Вот она, конфликтная ситуация. Ваш нарциссический партнер или с той же приставкой родитель, нет сомнений, пытается оказать на вас привычное и не совсем позитивное воздействие. Эй, можете дать ему (ей) отпор, так как вы давно уже не ребенок! Можете перестать слушать – просто повесить трубку или уйти. Вообще говоря, вы можете сделать всё что угодно (в пределах разумного, конечно же), когда понимаете: некто напрямую нарушает ваши личные границы. Вы взрослый человек. У вас есть ответственность, есть и права. Вы вольны постоять за себя.
Но, в противовес всему вышесказанному, вы впадаете в ступор. Фигура, что напротив вас, кажется вам очень значительной. Неважно, как именно выглядит данная фигура – возможно, это невысокого роста хрупкая старушка с трясущимися руками – для вас она весьма объемна. Для вас эта фигура наделена практически неограниченными полномочиями. И имеет тот же объем власти, что и в былые времена.
«Всякий, кто замечал, как эти двое отводят глаза от пробегающих мимо темноволосых ньюйоркцев, всякий, кому бросалась в глаза мягкая фетровая шляпа Альфреда, маячившая над толпой, или желтые шерстяные брюки, которые обтягивали выпирающее бедро Инид, сразу же понимал, что эти старики со Среднего Запада боятся всего вокруг. Но в глазах Чипа Ламберта, ожидавшего их за линией контроля, они были палачами». (Джонатан Франзен, «Поправки». Встреча одного из героев книги с родителями).
Осознанность
Осознаны ли ваши выводы (о реальном положении дел) в подобной ситуации? Нет, ваши выводы и реакции автоматические. Заученные. Ведь после очередного инцидента вы и сами твердите, что могли, абсолютно точно могли повести себя по-другому. Дать наконец-то отпор. Заявить, отстоять собственные права. Обратить внимание на ваши личные потребности.
Но происходит новая ситуация – и вы вновь пасуете перед этим же самым человеком.
Более того (однако, это будет верно не для всех) – вы можете точно так же пасовать и перед другими людьми, которые каким-то образом напоминают вам вышеуказанных персонажей. Или такой расклад: на вас одинаково давят, скажем, мать и родная сестра. Мать и муж. (Любые подобные комбинации). Возникает ощущение, что эти люди будто бы усиливают взаимную власть над вами. Будто у них есть негласная договоренность: видеть жертву именно в вас. Обозначить вашу роль и начать активно вас преследовать.
Итак, на чем же держится могущество подобных людей? Данная статья является прямым продолжение предыдущей – мы переходим к подробному анализу режимов.
Наш сегодняшний гость – «Детский режим». В популярной психологической литературе более известный как «Внутренний ребенок». Я же пишу эти материалы, опираясь на схема-терапию.
Сегодня я расскажу вам:
· про эмоции, по которым вы можете понять: «Сейчас я нахожусь во власти детского режима»;
· про то, почему ваши эмоции подчас настолько спутаны и противоречивы, что вы не в силах определить, что же на самом деле чувствуете.
Для объяснения сути детских режимов я буду пользоваться концепцией под названием «Триединый мозг». Не пугайтесь – я упрощу информацию до максимума. Нам здесь всего-то и нужно, что понять основные принципы. И тогда всё встанет на свои места.
Итак, начнем.
Базовые эмоции и детский режим.
Маркер того, что мы «впали в детство» – это наши эмоции страха, печали (скорби) и гнева.
У этих эмоций есть самая важная для нашего выживания функция: сигнальная. Насчет страха, думаю всё понятно. Печаль – мигает нам: наши эмоциональные потребности не удовлетворены (например, мы эмоционально заброшены, нами не интересуются, и мы обоснованно скорбим по этому поводу).
Гнев же сигнализирует о том, что некто посягает на наши границы. Некто нарушает нашу потребность в самоутверждении, в отстаивании, защите себя.
(Порассуждайте на тему того, к чему ведет подавление этих эмоций).
Теперь переходим к тому факту, что наш мозг (по длительности своего существования) делится на три части. В рептильном его отсеке давным-давно пустили свои корни наши реакции «бей», «беги», «замри», «уступи».
В лимбическом – альтернативное название (близкое к нашей теме) – «старый эмоциональный мозг» – как раз и хранятся наши базовые эмоции.
Ну а «новому» мозгу (неокортекс) приходится всё это дело как-то рационализировать. Приводить к общему знаменателю. Наделять смыслами, обобщать, классифицировать и пр.
Вот почему для того, чтобы обрести контроль над нашими глубинными схемами, а также режимами, в которые мы то и дело впадаем – нам нужно перевести их на символический язык «нового» мозга. Дать этим структурам наименования, провести между ними причинно-следственные связи. Иными словами, вывести на уровень сознания. Осознать. Потому что управлять ими мы можем исключительно с помощью "нового" мозга.
Вернемся к нашим автоматическим реакциям.
Детский режим напрямую связан с выживанием. А оно, в свою очередь, сопряжено с генетической памятью. Поэтому когда вы на родительскую фигуру (или на ту фигуру, которую неосознанно наделяете похожими функциями) – реагируете по принципу «замри» или «уступи» (подчинись), ваш «старый» мозг в этот момент старательно думает о том, чтобы сохранить вашу целостность, вашу жизнь.
