У партнеров бывают разные положения в отношениях, как они тянут, провоцируют или выводят друг друга из равновесия. Привязанность – это танец, а координация, которая необходима для приятного танца, – это, прежде всего, осознание собственных шагов и, во-вторых, осознание того, как танцует ваш партнер.
Здоровые отношения не получаются, если один из партнеров говорит: «Я просто буду повторять твои танцевальные шаги». Связное партнерство также не звучит так: «Просто танцуй так, как танцую я». Осознанное партнерство также не звучит так: «Я буду танцевать здесь, а ты – там».
Баланс между автономией и привязанностью
Один из основных способов, с помощью которого мы вступаем в отношения, – это поиск баланса между нашей потребностью в соединении и потребностью в обособленности. Отношения, в которых два человека связаны друг с другом и делятся друг с другом всеми аспектами жизни, не являются здоровыми отношениями, равно как и отношения с таким большим расстоянием, что люди ничем не делятся друг с другом.
Слишком большая близость приводит к эмоциональному симбиозу: когда человек не способен понять субъективность и отдельность другого человека. Эмоциональный симбиоз, поглощение или слияние – все это термины, используемые для описания этого феномена отношений. Слишком большая дистанция, с другой стороны, может привести к конфликту, отчуждению, одиночеству или к тому, что иногда называют невидимым разводом – термин, используемый для обозначения пары, которая все еще состоит в законном браке, но больше не испытывает романтических чувств или близости друг с другом. Это могут быть глубокие негативные чувства, травмы отношений и давние модели разъединения.
Как и в случае с диетой, физическими упражнениями, работой и игрой, наиболее устойчивая и здоровая позиция в партнерстве – это баланс между соединением и разъединением. Однако достижение такого баланса между двумя людьми – задача не из легких главным образом потому, что партнерам часто нужны разные вещи, когда речь идет о привязанности. Баланс требует осознания и намерения, а без общения о потребностях и четкого обсуждения различий пары часто чувствуют себя разбалансированными.
Отказ от своей индивидуальности ради того, чтобы быть вместе, в долгосрочной перспективе так же губителен, как и отказ от отношений ради сохранения своей индивидуальности. В любом случае, в конечном итоге ваша личность «растворяется», как и отношения.
Два центральных влечения человека – это автономия (контроль нашей индивидуальности) и привязанность (стремление к отношениям). Здоровое взросление означает, что мы способны достичь обоих этих качеств и сбалансировать их в своей жизни.
Способность сбалансировать наши потребности в автономии и привязанности называется дифференциацией. Дифференциация – это биологический процесс, который происходит у всех видов. Для людей она заключается в том, чтобы стать более индивидуальной и цельной личностью через отношения с другими людьми. Это способность отделять себя от других. Дифференциация позволяет нам ощущать нашу собственную субъективную реальность – тело, эмоции и мысли – как отдельную от другого человека, находясь в отношениях с ним.
Что происходит, когда мы выходим из равновесия
Вступая в отношения, некоторые люди нередко боятся быть поглощенными, вторгнутыми или контролируемыми другим человеком. Такой стиль отношений является результатом ранней привязанности, и часто эти люди могут демонстрировать «дистанцирующее» поведение или стиль. Вы можете узнать этот стиль как «избегающий» стиль привязанности.
Другие люди могут вступать в отношения со страхом быть брошенными или не получить обязательств, которые им необходимы для того, чтобы чувствовать себя в безопасности и защищенности. Этот стиль также является результатом раннего развития привязанности и может привести к поведению «преследователя». Вы можете узнать этот стиль отношений как «тревожный» стиль привязанности.
Важно учитывать, что многие люди в раннем развитии испытывали и покинутость, и вторжение, поэтому во взрослом возрасте их привязанность может чередоваться между потребностью в отдалении и потребностью в близости. Кроме того, важно помнить, что наши стили привязанности не являются фиксированными и могут продолжать развиваться по мере того, как мы строим отношения во взрослой жизни.
Совершенно понятно, что в рамках наших интимных отношений мы хотим чувствовать себя принятыми, одобренными и даже любимыми без всяких условий. Однако если вы зависите от другого человека в удовлетворении своих потребностей и определении своей жизни, это будет неустойчиво и окажет чрезмерное давление на вашего партнера и ваши отношения.
Вот 4 точки баланса, которых необходимо достичь в отношениях.
1-я точка равновесия: чувство дифференцированного «я»
- Ваше самоощущение гибкое, а не жесткое.
- У вас есть внутренний набор основных ценностей, которые направляют вашу жизнь.
- У вас есть ощущение себя как аутентичного и целостного, которое неизменно в любом контексте и в любых отношениях.
- Вы способны ощущать основание своей отдельной субъективной реальности, даже когда другие давят на вас или утверждают свое отличие.
- Ваши чувства идентичности, ценности и силы исходят изнутри вас самих.
- Вам не обязательно быть правым. Вы можете принять чью-то иную точку зрения или даже признать, когда вы кого-то обидели, и при этом не разрушиться.
2-я точка равновесия: регулируемая нервная система
- Вы осознаете свой соматический опыт и способны ощущать свои потребности, границы и чувства, возникающие при привязанности к партнеру.
- У вас есть способность замечать физиологическую активацию в своем теле и регулировать свою нервную систему для себя и тех, кого вы любите, безопасно во время стресса или конфликта.
- В целом, вы можете самоуспокаиваться и регулировать свою нервную систему.
3-я точка равновесия: регулируемое реагирование
Эта точка включает в себя дифференциацию и способность поддерживать «ощущение» того, что у вашего партнера есть отдельная субъективная реальность, которая так же действительна, как и ваша собственная. Регулируемое реагирование предполагает встречу двух людей в «пространстве между». «Пространство между» относится к тому месту, где происходит осознанное взаимодействие между двумя людьми. Осознанные и здоровые отношения между двумя людьми требуют понимания того, что в паре есть два человека с одинаково валидными субъективными реальностями, и где мы встречаемся друг с другом, так это в «пространстве между» нами.
4-я точка равновесия: приверженность
Приверженность формируется на концепции мастерства. Невозможно овладеть чем-либо без приверженности и готовности терпеть. Приверженность позволяет нам совершать ошибки, применять новые навыки, быть замеченными и отмеченными, чувствовать свою силу, чтобы выжить. Приверженность позволяет нам достигать целей, проявлять себя даже тогда, когда не хочется, терпеть неудачи, быть стойкими и выдерживать разрывы и стрессы. (Примечание: чтобы было понятно, приверженность – это не принятие насилия или плохого обращения. Но это терпимость к дискомфорту во имя индивидуального роста и роста отношений).
Если вы вспомните, когда в последний раз были на занятиях йогой, катались на велосипеде или поднимались по каменистому склону, то сможете подтвердить тот факт, что равновесие – это не постоянное состояние. Баланс – это постоянное ощущение своего тела в пространстве и внимательное восприятие того, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь от момента к моменту. Научиться чувствовать и находить баланс между потребностью в соединении и потребностью в обособленности – это основа взаимоотношений, и это действительно самый драгоценный танец, который мы исполняем как человеческие существа.
