Ко мне как к психотерапевту помимо индивидуальных клиентов часто приходят пары, испытывающие трудности в построении взаимоотношений. Или пары, которые уже решили расстаться, но у них не получается сделать это не токсично. Иногда приходит кто-то один для того, чтобы получить совет, как выйти из отношений без неприятных последствий.
Поэтому наработав определенный опыт и систематизировав его, соотнеся с известными психологическими знаниями на эту тему, хочется немного порассуждать о кризисах семейной жизни.
📍Есть кризисы, распределенные по годам, а есть кризисы, которые возникают независимо от времени. Такими кризисами могут быть беременность и роды - время, когда паре необходимо мобилизоваться, когда она решает большое количество сложностей. Можно написать целую книгу о том, как пара проходит через это пространство рисков.
📍К важным и сложным испытаниям для пары можно отнести переезд со съемной квартиры в собственную, ремонт, взятие ипотечного кредита, покупку жилья. Считается, что во время квартирного ремонта вероятность развода повышается на 25-30%.
📍Также кризисом для пары является изменение материального статуса супругов. Если человек теряет работу, и в паре остается один зарабатывающий, то очевидно, что это кризис. Но оказывается, резкий рост дохода одного из партеров тоже является кризисом. И паре необходимо свыкаться с этой новой реальностью, как-то перерасматривать свои ценности.
✅ Давайте ещё раз перечислим основные события, провоцирующие кризисы: рождение ребёнка, ремонт или переезд в новое жильё, изменение уровня достатка в любую сторону - всё это бессрочные кризисы.
❗Какие два вопроса задавали и продолжают задавать по сей день русские писатели?
Кто виноват? И что делать?
Ответим на второй.
Когда я даю рекомендации, мне часто приходит на ум одно высказывание: давать советы легко, но вот выполнять их гораздо сложнее.
Итак:
1️⃣ Обсуждайте имеющиеся сложности, делитесь ими.
Жизнеспособность пары повышается, когда супруги умеют делиться чувствами, принимать и совместно переживать их. Когда уровень культуры общения не только на уровне разума, но и на уровне чувств.
2️⃣ Всегда помните друг о друге и, как бы ни было сложно, уделяйте время семье, своим отношениям и близости.
Если семья занимает 40% жизни, а у вас новая работа, она может на какое-то время забраться на семейную территорию, но не поглотить её целиком.
3️⃣ Действуйте от МЫ. Отстаивайте интересы своей семьи перед работой и родственниками, которые любят влиять на отдельных членов семьи, родителей или ребенка.
Возрастные кризисы:
▶️ Кризис первого года - это испытание на близость, на умение людей из двух Я сделать одно МЫ. Понятно, что в «МЫ» люди приходят со своими страхами, обидами и предвзятостью. Очень важно то, насколько страсть и близость смогут объединить и сделать жизнеспособным это «МЫ».
▶️ Кризис 3-5 лет - это рождение ребенка и вместе с ним большого количества обязанностей. Это кризис социализации партнерства, пары, когда она становится социальной ячейкой, и ей нужно где-то жить и решать много задач, связанных с новым членом семьи. Это не первый год совместной жизни, где есть возможность пожить для себя. Конечно, для людей инфантильных и не повзрослевших лозунг: "Здравствуй, взрослая жизнь" станет серьёзным испытанием.
▶️ Кризис брака 7 лет - это обыденность, привыкание, сформированная близость, в которой может остановиться всякое движение и динамика.
▶️ Кризис 15 лет брака иногда называют кризисом бунтующих детей-подростков, когда их энергия может пройтись по всей семье. Помните, как пятнадцатилетний сын встает и говорит: «Я ухожу из дома! Здесь мне не дают пить, курить и общаться с девочками!» А отец отвечает: «Ну-ка постой, я с тобой!».
▶️ И последний кризис 20 лет - кризис опустевшего гнезда. Когда дети уходят. Когда возникают смыслы. Когда в этом гнезде остаются двое и спрашивают: «а что здесь делать нам? Как нам быть? Нужны ли мы здесь друг другу?» Это, наверное, один из самых сильных кризисов.
Так как сейчас жизнь брака как такового значительно сократилась, не все психологи что-то конструируют дальше.
Поэтому я вам искренне желаю в браке прожить долго и счастливо, как тот абхазский мужчина, проживший с женой 80 лет. И когда его спросили: «Неужели у вас никогда не было мысли развестись?», он ответил: «развестись - нет, а вот убить - часто...».
