Мы с вами глубоко социальные существа. Наш размер мозга напрямую зависит от того, как много у нас социальных связей, и огромная его часть отдана эволюцией именно для наших социальных функций.
Наши нейроны управляют большим количеством мимических мышц. Это позволяет другому человеку распознавать наши эмоции по мельчайшему изменению выражения нашего лица, например, при сдвиге уголка губы или прищуриванию глаза буквально на пару миллиметров.
Вы вдумывались, каким богатым спектром и метафоричностью обладают наши эмоции, например, чего стоит одна ироничная или саркастическая усмешка? Подозрительный прищур, или ядовитая улыбка? Мы не просто ухмыляемся, мы можем делать это с разными оттенками.
Однако, из-за того, что мы с такой феноменальной точностью и скоростью распознаем чужие эмоции, мы очень восприимчивы к ним. Так и задумано. Наш мозг постоянно считывает чужие эмоции, чтобы быть готовы моментально отреагировать на них собственным эмоциональным ответом - от улыбки до удара кулаком или бегства.
Наши предки развивались в мире, где нужно быть готовым ко всему в любой момент, а у людей в виде надстройки развилась опция, где мы теперь должны быть всегда готовы не только к оскалу, но и к любой эмоции человека, с которым у нас происходит контакт.
Какое последствие у данного феномена, которым, как вид, могут похвастаться только люди? Мы чувствуем друг друга, мы ярко реагируем, но мы и страдаем от того, что кто-то высказывается и действует настолько ярко и экспрессивно, что чужие слова могут сильно нас травмировать.
Причем всегда так происходит, что мы сталкиваемся с сильным стрессом из-за общения с другими людьми в раннем возрасте, когда психика еще не окрепла, и находится в нежном состоянии. В возрасте, когда формируется наше мировоззрение, устойчивость, доверие к миру и людям, с которыми мы в нем живем (в данном контексте - на доверии к конкретным людям в итоге базируется доверие вообще ко всем потенциальным людям в целом в будущем).
Вот почему, к слову, такое явление как буллинг (психологическое насилие) в школах и семьях - однозначное зло, которое заставляет нежную детскую психику сформироваться под влиянием негатива, чересчур сильного стресса, и если ребенок не в состоянии противостоять давлению сверстников, то это выбивает из них внутреннюю опору, которую они потом вынуждены искать иногда всю оставшуюся жизнь.
Так устроен мир, что в процессе жизни в нем мы сталкиваемся с множеством конфликтов. И если в свое время мы получаем дозу конфликтов, которые наша психика не в состоянии переварить и выработать защиту, то мы еще очень долго разгребаем эти проблемы.
У людей начинается социофобия, они могут всю жизнь испытывать стресс от того, что на них кто-то повышает голос, или даже от мысли о том, что кто-то вообще может быть ими недоволен. При необходимости принятия сложных решений, в которых невозможно оставить удовлетворенными всех людей, которые замешаны в какой-то ситуации, человек испытывает большие психологические сложности.
Многие люди признаются себе, что у них не хватает решимости сказать другому человеку то, что они думают, даже если им очень хочется. И причина здесь кроется в том, что в свое время их мозг заякорил (связал) конфликт с чем-то опасным, и настолько неприятным, что лучше избегать любых конфликтов, и обезопасить свою психику таким образом.
Но стоит ли действительно так делать? И да, и нет. Нужно разделять ситуации, в которых мы должны отстаивать свои границы, и те, в которых мы не должны переходить чужие.
Начнем с первых ситуаций, где мы вынуждены отстаивать свои границы и говорить то, что считаем нужным сказать, не боясь чужой реакции. Если вы относитесь к людям, которые привыкли всю жизнь избегать конфликтов, то вам сложно так делать. Но нужно ли продолжать такую политику?
