападения, возможно тот же прямой разговор «давай поговорим» но, когда личные границы партнера закрыты, видите как один тип влияния может перетекать в другой в зависимости от контекста ситуации. Также оскорбления и инициация ссор. Так же манипуляции-скрытые действия нацеленные на изменение поведения партнера.
Кода появляется треугольник, (триангуляция) привлечение третьего человека для влияния на отношения (зачастую возможно и большее количество привлеченных людей). Также может использоваться как прямое варварское влияние «скажи ему чтобы» так и манипуляционное «ваша дочь/ твоя подруга видимо что-то, делает не так. Очень часто после расставания встречается история «я зашел к ее родителям поздравить маму с днем рождения» начиная с того, что такое действие — это жесточайшее нарушение личных границ партнерши, так и манипуляция «посмотрите какого мужчину ваша дочь потеряла». В популярной психологии в таком случае родителей и называют «летучими обезьянами», вмешивающимися если они сами пригласили мужчину, то есть по собственному желанию разыгрывают историю с восстановлением отношений, выступая в роли «спасателей» так называемые «доброжелательные». То же самое будет если не приглашали, но последовали влиянию, вмешались в жизнь дочери. Для ситуации, когда родители не приглашали и сказали «молодой человек, вы слишком назойлив» популярного термина не придумали, поэтому просто скажем, не поддались влиянию.
Различают также и злобных «летающих обезьян», это люди любящие нарушать чужие личные границы, люди с девиантным поведением, реализуя некую свою потребность они сами предлагают вмешаться в дела пары, получая поток ярких эмоций от того, что лезут в чужие личные границы (чужие дела). Такие люди лезут в дела не только пар, а в вообще везде. При этом они никакие не психопаты и не нарциссы, обычные склочники люди с проблемным видением личных границ. Не своих. Чужих. Таким людям остается только посочувствовать, они сами накажут себя. Это искаженная потребность в признании дает дефект коммуникации-страсть к склокам и учительствованию.
В результате абезьян абьюзер и «летающие обезьяны», прямо экскурсия в зоопарк сегодня у нас свами получилась, ярлыки, навешиваемые на людей и бегущих из отношений и бегущих за отношениями, поэтому имеют очень широкую популистскую трактовку и не отражают реальности.
Человек бежит из отношений. Если человеку не нужны отношения его очень часто награждают термином абезьян абьюзер. Для чего он прибегает к влиянию на партнера третьих лиц? Это все та-же защитная реакция нашего эго призванная сохранить свое лицо и дать оправдание своим поступкам, уходу из отношений «твоя подруга…». Но не стоит забывать, что уходящего из отношений может качать. Давление со стороны бегущего за отношениями может то нарастать, то ослабевать и именно его действия вызывают эффект «качели», уход не бывает сам по себе, это всегда ответ на коммуникацию бросаемого. То есть поведение может меняться. Нет давления в отношениях все хорошо. Есть давление- бегу жаловаться маме, дяде, подруге, папе римскому, нужное подчеркнуть. Для того чтобы повлиять на коммуникацию опосредованно человек и может прибегать к помощи третьих лиц влияя на них чтобы снизить поток давления от партнера. Да, зачастую это может выглядеть мерзко, так как это в любом случае нарушение личных границ, а оно всегда выглядит не красиво. Но в любом случае никаким абезьяном абьюзером он не является, человеку просто становятся не нужны отношения.
Человек бежит за отношениями. В этом случае люди прибегают к манипуляциям и услугам третьих лиц (летающих обезьян) гораздо чаще. Как может человек, у которого дело идет к тому, что его могут бросить может прибегать к эмоциональному насилию с привлечением третьих лиц, спросите вы? Да запросто. Яркий пример «Мама скажи ему, он меня не любит так сильно, как я того заслуживаю» Все та же попытка варварского влияния через маму. Из этого же разряда все попытки в начале отношений познакомиться с родственниками и наладить отношения с ними, возможно как-то помочь, через голову партнера. «Она сказала, что не сможет пойти на свидание и я поехал помогать ее маме делать ремонт». Благими намерениями вымощена дорога из желтого кирпича в ад., а нет в страну Оз. У них там тоже все на доверии. Почему это нарушение личных границ девушки? Просила она мужчину ехать помогать? Нет не просила. Просила его помочь мама? Нет не просила. Что мы имеем в результате? Чистой воды манипуляцию, рассчитанную на то, что мама скажет девушке какой распрекрасный у нее новый мужчина. Что получает мужчина? Сильный вклад в отношения-помощь маме привязывает его к девушке еще больше. Нарушение личных границ девушки отталкивает ее еще сильней, а она и так еще не особо хотела начинать. Такой мужчина может считаться эмоциональным насильником? Видите, нет здесь четко просматриваемой логики эмоционального насилия. Да есть попытка влияния, которое можно назвать варварским, так как есть нарушение личных границ. Но тогда по той же логике он и абьюзер чистой воды, прибегающий к тонкому эмоциональному насилию для того, чтобы добиться отношений. Видите, на сколько размыт и притянут за уши термин. Человеку просто очень сильно нужны отношения.
Абезьян абьюзер и вся клумба нарциссов, размытые понятия из популярной психологии описывающие попытки варварского влияния слабо отражающие или совсем не отражающие реальность, зачастую использующиеся в быту для того что бы кормить свое эго и оправдывать подверженность чужого влияния. Важно понять, что, если вы не хотите сами, другой человек повлиять на вас не способен, ни партнер непосредственно ни третьи лица им привлекаемые. Если же вам очень и очень нужны отношения или еще что-то в жизни, повлиять на вас может к то угодно без всякого навешивания ярлыков, потому что вы сами этого очень хотите. Так в кого же верить если нарциссов крайне мало хоть в красную книгу заноси, «абезьян» со своими летающими обезьянами существуют только в сказке про Волшебника страны Оз, спросите вы? Верьте в белую лисичку, маленького пушистого зверька, он же песец. Если не опираться на себя и ждать результат не от себя, а от партнера, прибегать к помощи варварского влияния, манипуляциям и содействию третьих лиц, он обязательно придет и хорошо если только отношениям, а может и не только. Все травмы отношений результат расхождения желаемого с действительным. Опирайтесь на себя, помните, что результат в вашей жизни зависит от вас и вы никогда не увидите, к сожалению, не сказочного белого зверька.
Добра Вам.
Нужна консультация психолога?
Мои контакты: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-991-789-33-24
#абьюзер #нарцисс #отношения в паре