Фокус мышления. А вот в «новом» мозгу в этот же момент происходит следующее. Все высшие психические функции (восприятие, внимание, память, мышление и пр.), населяющие именно эту часть самого сложного в мире устройства – фокусируются на той ситуации, в которой вы находитесь.
Почему при очевидных плюсах здесь есть и значительные минусы? Потому что вы тут же теряете гибкость мышления. В этот момент вы не осознаете альтернативу. Любая другая реакция тут же отметается «старым» мозгом как неблагонадежная. Под предлогом: «Незачем испытывать судьбу. У нас есть такая реакция, до этого она срабатывала. Так что уступи, подчинись, сделай что тебе говорят – и будешь цел/-а!».
Социальные эмоции. Связи между эмоциями.
Я буду максимально упрощать и сокращать – подозреваю, что и так вас уже утомила.
Такие эмоции, как стыд, вина, зависть, ревность и пр. – являются социальными. Они вызрели в процессе нашей социальной жизни. Начиная с жизни в рамках самой маленькой ячейки общества.
Социальные эмоции обитают в «новом» мозге. Они посткогнитивные (не врожденные) – они обработаны нашим мышлением. Нам объяснили, когда и по каким поводам мы должны испытывать стыд. А когда – вину. Мы научились испытывать зависть и ревность, когда осознали (мысленно обработали) объекты, за которые, скажем, стоит соперничать с другими людьми.
Важно. Поводы для возникновения у нас социальных эмоций часто придумывали те, кто закладывал в нас эти объяснения (за исключением тех случаев, когда мы сделали выводы самостоятельно). Поэтому, к примеру, у одного ребенка эмоция стыда активируется по самым разным поводам – и он потихоньку с ней срастается. А у другого – та же эмоция присутствует лишь в исключительных случаях.
Наши социальные эмоции напрямую связаны с нашим внутренним критиком. Логично предположить, что у тех людей, чей внутренний критик пестрит токсичностью – довольно много проблем с эмоциональной регуляцией. А вот положительные эмоции (особенно в отношении самих себя) – у них развиты слабо. Отсутствует самосострадание.
Важно. Внутренний критик активируется параллельно детскому режиму. То есть в момент сужения нашего фокуса на «опасной» ситуации – параллельно в наше сознание поступают впитанные от значимых других негативные суждения о нашей персоне. Что и подкрепляет утрату мыслительной и поведенческой гибкости.
В завершение покажу на примере - почему во время конфликта мы испытываем крайне противоречивые эмоции.
Итак, у вас очередной скандал с нарциссическим партнером (или с родителем).
(Внимание: я привожу лишь один из вариантов смены эмоций).
Конфликт. Вы пытаетесь отстоять собственные интересы, при этом испытываете гнев (базовая эмоция в ответ на нарушение границ). Ваши попытки пресекают, при этом пытаются запугать или вменить вам чувство вины.
Если вас именно запугивают, и это срабатывает – гнев переходит в страх. Вы теряете гибкость, отказываетесь от альтернативной модели поведения (отстоять себя). Параллельно чувствуете либо стыд, либо ощущение подавленности (это вступил в игру внутренний критик, нашептывающий вам: «Ты никогда не мог/-ла за себя постоять. Ты некомпетентен/-на»). Вы сдаетесь, уступаете – и весь остаток дня в вашей голове ворочается привычный мысленный коктейль: «Ну что со мной не так? Почему я не могу за себя постоять? Я безнадежна. Не стоило и пытаться».
При этом вас сопровождают «переключающиеся» эмоции. Злость – затем стыд. Стыд – затем печаль, горечь, а потом снова злость и т. д.
Если при этом вам кажется, что базовых эмоций (страх, печаль и гнев) вы и вовсе не испытываете – это неверно. Они у вас «замяты», «задвинуты» на задний план. Это значит, что внутренний критик настолько силен – внешнее (встроенные в вас убеждения, суждения) настолько довлеет над внутренним, что вы как бы запрещаете себе испытывать естественную скорбь по поводу того, что с вами обошлись несправедливо. Или злость – из-за того, что вам не позволяют отстаивать законные интересы.
В этом случае, как только вы пытаетесь выразить (даже в мысленном диалоге) гнев, либо печаль – вас тут же накрывает либо стыдом, либо виной. Либо же вы вообще замираете, диссоциируете в полное отсутствие эмоций.
Ваш внутренний критик находит оправдания для вашего обидчика/-ов – и эти оправдания кажутся вам настолько серьезными, что вас буквально сбивает с ног стыд и вина.
Самый банальный пример: «Мама всю жизнь на меня положила, как я вообще могу ей возражать?! Я не имею права злиться на неё!»
Сложно вот так вот сразу научиться отслеживать нюансы собственных эмоций, тем более процесс их смены. Для этого нужно растить осознанность.
Однако есть общие маркеры того, что вы (в конкретный момент) находитесь в детском режиме: это чувства опустошенности, одиночества, потерянности («не знаю, куда идти, что делать»), отверженности («никому не нужность»). А также ощущение собственной некомпетентности и социальной неприемлемости.
Надеюсь, что было полезно! В следующем материале разберу, почему после того, как вам удалось отстоять свои законные интересы в конфликте с родителем/-ми – вас может мучить нелогичный страх (тревога), что с ними может случиться что-то плохое.
Статья о типах реакций "бей", "беги", "замри", "уступи"
Статья о режимах как реакциях на глубинные схемы
Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