Однозначно нет. Чем больше мы закрываемся в себе и боимся выражать свои мысли, тем более худшие последствия это несет для нашей психики. Мы теряем опору и веру в себя. С чего у нас что-либо должно получиться, если мы не можем даже сказать вслух то, что думаем, человеку, чьей реакции мы боимся?
Что же делать? Осознанно перестать избегать этого. Через стресс и страх начинать хотя бы изредка делиться своими доводами в тех ситуациях, в которых вы считаете нужным это сделать. Есть одно достаточно простое решение: ведь чтобы делиться эмоциями, не обязательно хамить или с кем-то ссориться. Иногда достаточно просто озвучить что-либо вслух, спокойно и обстоятельно, и это будет иметь свой эффект.
По сути вам нужно идти навстречу своему страху, как я писал в одной из предыдущих статей. Если вы боитесь позвонить кому-то - звоните. Если вы боитесь выразить свое мнение коллеге по поводу того, что вас не устраивает - сделайте это. Свои границы нужно учиться отстаивать, и чем больше вы это делаете, тем крепче и устойчивее будет ваш мир, и тем больше другие люди будут вас уважать. Ну а если вы не будете уважать себя, то вас не будет уважать никто.
Однако, как и во всем в жизни, здесь нужно чувствовать баланс. Если воспринять мои слова буквально, то можно подумать, что нужно начинать ярко и экспрессивно выражать свои эмоции в любой непонятной ситуации, и чаще всего жертвами такого поведения становятся наши близкие, которые наиболее беззащитны перед нами, потому что вы знаете, что опасности от них можно не ждать, в отличие от других, незнакомых людей, или знакомых, но при этом от которых зависит ваша жизнь, например, карьера.
С одной стороны, если не учиться выражать свои эмоции и все зажимать в себе, то вы становитесь на верный путь невроза, приправленного психосоматикой. Избегание конфликтов ведет к тому, что вы начинаете жить с перманентным внутренним напряжением, потому что ваш организм живет в постоянном ожидании того, что какой-то из ваших поступков или какое-либо из ваших высказываний кого-то не устроит. Таким образом, вы обрекаете себя на психологический ад, в котором ваша психика пытается совершать заведомо провальные действия: вести себя так, чтобы никто не был вами недоволен, а это априори невозможно.
Особенно ярко эта ситуация раскрывается в случае, когда речь идет о давлении на нас близкого человека, который привык быть для нас авторитетом, классический и простейший пример - отношения родителей и детей. Осознанно или нет, но родители часто манипулируют детьми, даже когда те сами становятся взрослыми и самостоятельными людьми, просто потому, что у детей не выработана система защиты против давления родительского авторитета, и она так и не осознают, как важно иногда уметь сказать свою точку зрения, и не позволять другим людям ее подавлять.
Помните, любой конфликт делает нас сильнее!
Я сам всю жизнь сильно боялся конфликтов. Однако, за последние годы мне пришлось часто с ними сталкиваться, и это помогло мне осознать, как важно не избегать их и идти им навстречу. В моменте конфликта меня буквально колотило от стресса, я не хотел принимать реальный мир с жестокостью некоторых живущих в нем людей. Однако каждый раз после этого опыта моя психика по чуть-чуть адаптировалась к этому, и через какое-то время я начал осознавать, что я все увереннее и смелее себя чувствую, причем буквально за 1-2 года я изменился так, как не мог измениться в течение 20 лет до этого.
Однако важно помнить, что мы должны использовать свою силу не для того, чтобы подавлять других людей, и становиться такими же агрессорами и любителями залезть на чужую территорию, как те, от которых мы столько страдали. Даже если мы становимся сильнее и увереннее в себе, нам нужно уметь высказывать свои мысли аккуратно и мягко с теми людьми, которые заслуживают того, чтобы компромисс был найден. Это касается всех - и близких, и коллег, и друзей.
--
Больше полезных видео и знаний в моем Instagram
Запись на консультацию: @levslife
