Сегодня поговорим о личном качестве, которое способно вывести понимание мотивов и желаний других людей на совершенно новый уровень.
Это эмпатия. Сейчас интернет подобен блошинному рынку информации, поэтому не удивительно, что приходится искать зерна истины в этой глобальной свалке. Это касается и понимания эмпатии.
Недавно одна женщина жаловалась, что все ее проблемы от эмпатии. Именно от эмпатии она не может отказывать другим, выстраивать свою личную жизнь и именно ее эмпатия виновата в том, что ее постоянно подавляют в отношениях те, которые не эмпаты.
Из заключения этой женщины можно судить, что эмпатия - нечто похожее на очень плохие границы и попытка жалеть каждого человека, забывая о себе. Это является ложью - эмпатия и эта женщина, как земля и марс.
Давайте обратимся к Википедии и посмотрим на описание слова "эмпатия": осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения происхождения этого переживания. Соответственно эмпа́т — это человек с развитой способностью к эмпатии
Эмпатия - прежде всего понимание мотивов другого человека и его потребностей. "Без потери происхождения" = четкое разделение своих мотивов и мотивов второго.
В чем не права эта женщина и "гении психологии", которые вбили эту мысль в ее голову? В том, что она хоть как-то умеет разделить себя и второго человека. Она сливается с человеком, называя причиной собственную эмпатию, хотя будь она эмпатом - слияния не было бы.
Так и с остальными. Психологи, которые видят человека и жалеют его, обычно пытаются превратить дырявые границы человека в его преимущество: "Знаете, я постоянно чувствую человека и поэтому не могу о себе подумать и отказать никому не могу" - "Алена, вы эмпат. Не переживайте, вам дано это от природы. Это не плохо, а хорошо"
Вот это и называется мусором и человеческой глупостью. Если у вас уже есть эмпатия, то зачем вам ее развивать? Ведь так? Вам же от природы дано. А если эмпатию не развивать - будете постоянно считать второго своей частью и терять себя, при этом никогда не задумываясь о том, что дело в эмпатии, которая у вас якобы развита на хорошем уровне.
Либо вы понимаете что ваше, а что не ваше - либо вы начинаете считать себя обязанным/-ой всем и вся. В таком случае, вы действительно не можете никому отказать, ваша воля постоянно привязывается к воле других людей, а те в свою очередь - могут делать с вами что их душеньке угодно. И никто на ваши эмоции смотреть не будет, потому что человек, не имеющий своей личности, всегда подавляется теми, кто личность имеет.
Если вы не можете отделить ваши эмоции и желания, от желаний другого человека - откуда у вас возьмется этот паттерн поведения? Вам будет казаться, что подобное отделение себя от второго человека = собственное равнодушие. То есть, такие люди когда-то чувствовали равнодушие и понимали как себя вели в этот момент - безразлично или агрессивно.
Вторая модель ситуации - когда человек не вызывал у них безразличия или враждебности. Тогда они полностью ему открываются, начисто теряя в отношениях себя. Жизнь таких людей - тумблер ВКЛ/ВЫКЛ, без полутонов. Встречая человека, к которому они ничего не чувствуют - они понимают что не хотят отдать ему себя, а встречая человека симпатичного - считают что ему можно отдаться полностью.
Видите, насколько человек не осознает собственной личности. Он постоянно мечется между "отдать себя" и "не отдать" - как будто он вещь какая-то на базаре. Именно поэтому слово "нет" очень тяжело дается - человеку кажется, что для того чтобы отказать, нужно вырастить агрессию к человеку или безразличие, а если никакой агрессии нет, значит очень необходимо всегда говорить "да" и подавлять собственные эмоции.
Подавляя собственную личность, человек лишается самооценки. Откуда ей взяться, если он сам - вещь, которую пытается продать за тридцать серебрянников?
Люди, которые окружают такого "эмпата" - считают его вечно ноющим человеком. Вечное нытье в свою очередь касается того, что "очень трудно сказать нет, я постоянно со всеми соглашаюсь, меня просят, а я должна срываться и бежать, помогать, делать что-то для человека"
При этом, возможно человек имел собственные планы, но они срываются из-за просьб других людей, а сам человек при этом испытывает агрессию на себя за слабохарактерность и на других людей, за то что те не "эмпаты".
Дальше доходит до откровенного безумия - человек хочет избавиться от своей эмпатии...которой тут и близко не пахнет. Эти люди имеют нулевую эмпатию, а психологи, которые твердят им о том, что те "эмпаты" - имеют нулевую базу знаний и тоже не эмпаты.
Эти люди не способны понять чувств второго человека, они постоянно проецируют собственные чувства на второго и приписывают второму чрезмерную тягу к себе, путая второго и себя и тягу второго и собственную тягу к себе. Они не видят где заканчиваются сами и начинается второй человек, для них любое взаимодействие с окружающими людьми - переплетенный клубок ниток.
Эмпат понимает что чувствует второй человек, но это не говорит о том, что он следует воле второго. Понимая эмоции и страхи второго, эмпат создает наиболее благоприятные условия для себя.
Он не стремится приписывать второму свои эмоции, поэтому всегда четко делит свои переживания и переживания второго. Он видит свою тягу к человеку и тягу человека. Все это видит - РАЗДЕЛЬНО.
Именно эмпаты, понимая желания других людей - создают самые эффективные виды сотрудничества и коопераций. Они четко разделяют зоны ответственности и купируют страхи человека, увеличивая его удовольствие, при наличии собственного интереса или выгоды.
Если эмпат видит человека, который пытается извлечь максимальную выгоду, не дав ответной пользы - эмпатия используется для защиты собственной территории.
У него никогда не возникнет путаницы в территориях. Это четкое деление между "мне нужно" и "нужно второму человеку" - именно поэтому он может соотнести желания человека с собственными возможностями и действовать наиболее эффективным образом.
Гении переговоров всегда обладают отличной эмпатией - стратеги обладают эмпатией, поэтому и побеждают в сражениях. Задайте себе вопрос, уважаемые псевдо-эмпаты: Вы могли бы прогнуть их и заставить плясать под свою дудку? Нет. Вы просто не можете отделить второго человека от себя, поэтому и пьете постоянно не самые лучшие коктейли от плохих бариста в грязных бокалах.
Поэтому вы и пытаетесь вырастить ненависть к человеку, чтобы громко хлопнуть дверью и уйти. Но вот незадача: хлопнув дверью, образ человека не перестает существовать. Вы вроде переиграли его в реальной жизни, а после - решаете вести беседы с ним и переиграть этот образ у себя в голове. В своей голове вы так и остаетесь проигравшим, поэтому плететесь обратно, пытаясь снова переиграть его в реальном мире.
Разделить свое и чужое можно.
Для этого вам нужно понимать, что у второго человека может быть своя железобетонная воля. Воля может быть любой и попытка перестроить волю человека - табу для вас. Это называется уважением, которое должно быть. Если для вас уважение - звук пустой, вы никогда не увидите воли человека и вам нечего будет разделять.
Вы должны понимать, что второй человек - отдельная личность. Личность законченная и наполненная. Поэтому никаких попыток лезть и дополнять человека, с вашей стороны не должно быть. Он сам, вы сами. Остальное - точки пересечения. Именно тогда вас начнут реально интересовать люди, как отдельные от вас миры - стоящие того, чтобы их познать.
Пока этого нет - вы так и будете бегать и считать что ваши эмоции = его эмоции, а если он своими действиями показывает обратное - вам остро необходимо показать, как он должен думать и вести себя.
Сливая ваше и не ваше в один котел, вы получете жижу непонятного цвета, которая вступает в реакцию, выделяя зловонный дым. Вам кажется что вы готовы на все ради человека, хотя на самом деле готовы на все, чтобы выжать из другого СВОЕ ЭГОИСТИЧНОЕ удовольствие. Вам интересны лишь вы сами, а второй человек перестает для вас существовать. Вы пытаетесь подстроить и настроить этого человека, как настраивают производственное оборудование - так, чтобы все работало во благо вашей машины по извлечению счастья и удовольствия.
Адекватен ли тот факт, что второй человек не хочет учавствовать в вашем бизнесе и являться дойной коровой или медведем, который должен кружить по арене на велосипеде? Да! Уход человека - самое адекватное как он мог поступить с вами в подобной ситуации.
А об эмпатии в таком случае, вы можете лишь мечтать когда заснете и будете находиться где-то на собственной лужайке в Швейцарии, окруженные сотнями нимф или мужчин на ламборгини и мазерати с цветами в зубах и дворцами в придачу.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
