После развода прошёл год.
Два.
Три.
Ты втянулась в жизнь «я сама».
Боль поутихла.
Быт налажен.
Дети пристроены.
Бывший муж забирает их на выходных и на каникулы.
У тебя дом – работа - школа/сад.
Ты выдохнула.
Проблемы, которые были раньше, ушли.
Ты начала все сначала, продолжая жить в новом для тебя мире.
Да.
Есть подруги.
Но они все тоже в разводе или не замужем. Или, что ещё хуже, в любовницах у женатых мужчин.
«Можно и так», - говорят тебе – «Нет проблем с бытом, не надоедает, зато все для тебя».
Но тебе так не надо. И вот ты сидишь напротив меня, уставшая, с потерянным взглядом.
После развода один из главных вопросов на терапии: «Как начать новые отношения?»
Ты была ранена и, хоть прошло время, и боль утихла, страх внутри жив и не пускает вперёд.
Хочется по-другому, но не понятно как.
И в этом главный вопрос.
«Хочу любить и быть любимой, иметь семью, детей. Но как это осуществить сейчас? Где найти то, что нужно мне, и не ошибиться?»
Вопросов больше, чем ответов.
И осуществить это желание не просто: у каждого свой путь со своими препятствиями.
Всплывают картинки из детства.
Неуверенность, давление родителей, самокритика, сомнения, что так вообще может быть, с последующим обесцениванием собственных желаний.
Страх сковывает, а желание контролировать - создаёт иллюзию стабильности.
Тебе кажется, что тогда ты о многом надумала, бежала со всеми «замуж», да и выбор был случайный - любовь или юношеская влюбленность?
Потом все по накатанной: ребёнок, ипотека, а дальше - взросление и понимание, «хочу не так и не с ним».
Сейчас помудрела.
Опыт даёт о себе знать, и вводные данные уже не те: есть ответственность за детей, многое можешь решить сама, - хочется более сильного мужчину рядом.
Только вопрос в том, что и в прошлый, и в этот раз, никто не научил «как жить вместе».
Совместная жизнь — это путь проб и ошибок к умению «жить вместе», быть с другим открытым и не бояться быть уязвимым, любящим и понимающим.
Но для этого нужно научится понимать себя и знать не только свои желания – «Что я хочу, чтобы он сделал для меня».
Это вообще не про свои желания.
Это про то, что кто-то должен меня осчастливить, и тогда я буду его любить.
Нет.
Мои желания – это когда я точно знаю, от чего я счастлива, а от чего мне плохо, и я могу это обсудить со своим партнером без обид - «А что ты не догадался сам?» - и без манипуляции - «Раз ты не делаешь это, я не делаю то».
И этому тоже нужно учиться.
Я ещё не встречала клиента, который видел в своей родительской семье такие отношения и не принёс их в свои отношения.
Попробовав раз-два, не получив понимания, женщина «закрывается» эмоционально, надевая броню из защит: отстранения, замалчивания. Она ищет копинг-стратегии выживания в советах старших: «Будь мудрее, не говори все мужу». Вот и не говорит, накапливая пар внутри, а потом разрывает все.
А учится говорить нужно, хотя бы для того, чтоб услышать себя и понять себя.
И сейчас мы начинаем с того, что ты учишься узнавать свои истинные желания и открываешь доступ к своим чувствам, поскольку если женщина не понимает своих чувств, не слышит себя, бежит по заданной программе, то ни второй, ни третий брак, не принесёт счастья, потому как все мы опираемся на свой прошлый опыт.
Пробы и ошибки по-прежнему будут входить в систему научения общения.
Они естественны, но нужно сформировать новый опыт для новых отношений, чтобы не наступить на тоже грабли из старых сценариев жизни.
#психолог_писарева #психолог #психология #психология отношений
