Различные манипуляции применяются в любых отношения: романтических, семейных, дружеских или деловых. С их помощью один человек заставляет другого не только принять свою точку зрения, но даже засомневаться в собственной адекватности, в трезвом восприятии реальности.
Ловкий манипулятор присваивает себе в отношениях статус «нормального, адекватного», а того, кем он манипулирует – назначает «не вполне нормальным».
Например, предъявляешь партнёру вполне конкретные претензии – а он в разговоре ловко переворачивает дело так, что ты же сама начинаешь чувствовать себя дурой. Знакома ситуация? Очень многим она знакома.
«Не было такого», «Ты выдумываешь», «Ты всё не так понимаешь» – вот фразы из арсенала «адекватного», присвоившего себе монополию на «правильное понимание».
В итоге человек, которым манипулируют, начинает ощущать себя надоедливым, истеричным, слишком наглым и т.п.
При этом манипулятор далеко не всегда бывает жёстким и напористым. Как раз наоборот: он может быть «понимающим», «сочувствующим»: «Я понимаю тебя, ты устала, поэтому так говоришь. Тебе надо отдохнуть», и т.п.
Но, в любом случае, манипуляции в отношениях – это ненормально, от этого нужно избавляться. Потому что они являются эмоциональным насилием, ведущим к различным проблемам: развитию тревожности, депрессии, снижению самооценки личности.
Какие же приёмы использует манипулятор, чтобы удерживать контроль над объектом эмоционального насилия?
Вот они:
1. Притворное непонимание
Сопровождается тем, что партнёр «прикидывается шлангом», делая вид, что просто не понимает, о чём речь. Говорит: «Ты вечно всё усложняешь», «Не накручивай», и т.п. Подтекст такой: проблемы нет. Ты, скорее всего, просто её себе придумал(а).
2. Наглая ложь
Ещё великий ас пропаганды доктор Геббельс говорил: «Если уж лгать, то уверенно и по-крупному: так легче поверят». Так и есть. Это срабатывает! Любая неправдоподобная ложь, высказанная напористо, уверенно и убедительно – легко превращается в правду. Тот, кем манипулируют, невольно начинает сомневаться в своих воспоминаниях и в оценке происходящего. Фразы тут звучат: «Ты путаешь» или «Ты просто не помнишь» и т.п.
3. Отвлечение
Манипуляторы умеют отвлекать партнёра от болезненной темы и быстро переключать его внимание на что-то безобидное. А если это отвлечение не сработает – манипулятор запросто перебрасывает претензии на близких, или друзей партнёра: обвиняя их в том, что это они подкинули вам ту или иную «вредную» идею. Переключая тем самым и внимание, и энергию.
4. Обесценивание чувств, воспоминаний, восприятия
Если часто слышишь от партнёра, что ты «слишком чувствительна», «всё преувеличиваешь», «делаешь из мухи слона», и тому подобное – он тобой манипулирует. И если тебе дают понять, что твои воспоминания, чувства и мысли неважны и незначительны, – тоже.
5. Навязывание чувства вины
Это вообще излюбленный приём всех манипуляторов: прикинуться обиженным, страдающим. В результате тот, кем он манипулирует, начинает чувствовать себя виноватым перед ослепительно сияющим «адекватом», который так много сделал для него.
Если это чувство вины повторяется регулярно – значит, вы 100% втянулись в данную манипуляцию, сущность которой – обелить себя, спроецировать на партнёра свои недостатки.
Чувствуешь себя вынужденным регулярно извиняться – за своё поведение, реакции, ответы или поступки? Это тоже ясный сигнал: в отношениях не всё в порядке.
Вот ещё фразы-приёмы обесценивания и игнорирования:
· «Тебя это волнует – тебе и решать». Т.е. проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Значит, ему/ей и разбираться. Меня же лично всё устраивает – я ничего делать не буду. Проблемы индейцев шерифа не волнуют.
· «Всегда некстати». Поговорим об этом потом, после… То есть, когда бы партнёр ни подступался для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас». Вам же сказали: завтра приходите. А Вы всё время сегодня приходите.
· «Я тебя услышал, принял к сведению». То есть, в ответ на длинное и эмоциональное обращение – краткое «ОК, я подумаю». И – всё: после этого никаких последствий.
· «Ты видишь только то, что хочешь видеть». Это – встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки.
· «Ну да, что-то есть… но ты всё явно преувеличиваешь из-за того, что у тебя…» – смягченный вариант манипуляции, ложный компромисс.
Что делать?
Не пускать на самотёк. Посмотреть на ситуацию со стороны – как бы вы отреагировали, если бы близкий друг рассказал вам о чём-то подобном?
На кону ваше психическое здоровье и уверенность в себе. Нельзя позволять другим людям (даже своим близким) их подрывать.
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать мой канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также:
