Обида – сложное чувство, основу которого составляют боль и злость. Обида – это как многослойная обертка для первичных чувств. Нужно снять несколько слоев упаковочной бумаги, чтобы добраться до сути. Боль будет оборачиваться жалостью к себе, разочарованием, грустью, ощущением предательства, а злость – досадой, раздражением, возмущением, фрустрацией.
Обида очень проблемна для отношений. Она провоцирует поведение, проблемное для отношений, – замкнутость и пассивную агрессию. Человеку, который испытывает обиду, крайне сложно оставаться открытым со своим партнером. Он уходит в эмоциональную, а иногда и в вербальную изоляцию. То есть, прерывается общение, утрачивается доверительный контакт. Даже если обидевшийся человек усилием воли удерживает себя в общении, его партнер чувствует «будто бы что-то встало между нами».
При этом обида двунаправлена. В ней есть одна часть, которой больно, и вследствие этого она замыкается, и другая часть, которая злится и хочет донести свой гнев. Поэтому, несмотря на замкнутость, и на сознательном уровне искренне желая быть в ней тотальным (уйти в ночь), человек не может удержаться, чтобы не выражать гнев. Этот гнев настойчиво требует выхода, и противостоять ему получается, только применив еще более разрушительные стратегии – психосоматические симптомы или самоповреждение.
Таким образом, обиженный человек добавляет к замкнутости сигналы гнева в форме пассивной агрессии. Гнев человек доносит через интонацию, тон голоса, смысловые акценты. Если в этот момент спросить его: «Ты злишься?», он ответит «Нет», причем будет искренне убежден, что это так. Для отношений это, конечно, тяжело.
Обида имеет свойство нарастать, она не затухает от проживания. Чем дольше человек чувствует обиду, тем интенсивнее она становится. Неосознаваемая боль затапливает жалостью к себе и острой несправедливостью, а неосознаваемый гнев переходит в жажду возмездия. Соответственно, нарастает и уровень пассивной агрессии.
Пиковым ее проявлением становится внушение чувства вины. Наверное, все понимают, о чем это, и не раз переживали это в отношении себя. Но важно посмотреть на это и с другой стороны – а как я это проворачиваю? Какие мои любимые приемчики для внушения чувства вины? На ком я их использую?
Такая саморефлексия очень полезна, но ее обязательным условием является безоценочность. Сначала надо научиться смотреть на свои психические проявления как на данность. Потому что чувствовать себя плохим невыносимо, и психика будет защищать вас от этого, защищая таким образом и от саморефлексии как таковой.
Людей, которые обижаются, часто принижают, высмеивают, причем в психологической литературе в том числе. Также распространены страшилки и пугалки («рак – это обиды»). Помните, что данная информация научно не подтверждена, и ей нельзя доверять. К тому же, страх и стыд – не самые продуктивные мотиваторы для изменений. А то бы все уже бросили курить.
Только если человек пугается последствий сам, изнутри себя, в результате инсайта, то такой страх может подействовать благотворно. Страх помогает, запугивание – нет. Стыд мотивирует, стыжение – нет.
Действенным подходом к работе с обидой я считаю повышение уровня осознанности и обучение саморефлексии. Эти качества помогут Вам развернуть упаковку и добраться до первичных чувств, которые образуют ядро обиды. Возможно, окажется, что они не связаны с той ситуацией, в которой вы испытали обиду. А возможно, связаны именно с ней. Эти чувства надо отреагировать – обычно, сначала идет злость, потом боль, хотя бывает и наоборот. То есть, обида может преобразоваться больше в злость или больше в боль.
Для того чтобы пройти путь саморефлексии, нужно научиться сочувствовать самому себе. Отбросить негативное отношение к обиде, о котором я рассказала выше, и преодолеть социальные стереотипы, вроде «на обиженных воду возят».
Это делается при помощи одной фразы: «Все мои чувства для меня важны». Вы сами даете себе разрешение разбираться в том, что чувствуете. Вы имеете на это право и не должны соответствовать чьим-то ожиданиям.
Есть более быстрый путь. Взять за рабочую гипотезу, что обида – это боль и злость. И действовать сразу из этого допущения. Я чувствую обиду – значит, я, возможно, злюсь. На что конкретно я могу сейчас злиться? Или на кого? Также, скорее всего, что-то меня ранило. Что бы это могло быть? От чего мне стало больно?
Если чувства удалось поймать, надо их вербализовать (правильно назвать). Я злюсь на то, что ты не выполнил свое обещание. Мне больно от того, что я чувствую себя незначимой.
После этого становится легче и открываются способы для нового реагирования на ситуацию.
